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わたしとメンタルヘラヘラ。

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本
わたしの性格めんどくさすぎるやろ。
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ぬいちゃん

#生き方

メンタルお豆腐アラサーOLのココロの保健室。～開校、そして梅雨時期の過ごし方～

前回の投稿で少し書いたのだが、わたしは心理の勉強をしたいと思っている。心理カウンセラーとかになりたいというか、わたしと同じくメンタルが弱い人とか、不安やモヤモヤを抱えた人、パニック障害で苦しんでいる人のために何か役に立つ情報を発信したり、気持ちをはき出せるコミュニティを作りたいと思っている。 そのために、まずはわたしが苦しいときつらいときに実践したこと・考え方の癖をどう治したか、今思うこと・症状→それにどう立ち向かっているか、をこのnoteに綴っていこうと思う。 わたしの

ぬいちゃん

幸せになるのが怖い。

「幸せ恐怖症」という言葉がある。自分は幸せになったらいけないのではないか・今の幸せは続かないであろう等、幸せが怖くなる症状だ。わたしは幸せになるのが怖い、というよりは、幸せになる自分が想像できない。 多分わたしは来年大きな幸せを手に入れるんだけど、この一年何か大きな災難とか病気が自分に襲いかかるのではないかという妄想に取り憑かれている。 それか幸せを手に入れたとしても、そのあと同じくらい大きな不幸が訪れるのではないかという不安。 だから楽しいはずの１年後の自分の姿が想像

ぬいちゃん

考え方の癖は「8」。

占いが好きだ。かといって、町やショッピングセンターにいる占い師に30分3000円とか払って占ってもらうのは勇気がないけど（昔は悩んだ時によく通っていたけど、年々チキンになるので今は無理）、a○anとかの雑誌からたまに出る占い特集とかは買うし、し○たけ占いは毎週の楽しみだ。 弘中アナのエッセイに数秘術について書いてあった。考え方とか惹かれる物がなんとなく自分と似てるなあと思ってた弘中アナの数秘術の数字が7だったということが記載されてあって、これはもしかしたらわたしも7なのでは

ぬいちゃん

孤独に強くなる練習　その1

わたしは究極の寂しがり屋だ。だから絶対に一人暮らしなんてできないと思っていた。 が、2年前から一人暮らしをしている。 そんなわたしも2年経って孤独に強くなった。 …と、言いたいところだが日が経つ事に寂しいという感情が大きくなっている。これはどうしたらいいのか。 帰り道電車に乗って、あまりの寂しさに泣いたこともある。 1人で過ごす休日の夕方は、あまりの絶望感に死んでしまいたくなる。 どうしても孤独に勝てない。 だからといって、シェハアウスに住むという選択肢もない。

ぬいちゃん

置かれた場所で咲きなさい。

わたしは遠距離恋愛をしている。 遠距離恋愛という状況は1回の未遂を含めたら、なんと3回目だ。 もともとひとりでいるのは嫌いではなく、遠距離恋愛も苦痛ではなかった。 最初に遠距離恋愛をしたのは社会人一年目、18歳の時である。 この時はわたしはまだまだ子供で、｢遠距離恋愛｣という事の重大さよりも、｢恋愛をしている自分｣に酔っていた気がする。 むこうから、どれくらいの頻度で会おうかと、聞かれて、｢3ヶ月に1回くらいかな｣と言って相手をドン引きさせたことがある。我ながら淡白

ぬいちゃん

ニートはつらいよ。

働きたい。 でもやる気が起きない。 履歴書も職務経歴書も面接もすべて面倒くさい。 でも働きたい。 頭がおかしくなりそう。 わたしはもともと朝がとても強い人だった。朝からハイテンションでいける人だった。 しかし、ニートになってから朝起きれなくなってしまった。 お昼に暑さで目が覚める。前日のお酒のせいで頭痛が少々。 頭痛にはよくないけど紅茶をいれて、どうぶつの森を立ち上げる。しずえさんから今日のお知らせがないか聞く。あー、キャンプサイトには今日も誰も来ていないのか

ぬいちゃん

そろそろ本格的に動物になりたい。

みなさんは小さい頃何になりたかったですか？ お花屋さん、お医者さん、ケーキ屋さん、ペンギン… そうですよね、ペンギン。 🐧 わたしは小さい頃、ファッションデザインナー（デザイナーじゃなくてデザインナーだと思ってた）になりたかった。 しかしわたしは十数年後、デザイナーという夢を早々にあきらめ、どこにでもいるOffice Ladyになった。 今となり、この世知辛い世の中とわたしの豆腐以下のメンタルで、ファッションデザイナーにならなくてよかったと心から思う。 もし本当

