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上京前、わたしはジャニオタだったので本当によく遠征をした。 そこで泊まるホテル（特にビジネスホテル）が大好きだった。コンサートはもちろんだけど、そのあとに泊まるホテルまでセットで全てが遠征の楽しさだ。 上京してきてからはこちらに家があるので大好きだったビジネスホテルに泊まる機会がなくなった。 だけど先日思い立ってあの頃の気持ちを取り戻したくて、コンサートはないけどビジネスホテルに泊まってみることにした。 こんなコロナ禍なのでホテルが安い。夜景が綺麗で駅近のホテルを予約
わたしは究極の寂しがり屋だ。だから絶対に一人暮らしなんてできないと思っていた。 が、2年前から一人暮らしをしている。 そんなわたしも2年経って孤独に強くなった。 …と、言いたいところだが日が経つ事に寂しいという感情が大きくなっている。これはどうしたらいいのか。 帰り道電車に乗って、あまりの寂しさに泣いたこともある。 1人で過ごす休日の夕方は、あまりの絶望感に死んでしまいたくなる。 どうしても孤独に勝てない。 だからといって、シェハアウスに住むという選択肢もない。
働きたい。 でもやる気が起きない。 履歴書も職務経歴書も面接もすべて面倒くさい。 でも働きたい。 頭がおかしくなりそう。 わたしはもともと朝がとても強い人だった。朝からハイテンションでいける人だった。 しかし、ニートになってから朝起きれなくなってしまった。 お昼に暑さで目が覚める。前日のお酒のせいで頭痛が少々。 頭痛にはよくないけど紅茶をいれて、どうぶつの森を立ち上げる。しずえさんから今日のお知らせがないか聞く。あー、キャンプサイトには今日も誰も来ていないのか
買い物に来た帰り、お腹がすいたのでついでにサイゼリアに来た。 一人サイゼは１年ぶりくらい。 このサイゼは駐車場が広いショッピングモールの近くということで、家族連ればかりだった。 コロナ対策でそれぞれの席に白いついたてがついていて顔が見えなかったが、３人家族だった。 ものすごく後悔した。 土曜日の夜、一人でサイゼに来るのではなかった・・・・。 別にわたしは親との関係良好だし、友達もたくさんいる。だけど２年たっても一人暮らしに慣れない、常に孤独を感じているわたしにとっ
孤独なのだろうか。 こっちに来て2年、一人で過ごす日曜日のさみしさにどうしても耐えられない。 土日休みの仕事を好むわたしは、土曜日は予定を入れて日曜日はゆっくり過ごしたい欲があるのだが、どうしても日曜日が孤独で孤独で仕方ない。 日曜日のさみしさに耐えられず、実家に帰ろうと思ったことが何回もある。 土曜日は一人で過ごしてもハッピーハッピーという感じなのだが、日曜日だけは本当に無理。 おいしいご飯を食べても、好きなＤＶＤを見ても、友達と電話をしても、どうしても孤独に襲わ
わたしはひとつの事しか集中できない人なので、ご覧の通りnoteを全く更新しなくなってしまった。 どうやったら一日の中でいろんなことがこなせる人になるのだろう。 わたしは1日1個のタスクしかこなせない人で、例えば美容院行ったらそのあと誰かと遊ぶとかは無理だし、飲み会ある日はそれまで寝てたい。 だから平日は仕事をこなしたらもうすぐさまお家に帰ってYouTubeとかジャニーズのDVDを見て休みたい。仕事終わりの買い物はしょっちゅう行くけど、絶対に一人で行きたい。 キャパシテ
コロナが流行り始める前から、わたしはずっと病気が怖い。病気が怖いという気持ちが強すぎて、逆に病気になりそうな経験を何度も何度もしてきた。 例えば、足の付け根が痛いと子宮系の病気を心配し病院に行く。大丈夫と診断されてもインターネットで症状を調べ続け、心配になり、また同じ病院に行ってまた検査してもらう。（結果これは腰痛のせいであった） 腕から胸にちくちくする痛みがあった時は、胸に異常があるのかもと心配で眠れず、マンモグラフィーを受けた。そこまではまあ当たり前の行動かもしれない
またこの季節がやってきてしまった。 涼しくて心地がいいけど、孤独で死にそうになる季節。 大好きなのに、大嫌いな季節。 地元にいた時は、この季節の夕日にエモさを感じるくらいで寂しさなんてまったくなくて、 でも1人で過ごすようになってから、そのエモさに悲しさとか儚さとか、孤独を感じるようになってしまった。 夕日を背に家に帰る家族連れやカップルを見ると泣きそうになってしまう。 さっきまでわたしは大好きな人がいる土地にいた。だけど1人で東京に帰ってきて、どうも調子が出ない
日曜日、16時。 どうしても日曜日の夕方は情緒不安定になる。 誰と連絡を取っていても、わたしは1人なんじゃないかって思う。どうしても孤独で孤独で消えたくなる。 ああ、明日から仕事か。どうして平日は長いのに休日は秒で過ぎ去るのかな。 ああ、彼に会いたい。 遠距離恋愛なんてやっぱり無理だし、そもそも一人暮らしなんてわたしにできない。なんだかんだ2年やってきたけど、2年やったって無理なもんは無理だ。 ああ、お母さんに会いたい。 なんて、夕方は考えてもしょうがないことを
