つけめん
分不相応なほどに内省的だったあの頃に戻りたくないし戻れない。夜間、お天道様の下で稼働する社会が寝静まってる間だけ自分の無責任さと不甲斐なさがお咎めを免れている気がしてた。当時は。歯車になれなくて申し訳ない、と斜に構えた守りに入ってすかした態度をとっていた。恥ずかしい。もう一年くらい経った。サラリーマンはそんなに悪いものじゃなかった。色々捨てて忘れて諦めて今に至る。でもそうじゃないと話が進まない。同じ所にずっと留まっていられる根性が僕には無かっただけかも。それで全然いい。もう
この頃ずっと自分の感性が鈍ったと思ってた。解像度が落ちて思考が浅くなったんだと思ってた。でも実際はそうじゃなくて、他人の言葉を使わなくなってたんだと思う。見聞きしたことのある他人の言葉を断片的に繋ぎ合わせるのを止めた。そしたら自分の中身が元々空っぽだったことに気付いた。
洗濯機の回る音が間を埋めて上映を一本後に回した
常日頃 不意に思い出し また忘る 人には人の 地獄と幼児
父の目の冷たいことそれこの上無し ベランダ逃避 悴む指先
火傷は完治するまでにそこそこ時間がかかるらしい。手の甲に3ヵ所ある根性焼きの痕の内最初に付けた3年前のものがようやく消えかかっているところだ。かつての私は自分の心が悲惨な傷を負っている状態なのにも関わらず身体が健康そのものであることの不条理に耐えられなかった。両者間のバランスを取ろうと思い煙草の火を皮膚で消した。もう今更それらを見る度に逐一当時を思い返すこともないが、それが無かったことには当然ならない訳で。 救い難きこの世にPCクラッシャーなる人種あり。彼らはPCゲーム
一生別の星で生きていたい。幸せになろうが不幸せになろうが知らない。関わりの無い土地で死に絶えてほしい。一切の音沙汰を感知したくない。あの笑い声が本当に嫌いだ。二度と耳にしたくない。あそこから発される振動で自分の鼓膜を揺らされる事それ自体耐え難い。あれに触れた空気を纏いたくない。息を吸いたくない。散れ。 一生別の星で生きていたい。願わくば。あの人が知らない世界で余生を過ごしたい。あれには見えない場所で歩きたい。あの人が気付かないもので揺れたい。あの手が届かない所で震えたい
My Hair is Badのアルバム『narimi』を知人から借りて聞いた。以前にMy Hair is Badに興味があった頃このアルバムの存在を知ったがSpotifyでは聞けず、Amazonでも品切れだった為に入手を断念した思い出がある。 2014年に出たらしいこの『narimi』。良いと思った。熱さとリビドーを押し出したロックバンドのかっこよさの手触りは王道少年ジャンプ系漫画の柔らかさに居心地の良さを見出す感覚に似ている。 当時の彼らは今の自分より年下らしい。な
3,4日ほど前から時々、先の事を考えると吐き気を催すようになった。先の事というのはタスクが待ち構えている翌日の事で、そのタスクが十中八九積み上がっているであろう翌週の事で、或いは特にめぼしく明るい展望の無いもっと先の将来かもしれない。 何を吐き出そうとしているのだろう。常時空腹である事にはとうに慣れている。珈琲に混ぜた大量の砂糖ではなさそう。煙草の煙でもない。即席麺でも家畜の餌に見えて仕方ないフルーツグラノーラでもない。何が出てこようとしているのか。忍び難い自我か不平不満
Creepy Nutsの新譜が出た。個人的にCreepy NutsはEPの印象が強く、一曲あたりの質量がえげつない事が彼らの強みだと思っているのでそれが彼らには丁度良いサイズなのだろうと推察していた。しかし今作はフルアルバムとして良い意味で重たくないしポップだ。以前からその方向に進んではいたが、彼らがこの曲調に、そして僕自身が彼らに、ここまでハマるとは思ってなかった。 アルバムの最後の曲名は『土産話』。EP『よふかしのうた』収録のやはり最後の一曲『グレートジャーニー』に
最近お笑いコンビ ラランド のYouTubeチャンネルをよく見てる。二人とも僕とほんの二つか三つしか年が違わないし、外国語学部だしなんとなく通ずるところがなくはないかもしれない。きっかけになったのはHIPHOP好きなら皆知ってるYouTubeチャンネル「ニート東京」にラランドの”メイク濃い方”サーヤが出演していたことだ。話し方や雰囲気に落ち着きがあって好感が持てた。動画内のインタビューで彼女が曲を出してる事を知り、ネットで聞けたから気軽に聞いてみた。すごく良かった。なんでも
他人の恋愛事に首を突っ込みたがる友人が周りにいないのは幸か不幸か。一人で考え込める時間にありがたみを感じるべきか否か。わからぬ。知らぬ存ぜぬ。思考が飛んで派生して新しい悩みを抱えてまた考え込むせいで実際のタスクに手を付けない悪癖に終止符を打ちたい。 元恋人の未練の正体を考えてみた。なぜ未練があるのかというとまだ別れたくなかったからなのだが、性格が合わない事を散々思い知らされた上に雑な振られ方をしておいて何故まだ気持ちが残っているのか。ここまでどっぷり恋人に依存していたと
この前人生で初めて猫カフェ(a.k.a. 猫キャバ)に行ってきた。猫たち一生寝てて羨ましい。猫には猫の事情があって皆が皆おもしろおかしく生きてる訳じゃないんだろうけど人の目から見たら大変優雅で結構なもんだなと思う。 「5分前に抱いていた感情すら覚えていない、だから今の自分の気持ちというのは当てにならない。」と2年ほど前から自分に言い聞かせている。その当時何があってこんな事を思うようになったのか、かなりはっきり覚えているがそれ自体はどうしようもなく下世話な話なのでここでは
24歳、留年生、無免、なかなか終わっていると思う。そして遂に先日、昨年内定を貰ったものの留年を考慮して内定保留という形で一応お世話になる予定でいた企業から連絡があった。一次選考から受け直せとのことだった。それまでは面談してどうするか決めるというお話だったのだが急に梯子を外された気分だ。勿論留年した僕が悪いし相当にご迷惑をおかけしたのは間違いないだろうし文句を言える立場にはないのかもしれない。とはいえもう少し前からその旨を言ってもらえればこっちもそういう心づもりになれたのにな
僕の交友関係は深く狭く。そして欠点まみれの僕とは対照的に、まるで僕の周囲の人間関係における善悪のバランスを保つかのように、数少ない友人たちはみな心優しく面白く信用に足る人物ばかりで毎度頭が下がるばかりだ。そんな友人たち、大半は僕と同じ男だが何人かだけ異性も混じっている。その中でも特に信頼していた女友達には何度も助けられた。それこそ恋愛相談、就活相談、その他諸々の身の上話を沢山したし、僕の内面をその子以上に見抜いていた友人はいないと思う。昨年の就活中にインターンでパワハラを受
姉がリビングのテレビで録画した関ジャムを見ていた。私は珍しくイアホンを外したままで夕食を食べながらそれを後ろから眺めていたら、ある違和感に気付いた。倍速だったのだ。音楽番組で倍速てそりゃないでしょうあなた。別に何も言わなかったけど。その後姉は同じく倍速でコナンを見てた。また何も言わなかった。 姉は関ジャムとコナンを消費した。ただ消費して明日には形も残ってない。個人的に関ジャムは私の好きな音楽番組ではないが、そこに携わったクリエイティヴィティーは否定しない。コナンも最近のマ
