ナタデココ

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過去の自分の下書きを

度々だが精神が不安定だ。 とにかく頭が重たくて何をするにも億劫になる。 どうにかご飯を胃に落として仕事をする。 なんだか自己がどこか遠くにいってしまった気分だ。 今日はホテルに泊まってる。 それに甘えて1人で酒を飲んでいた。 来来亭でビール1杯、ハイボール2杯とホテルに戻ってロング缶を2本。 明日も仕事だけれどアルコールで現実を曖昧にしないと明日を迎えることが困難な気がした。 とにかく明日を曖昧にしてしまわないといけない。 そこまで追い詰められているわけではないけれど何故かそ

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    • 現実逃避

      今日も日記を書きます。 偉いのかな。 今日はとにかくメンタルの調子が最悪。 はっきり言うと希死念慮がすごい。 最悪だ。 そんな中でも仕事はしないといけないわけで、繁忙期なわけで。 まるでそんな感情一ミリもないみたいに仕事をしていた。 世界を遮断してしゃがみこみたくなる気持ちを抑えながら。 それでも今日一日普通に仕事をできた。 きっとこんな感情は幻なのかもしれない。 そう思っているだけで怠惰な自分を隠しているだけ。 僕はやはり自分のことをかわいがり過ぎている。 頭の中がぐち

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      • 日記。何もない日。

        今日も日記を書きます。 これからは不定期で書いていこう。 なんだか文章を書きたい気分になったら書けばいいんだ。 その程度のことなんだし。 今日も当たり前に仕事をしていた。 サラリーマンになって1年が経とうとしている。 4月には先輩になるらしい。 大丈夫なのか？ 明らかな比較対象ができてしまうようで怖い。 直属ではないけれどもれっきとした後輩だ。 ふぅ。 もう一度ふんどしを締めなおさなければ。 僕から教えられることなんて何もない。 ただただ毎日を過ごしていただけな気がする。

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        • 落ち込む毎日、恐怖。

          長らく日記を書いていなかった。 理由を挙げれば山ほどある。 忙しさ、それによるある種の充実感、不安、恐怖、面倒くさい、アルコール。 理由はたくさんあるけれど、どれも核心には決して辿り付かなかった。 そしてなんでいま日記を書いているかというと圧倒的に精神が不安定だから。 明日がどうしようもなく怖くてありとあらゆる現実逃避の手段をとっている。 どうしようもなく怖いんだ。 自分の情けなさに嫌気がさす。 どうしたら僕は変われるのか。 どうしたら僕は変わろうとするのか。 本当に分から

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        過去の自分の下書きを

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          毎日投稿はできませんでした。

          長らく日記を書いていなかった。 理由はいろいろだが忙しさが主な理由。 とにかく走らなきゃいけなかったんだ。 毎日投稿が途切れていた。 まあ期限を決めていたわけではないからゴールなんてものはなかった。 死ぬまで続けなければ失敗だと思うと仕方がないよな気分になる。 いつの間にか実家に帰ってきた。 積もるストレスが全然違う。 なんだかデバフがかかったみたいだ。 なぜ日記を書いているかというと希死念慮があるから。 漠然とした奴。 本当に嫌になるね。 今日は早く寝よう。 長らく日

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          毎日投稿はできませんでした。

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          木曜日

          木曜日攻略完了。 お疲れ様でした。 今日も疲れた。 最近ずっも疲れている気がする。 昨日は飲みに連れてってもらって家に着いたのは23:00を過ぎていた。 楽しかったな〜 そのまま泥のように寝れたらよかったのに。 結局うまく寝れずに睡眠時間が削られてしまった。 その弊害が今日まさに襲ってきた。 ずーっと疲れている感じ。 もう嫌だよ。 ずっと土曜日であってくれ。 そうしたら僕はもう一つ幸せになれる

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          火曜日

          火曜日攻略完了。 お疲れ様でした。 帰るのが遅くなったのですべてを終わらせたらこんな時間だ。 まあ、仕方がない。 止めようがないんだ。 まだ火曜日か…… 遅すぎない？ こんなに疲れているのにまだ火曜日。 信じられないよ。 今週来週は完全な山場だ。 ここを耐えたら…… 特に何かが変わるわけではないな。 結局自身のメンタルも変わらないし、漠然とした何かに常に恐れているんだ。 本当にこれがなくなったらすべてうまくいくはずなのに。 そんな高望みしても意味がないことは知っている。

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          火曜日

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          土日はシラフでいられない。

          月曜日攻略完了。 お疲れさまでした。 土日の日記を書いていない。 なぜならずっとシラフでなかったから。 とにかく退廃的な週末を送りたかったんだ。 体の中から正気だけを追い出して何も残らない。 土曜日はずっと家にいて風呂にも入らなかった。 誰に会うわけでもないんだ。体を清潔にして何になる。 日曜日は食材を買いに出かけた。 頭はふわふわしている。 昼間の世界で僕は酔っていた。 それでも誰も指摘しないし、怒るわけでもない。 世界は僕をほっといてくれていた。 そこまで大それたことで

