インスタがつまんな〜い！

「カリパンマンは
勇気を出して
インスタに挑戦しま〜す！」
なんて宣言したばかりなんだけど

インスタではなかなか
自分らしい発信ができずに
最近どよ〜んってしてる
カリースで〜す。

「キラキラ加工されてて、ウソっぽい」
っていうインスタに対する
先入観と苦手意識があったから

「否定から入らない！」
って自分に何度も言い聞かせながら
なんとか投稿を続けてきたよ。

新しい試みはいつも
試行錯誤が必要だから
そんなに簡単にはうまくいかない
って理解してるつもりだったけど

自分のスタイルが
見つけ出せなくて
全然楽しくないし
正直言ってしんどい。

ここ最近の投稿もなんか
メランコリーな気分で
書いたモノばかり。

他の人と自分を比べたり
結果を求めて焦ったりして
気持ちが「ち〜ん」って
下がっちゃったのよん。

またもや
「外側に意識がいきすぎ状態」
をやっちゃってたわ〜。

相変わらず
同じ間違いを
何度も繰り返し続けて
学びが遅い人なのさ。

結果ばかりに意識を向けずに
過程を楽しむコトの大切さを
力いれて説いていたくせに…

また歯食いしばって
どうにか結果をゲットしよう
って頑張っちゃってた。

＊＊＊

起業する前に
私が最も望んでいたのは
社会的・経済的成功じゃなくて

大切なモノを大切にできる
精神的・時間的余裕をつくる

コトだった。

これはね〜
思い描いた通り
手に入っているのよ〜！

例を出すね。

🔷　夫や家族との時間を楽しんでいる。
→ 昔は家族とは「ただの同居者」って感じで「風呂・メシ・寝る」みたいな「生活に最低限必要な会話」しかしてなかった。「一緒に何かを愉しむ余裕０」っていう最悪な人だった。昔の生活を続けていたら、家族から見放されて孤独になってたはず。

🔷　ヨガや瞑想をする時間を楽しんでいる。
→ 何年か前まで、運動として頑張ってヨガをしてた。最後にただ動かずに休むっていう「シャバーサナ」は無駄だと思ってたから、レッスンからそっと抜け出してたぐらい重症だった。

🔷　自分の教えたいやり方で、教えたいスケジュールで、自由に楽しく教えている。
→ 起業前は学校という組織の中で、制限を受けたり、妥協しなければならないこともあって、実のところストレスもあった。自由にクリエイティブに楽しく教えられて、つくづく幸せだと思う。

🔷　自分と向き合ったり、自分を表現できる時間もある。
→ 毎日をルーティンのごとくこなしながら、「忙しい」を言い訳にして、自分と向き合うコトから逃げてたんだと思う。自分を変えなきゃいけなくなるから、真実と向き合いたくなかった。こうやってブログを書くのも、私にとっては自分と向き合ったり、自分を表現する時間だったりする。

そうだった〜！
昔の私はビックリするほど
余裕がなかった。

外側のコトばかりを気にして
いつまでも満たされず
内側はカラッポだったし

外ヅラばかり良くして
家では、ふてくされて
家族をないがしろにしてた。

起業してからダンダンと
余裕がある暮らしが
できるようになってきたし
大切なモノを大切にできてきた。

それって
ホントに幸せで豊かなコト。

マーケティングに力を入れて
もっと生徒を増やすとか
もっと収益を上げるとかは

ビジネスを存続させるに
それなりに大切かもしれないけど
私の1番大切なモノじゃない。

なんか不安に乗っとられて
変な方向へ向かってしまってた
って気づいたよ。

自分が求めていた
理想的な生活ができてるのに

「もっともっと」って
外側の結果を
追い求めてしまう道を
またもや選んでしまっていた。

まだインスタは
全然自分のリズムが
つかめないけど
それも外側に振り回されやすい
私にとっては学びなんだよね。

そう言えば
noteを始めたばかりの頃も

「コロナで失った生徒数を
巻き戻さなきゃ〜！」
なんて力入ってて

全然楽しくなかった
って思い出したわ〜。

ぷ〜っ。忘れてたわ。

まぁ〜、肩の力を抜いて
のんびりと進んでいくね。

メランコリーなカリースも
静かだし、毒が強くないから
かえって好評だったりして。

やばい、バカリース
存続の危機か〜！

なぜか電話で思いっきり叫ぶ
バカリース！

それも今はもう見なくなった
古い電話使ってるし〜！
（引用：上の写真、下の写真）

意味不明なこの状況から
わかるコトはただ1つ。

残念ながら
この人はしぶといから
そう簡単に消滅しないのさ！