注意: このnoteは個人的な意見に基づくものであり、所属組織とか団体とかには一切関係ありませんし、宗教とか入ってるわけじゃありません。 初めまして。このノートはわたしの心の叫びでただのポエムです。 「あぁ、まだまだお子ちゃまだな笑」って見て笑ってくれればいいなって思います。 簡単な自己紹介 名前: なよーぐる 所属: 大学生 趣味: SNS, 紅茶, 読書, さんぽ ゆるゆるとお気持ちポエム綴っていきます。 noteの機能まだ把握していないので、わかりたいですね。
わたしがおとなになってきて気づいたこと。 おとなになってきてもなお、独占欲がかなり強い。 元々、彼氏の女友達にはかなり嫉妬してしまう。 無駄な話とかして欲しくないし、その時間は私と楽しく過ごしてほしい。 男女の旅行とかも行かないでほしい。 若いと恋愛の嫉妬あるあるだよね、と思うかも知れないが、私の場合ものに対しても発生する。 特に食べ物。 大皿だとどうしてもそわそわしてしまう。 自分の分がどれくらいかわからない。 友人とピザやパスタのシェアなんかせず、1人で好きなもの
大学生になって、アルバイトを始めた。就活をした。たくさんのおとなに出会った。 その中で感じたこと、 おとなってこどもだ。 不満があると顔に出るし、ちくちく言葉だっていう。姑息なおとなだっている。 今までの私。 おとなっていうと、家族とか、学校の先生とか、芸能人とか。 ムカつくときもあるけど、自分にはなーんか届かない存在。すごい人。自分もいつかなる人。 だったのに、自分もおとなになるにつれて、おとなと関わっていくことが増えていくにつれて、いざ、自分がおとなに近くなってみる
こんばんは。 幸せってなんですか？なにをもって幸せと言いますか？ これは私の永遠の謎です。 もしも、好きな人に嫌われてしまえば、わたしは不幸だ！！死んでやる！って思うかもしれません。しかし、一週間後には忘れて甘いものを食べて、幸せと感じているかもしれません。 幸せには、短期的なものと長期的なものがあると言えます。 短期的なものは、上記の例のようなもの。 長期的なものは、人生を振り返った時にいい人生だったか。 しかし、私には長期的な幸せとは何かがわかりません。幸せになりた
わたしはオンナノコが好きだ。 恋愛の対象が女性だとかそういう話ではない。 わたしの恋愛対象は男性だ。ちなみにあまり自信はない。 わたしは頑張っている人、努力している人が好きだ。 恋愛に励む人、夢を追いかける人、なにかを勉強する人、様々である。 わたしに見えるように努力をしてくれるのが、たまたまオンナノコであったのだと思う。 さて、オンナノコと表現しているが、みなさんはどのようなオンナノコを想像しただろうか？ 友達？女優さんやモデル？それとも、アイドル？もし
今日は特にオチのない話。マジでない。コイバナします。嘘です。何が嘘かは最後まで読めばわかります。(強気) 就活と恋愛「就活って恋愛みたいなもの。」 これは、わたしが就活始める前に某就活イベントで聞いた言葉である。(例としてマッチングアプリをあげていた) そのときは聞き流していた。ましてや自分はその頃就活ではなく、彼氏(友達)づくりのためにマッチングアプリをしていた。当時そうなんだ程度に思っていた。 ふと、思い出した。「素敵な彼氏」という漫画はご存知でしょうか。 あらすじ↓
久々にかきます。 SNSとわたしわたしは基本的に生きるのが辛いです。 もちろん、楽しいことや嬉しいこともありますが、圧倒的に生きづらいです。中学校の時わたしはSNSの世界に飛び込みました。当時好きな人がLINEをしていたので始めたのを覚えています。それがわたしのSNSデビューです。 好きな時に好きなだけ、自分の選んだ人と繋がれるってすごいおもしろいなぁと感動したことを覚えています。 わたしの居場所ネットの中でわたしはわたしで居ることができます。また、創ることだってできます
こんにちは。 だいぶ、制限が解除されて、外に出ていけるような日が来そうだなと感じられるようになりましたね。また、もうすぐ夏が来そうな気配もします。 このnoteを始めたのは、日頃のモヤモヤを晴らすためなのですが、 うまく言語化できずにさらにモヤモヤします。 インスタとかでキラキラしてる人をみるといいなって思います。 Twitterのでわたしは知り合いを誰もフォローフォロワーに入れないアカウントを作り、鍵垢にして、「ねむいー」だとか「だるーい」だとか「〇〇がむかつくー！」
わたしの生き方。 わたしは求められて生きていきたい。 誰かに必要とされたい。 できたら、あなたに必要とされたい。 自分のしあわせのためじゃなから、絶対よくない生き方ってわかってる。 自分を自分で満たしてあげられて、愛してあげられるようになりたい。 もらってももらっても満たされないこの貧しい心をなんとかしたい。 いつからこうなってしまったんだろう。 好きな人、友人の顔色を伺って、つい、本音を言ってしまった時にしまった！と何日も引きずってしまう。 嫌われたらどうしよう
ひとりで生きてる人いますか？ いませんよね。っていう話ではないです。 ただ、羨ましいな、いいなってだけです。おしまい。 わたしは人と関わるのが下手くそです。 人は好きだけど、嫌いです。 性善説?を無意識に信じてるからしんどくなっちゃうのかな。 好きな人とは、仲良くしたいです。異性関係なくぺたぺたしたい。 それが原因で中学生の時にハブられることもありました。 あーあ、人間って面倒だな。 ひとりで生きたいけど、さびしいな。生きづらいな。 って中学生の頃に気づきました。まだ
