わたしとメンタルヘラヘラ。

メンタルお豆腐アラサーOLのココロの保健室。～開校、そして梅雨時期の過ごし方～

前回の投稿で少し書いたのだが、わたしは心理の勉強をしたいと思っている。心理カウンセラーとかになりたいというか、わたしと同じくメンタルが弱い人とか、不安やモヤモヤを抱えた人、パニック障害で苦しんでいる人のために何か役に立つ情報を発信したり、気持ちをはき出せるコミュニティを作りたいと思っている。そのために、まずはわたしが苦しいときつらいときに実践したこと・考え方の癖をどう治したか、今思うこと・症状→それにどう立ち向かっているか、をこのnoteに綴っていこうと思う。わたしの

幸せになるのが怖い。

「幸せ恐怖症」という言葉がある。自分は幸せになったらいけないのではないか・今の幸せは続かないであろう等、幸せが怖くなる症状だ。わたしは幸せになるのが怖い、というよりは、幸せになる自分が想像できない。多分わたしは来年大きな幸せを手に入れるんだけど、この一年何か大きな災難とか病気が自分に襲いかかるのではないかという妄想に取り憑かれている。それか幸せを手に入れたとしても、そのあと同じくらい大きな不幸が訪れるのではないかという不安。だから楽しいはずの１年後の自分の姿が想像

考え方の癖は「8」。

占いが好きだ。かといって、町やショッピングセンターにいる占い師に30分3000円とか払って占ってもらうのは勇気がないけど（昔は悩んだ時によく通っていたけど、年々チキンになるので今は無理）、a○anとかの雑誌からたまに出る占い特集とかは買うし、し○たけ占いは毎週の楽しみだ。弘中アナのエッセイに数秘術について書いてあった。考え方とか惹かれる物がなんとなく自分と似てるなあと思ってた弘中アナの数秘術の数字が7だったということが記載されてあって、これはもしかしたらわたしも7なのでは

ビジネスホテルで自分を調える日。

上京前、わたしはジャニオタだったので本当によく遠征をした。そこで泊まるホテル（特にビジネスホテル）が大好きだった。コンサートはもちろんだけど、そのあとに泊まるホテルまでセットで全てが遠征の楽しさだ。上京してきてからはこちらに家があるので大好きだったビジネスホテルに泊まる機会がなくなった。だけど先日思い立ってあの頃の気持ちを取り戻したくて、コンサートはないけどビジネスホテルに泊まってみることにした。こんなコロナ禍なのでホテルが安い。夜景が綺麗で駅近のホテルを予約

病気が怖い病。

コロナが流行り始める前から、わたしはずっと病気が怖い。病気が怖いという気持ちが強すぎて、逆に病気になりそうな経験を何度も何度もしてきた。例えば、足の付け根が痛いと子宮系の病気を心配し病院に行く。大丈夫と診断されてもインターネットで症状を調べ続け、心配になり、また同じ病院に行ってまた検査してもらう。（結果これは腰痛のせいであった）腕から胸にちくちくする痛みがあった時は、胸に異常があるのかもと心配で眠れず、マンモグラフィーを受けた。そこまではまあ当たり前の行動かもしれない

秋は孤独だな、あはははは。

またこの季節がやってきてしまった。涼しくて心地がいいけど、孤独で死にそうになる季節。大好きなのに、大嫌いな季節。地元にいた時は、この季節の夕日にエモさを感じるくらいで寂しさなんてまったくなくて、でも1人で過ごすようになってから、そのエモさに悲しさとか儚さとか、孤独を感じるようになってしまった。夕日を背に家に帰る家族連れやカップルを見ると泣きそうになってしまう。さっきまでわたしは大好きな人がいる土地にいた。だけど1人で東京に帰ってきて、どうも調子が出ない

「今を大切に」ってよく使うけど、実は深すぎる言葉なんだって。

自己啓発本には「今」に集中することが大切と書いていることが多い。これは本当に大切なことで、自分の意識の中で「過去」や「未来」と行き来をしているとかなりのエネルギーを消費してしまう気がする。「今」に集中していると、自然と未来への不安が減る。この世にはあがり症に苦しむ人がいる。わたしもまたあがり症であるため、会社で多数の人の前で発表したり大きな声で話すことができない。そんなわたしの一番の悩みは「お茶出し」である。約7年事務職を経験しているが、どの職場も必ずお茶出し

日曜日、17時の羽田空港で。

このnoteに何回も書いている通りわたしは大変孤独を感じやすい人間だ。そんなわたしがいちばん孤独を感じる時間は、彼の住んでいる町から自分の町へ帰る前の日と当日である。もう一生会えないんじゃないかなってくらいに泣くし、メンヘラを発揮する。そんな自分が心底嫌になるけど、でも普段遠距離恋愛なんだし、連絡だって別に多い方でもないし、彼は私の身になにかあっても電話とかしてこないだし、わたしはわたしなりに恋愛を頑張っているんだから多少のメンヘラは許して欲しい。むこうの町か

何もしたくない期。

またこの時期がやってきた。なーんにもしたくない期。このモードに入るとわたしは本当に何もしないマンになる。わたしは比較的朝が強いのだが、朝起きれなくなる。なんとか仕事には行って、淡々と仕事をこなす。仕事終わりにショッピングするのが好きなのに、そんな気も起きず直帰。ご飯作るのが気分転換なのに、出来合いのものとかレトルトとかを食べる。 DVDや録画したものを見るのが趣味なのに、目をつぶってひたすら横たわりたくなる。読みたい本はたくさんあるけど枕の横に置

今日は会社休みます。

昨日の夜から涙が止まらなくて、というか今週は何回か泣いてるんだけど、自分からのSOSだと思って休みます。何もしないでひたすら横になる。休むことに罪悪感とか感じない、とにかく休ませてくれって心が言ってる。お金のこと、健康のこと、コロナのこと、恋愛のこと、悩みすぎて疲れたんだと思う。ただこのご時世気軽に体調不良で休みますって言えないので辛い。わたしは今時給で働いていて、今日は欠勤になる。今月出勤日が少ないからお給料が心配すぎるから、貯金はあるけどもし生活費足りなか

フォローしませんか？

#メンタル