勝手に作り出した幻想、罪悪感

"人には言えない秘密" を持っている。

それは他人からしたら普通じゃない。
マトモじゃない。
だから罪悪感を持って生きるべき。

私はこれを選んで生きてきた。
だからいつも、私は◯◯より下
幸せなことがあると、罪悪感に襲われて
どうしてこんな思いをしないといけないの？と
自分責め…

でもその普通って、
どこの普通？？？
↑
思い込んできた普通って、
母親が作り出してきたベースだと気づいた。

お母さんに怒られたくない。
お母さんから、普通じゃないと思われたくない。

突き詰めていってこれに気づいた時
(今もガックシきますが)
手が震えて、頭が震えて笑、ウワァァァ！！！
って膝から崩れ落ちてバァァン！！
雷に打たれたような漫画シーンみたいになりました。(脳内で)

それと同時に、
その、母親、というポジションに今自分がいて。
すっっっごく、謝りたくなった。
まだ小さいですが、こんな小さな子供たちを
これから苦しめるベースを与えてしまうかもしれない…のか…

生きてていいのか？私…

生き恥だわ…
この子達がいなくなったら、
生きていけるのか？私…

私とは………

暗黒。

その暗闇に光をくれるのは
紛れもなく子供たちなのでした。

何度も何度も、ママ大好き。と言ってくれる。

こんな尊い存在が、私には、4人もいてくれて…

お手本になる生き方は目指せない。

だけど私が私を私なりに精一杯癒やして
向き合ってその都度ウワァァァってなりながらも
私で完結させていければ
苦しめるベースがもうできてしまっていたとしても
それを砕くパワーもあげられるかもしれない？
そのパワーは私自身の力にもなるかもしれない…

だから私なりに模索していこうと思います。

この幻想、罪悪感、
このまま持ち続けてなにになろう？
呪いです。恨みです。執着です。。

ずっと持ってきました。
"普通" と比べた価値観を。。。

私には他人を非難する必要ないなぁ。
(わざわざネットニュースで誰かが叩かれてる様子を見に行く必要ない)
手放します。

他人を妬んで自分も欲しがることないなぁ。
(羨むことはよし。私への導きのヒントだから)
手放します。

ごりっごりのべっちょべちょになった
"私の価値観"
洗い直して生きていこう。。

落ち込んだらノートに書く。。
私は立ち直り続けて伸びていける。。

まとめ
罪悪感は過去が作り出した幻想である。
過去はもう過ぎ去った。
今この瞬間どんどん薄れていっていい。
そのことを、自分だけは自分に赦します。
私だけは私の心を救います。洗います。

見ていただいた方がいたら、
ありがとうございます。
全ての方に良きことが雪崩の如く起きますﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