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          相性の悪い人

          木曜日攻略完了。 お疲れさまでした。 今日も疲れた。 毎日疲れているね。 まあしょうがない。 今日は早く寝よう。 これは日記ではなくて独白だ。 明日で週末です。 社会人になってから何度目の週末だろう。 身体はすっかり社会人に慣れてしまってまるで真人間みたいだ。 自己肯定感は相変わらずないけれどどうにかこうにか社会に溶け込めている。 でも明らかに社内で僕を見限っている人がいる。 僕がそう思っているだけだけど。 僕が思っている時点で僕の中ではそれが事実だ。 真実ではないとして

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          ミートソース作り

          水曜日攻略完了。 お疲れ様でした。 色々やっていたらこんな時間。 夕ご飯を食べた後になんとなく大量のミートソースを作りたくなって作っていたらこんな時間です。 でも味見の段階でめっちゃ美味しかった。 1人暮らしでは持て余す量のミートソースの完成。 まあ適当にアレンジしたりおつまみにして消費すればいい。 最悪冷凍してもしもの時に取っておこう。 今日も書くことはない。 一応仕事で一歩前進はしたけど自分自身の力は50%にも満たない。 まあ人を頼って成功するならいいことだけどね。

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          りらっくす。

          火曜日攻略完了。 お疲れさまでした。 今日は比較的起伏が少なかった。 多少気分が落ち込んでも許容範囲内だ。 そして書くこともない。 はぁ…… 今リラックスしているのか落ち込んでいるのか判断がつかない。 まあどっちだって後は寝るだけだから良いのだけれど。 どうせ起きたときの憂鬱さはなくならないんだ。 ならいっそ起きなくても良いんだ。 そのことすら今の僕は許すことができそう。 起きないのだから許すもくそもないのだけれど。 なんだかすべてがどうでも良くなってきた。 これはきっ

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          情緒不安定

          月曜日攻略完了。 お疲れさまでした。 段々日記を書かなくなっている。 誰かに強制されているわけではないから誰も怒らない。 そして誰も気が付かない。 でも僕の心に罪悪感だけは募っていく。 いらない足枷を作ってしまったもんだ。 最近はとにかく情緒が不安定になっている。 一日の中で感情の起伏が激しい。 朝は陰鬱でもお昼は調子が良くて夜にまた陰鬱な気持ちになる。 そのせいで生活リズムまで乱れている。 上手く寝れない時があるから。 寝るには酒を飲むのが手っ取り早いけれどそうすると明日

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          自己肯定感の芽

          木曜日攻略完了。 お疲れさまでした！ 昨日と一昨日はメンタルがぐしゃっていたので日記を書けなかった。 でも今日はメンタルがめっちゃ好調。 本当にね！！ 1年に一回あるかぐらいの好調っぷり。 原因はわからないけれどこの高揚感を今日は楽しもう。 こんな毎日が続くならきっと最高だろう。 メンタルが調子いいと逆に書くことがないな。 まあ気分がいいからなんだっていいのだけれどね！！ ああ！明日の僕も同じ気持ちだったらいいのに！ いまは世の中に存在するポジティブな人に気持ちを理解でき

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          上手く生きれないし気軽に死ねない。

          月曜日終了。 この週末は一切日記を書けなかった。 理由は単純で今までで最大の希死念慮が来てしまったから。 正直もう終わらせてしまおうと思っていた。 なんだが本当に壊れてしまったみたいだ。 今日だって本当に死にたい。 毎回こんなネガティブな日記を書くことは嫌だ。 歪んだ承認欲求みたいで。 でも本当にもう終わらせてしまいたいんだ。 何もかも終わらして無の世界の住人になりたい。 先週の巨大希死念慮のせいで全く仕事が手につかなかった。 本当に生きていることにかかるコストが大きすぎ

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          わからない。わからない。

          水曜日攻略完了。 お疲れ様でした。 想像以上に忙しい。 というか時間がない。 これから来週もノンストップ。 そしてまだそのための準備が終わっていない。 明日明後日はなかなか作業が出来ないのでここからが厳しい戦いになりそうだ。 どうしよう。。。 もう全部投げ捨てたいよ。 もしも時間が止まってくれるのならば。。。 今日は指示をもらった通りにやったらミスをしていた。 まあ、メモ書きなどの証拠がないから僕の聞き間違いかもしれない。 でも僕の脳みそは確かにそう読み取ったんだ。 うー

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          希死念慮と共存

          火曜日攻略完了。 疲れたぜ。 5:30に会社を出発して退社が18:20。 働きすぎ～～～ 勤労過ぎて頭が上がらないよ。 まあその大半は移動時間だけれども。 そして以前希死念慮はずっとあります。 しっかり睡眠もとったのにダメだったね。 これは本格的に共存を考えるしかないな～ 誰かに相談するのも気が引けてしまう。 自分のことを開示しすぎることが苦手だから。 だから込み入った自分の話をしない。 一応そういったカードも持っているけれど自分の中では一切すべてを開示しているわけではな

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