シェア
なんだろう、この虚無感は。 わたしはきっと幸せなはずなのにいつも悲劇のヒロインになろうとする。 早く歳をとって、仕事とか収入とか孤独とか、そういうものから解放されたい。 今の生活に不満はないけど、満足も全然していなくて、自分の理想の生活ってなんだろうって考えた。 リアルな話、このままの生活を送るとわたしはあと1年半～2年で婚約か結婚をする。でもきっと結婚しても彼とは仕事の都合上毎日一緒にいることは無理で、週末婚みたいになるだろう。だからわたしは本当は結婚したらガッツリ
このnoteに何回も書いている通りわたしは大変孤独を感じやすい人間だ。 そんなわたしがいちばん孤独を感じる時間は、彼の住んでいる町から自分の町へ帰る前の日と当日である。 もう一生会えないんじゃないかなってくらいに泣くし、メンヘラを発揮する。 そんな自分が心底嫌になるけど、でも普段遠距離恋愛なんだし、連絡だって別に多い方でもないし、彼は私の身になにかあっても電話とかしてこないだし、わたしはわたしなりに恋愛を頑張っているんだから多少のメンヘラは許して欲しい。 むこうの町か
またこの時期がやってきた。 なーんにもしたくない期。 このモードに入るとわたしは本当に何もしないマンになる。 わたしは比較的朝が強いのだが、朝起きれなくなる。 なんとか仕事には行って、淡々と仕事をこなす。 仕事終わりにショッピングするのが好きなのに、そんな気も起きず直帰。 ご飯作るのが気分転換なのに、出来合いのものとかレトルトとかを食べる。 DVDや録画したものを見るのが趣味なのに、目をつぶってひたすら横たわりたくなる。 読みたい本はたくさんあるけど枕の横に置
昨日の夜から涙が止まらなくて、というか今週は何回か泣いてるんだけど、自分からのSOSだと思って休みます。何もしないでひたすら横になる。 休むことに罪悪感とか感じない、とにかく休ませてくれって心が言ってる。 お金のこと、健康のこと、コロナのこと、恋愛のこと、悩みすぎて疲れたんだと思う。 ただこのご時世気軽に体調不良で休みますって言えないので辛い。 わたしは今時給で働いていて、今日は欠勤になる。今月出勤日が少ないからお給料が心配すぎるから、貯金はあるけどもし生活費足りなか