ぬいちゃん

日曜日はどうして。

孤独なのだろうか。 こっちに来て2年、一人で過ごす日曜日のさみしさにどうしても耐えられない。 土日休みの仕事を好むわたしは、土曜日は予定を入れて日曜日はゆっくり過ごしたい欲があるのだが、どうしても日曜日が孤独で孤独で仕方ない。 日曜日のさみしさに耐えられず、実家に帰ろうと思ったことが何回もある。 土曜日は一人で過ごしてもハッピーハッピーという感じなのだが、日曜日だけは本当に無理。 おいしいご飯を食べても、好きなＤＶＤを見ても、友達と電話をしても、どうしても孤独に襲わ

ぬいちゃん

キャパ狭すぎ人間。

わたしはひとつの事しか集中できない人なので、ご覧の通りnoteを全く更新しなくなってしまった。 どうやったら一日の中でいろんなことがこなせる人になるのだろう。 わたしは1日1個のタスクしかこなせない人で、例えば美容院行ったらそのあと誰かと遊ぶとかは無理だし、飲み会ある日はそれまで寝てたい。 だから平日は仕事をこなしたらもうすぐさまお家に帰ってYouTubeとかジャニーズのDVDを見て休みたい。仕事終わりの買い物はしょっちゅう行くけど、絶対に一人で行きたい。 キャパシテ

ぬいちゃん

病気が怖い病。

コロナが流行り始める前から、わたしはずっと病気が怖い。病気が怖いという気持ちが強すぎて、逆に病気になりそうな経験を何度も何度もしてきた。 例えば、足の付け根が痛いと子宮系の病気を心配し病院に行く。大丈夫と診断されてもインターネットで症状を調べ続け、心配になり、また同じ病院に行ってまた検査してもらう。（結果これは腰痛のせいであった） 腕から胸にちくちくする痛みがあった時は、胸に異常があるのかもと心配で眠れず、マンモグラフィーを受けた。そこまではまあ当たり前の行動かもしれない

ぬいちゃん

秋は孤独だな、あはははは。

またこの季節がやってきてしまった。 涼しくて心地がいいけど、孤独で死にそうになる季節。 大好きなのに、大嫌いな季節。 地元にいた時は、この季節の夕日にエモさを感じるくらいで寂しさなんてまったくなくて、 でも1人で過ごすようになってから、そのエモさに悲しさとか儚さとか、孤独を感じるようになってしまった。 夕日を背に家に帰る家族連れやカップルを見ると泣きそうになってしまう。 さっきまでわたしは大好きな人がいる土地にいた。だけど1人で東京に帰ってきて、どうも調子が出ない

ぬいちゃん

幸せはいつだって失って初めて幸せと気付く小さな不幸。

昨日、耐えられないさみしさと闘っていたところ、 友達が夜ご飯に誘ってくれた。 わたしもわたしで悲しみに暮れていたし、友達もここ数週間すごく悩んでいたみたいで、お互いローテンションでファミレスで語り合った。 その子には大好きな趣味があるし、仕事は大手企業の窓口、インスタではいつも恵比寿とか中目黒のおしゃれなカフェを載せていて、友達もたくさんいて、わたしにはとても幸せそうに見えた。 だけどその子は「周りがみんな幸せそうで、わたしだけ何やってるんだろうって思う」と言っていた

ぬいちゃん

「今を大切に」ってよく使うけど、実は深すぎる言葉なんだって。

自己啓発本には「今」に集中することが大切と書いていることが多い。 これは本当に大切なことで、自分の意識の中で「過去」や「未来」と行き来をしているとかなりのエネルギーを消費してしまう気がする。 「今」に集中していると、自然と未来への不安が減る。 この世にはあがり症に苦しむ人がいる。わたしもまたあがり症であるため、会社で多数の人の前で発表したり大きな声で話すことができない。 そんなわたしの一番の悩みは「お茶出し」である。約7年事務職を経験しているが、どの職場も必ずお茶出し

ぬいちゃん

幸せになりたい。

なんだろう、この虚無感は。 わたしはきっと幸せなはずなのにいつも悲劇のヒロインになろうとする。 早く歳をとって、仕事とか収入とか孤独とか、そういうものから解放されたい。 今の生活に不満はないけど、満足も全然していなくて、自分の理想の生活ってなんだろうって考えた。 リアルな話、このままの生活を送るとわたしはあと1年半～2年で婚約か結婚をする。でもきっと結婚しても彼とは仕事の都合上毎日一緒にいることは無理で、週末婚みたいになるだろう。だからわたしは本当は結婚したらガッツリ

ぬいちゃん