当帰芍薬散

女性って比較的20代30代は、10年でそんなに大きく印象が変わらない人が多いと思うんですが、いよいよ1年ごとに変わるのを実感する年齢になりました。年齢を重ねることは尊い事で、私の周りには素敵な先輩方が何人もいます。

35歳ぐらいの時先輩に「あと5年もしたら楽になるよー。」と言われました。その時はよくわからなかったけど、確かに突然変わったと感じた時があって、自分でもビックリするような事が次々と起きた。誰もこんな風になるなんて教えてくれなかった。それはきっと一人一人みんな違うからだと思うし、本人にしかわからない事が多いと思います。

「子宮で考える」って言うけど、そこに愛があるのか、危険ではないか、手を触れなくても分かってしまうし、分かりたくないとお願いするのに、やっぱり分かってしまうから勝手に深く傷ついて泣いたり、頭とも心とも違う感情があったり。

好きな人の子供を抱きしめてあげたいと思ったのと、好きな人の子供を産みたいと思うのと、自分の子供を産みたいというのは、私にとってはそれぞれ違ったけれど、それが一つの命だったらどんなに幸せなんだろうね。

1ヶ月程前からある治療をしています。まぁ病気ではない(と思う。)未病というやつ。

多すぎるホルモン。抑えられない感情。赤く剥き出しになった心。後から押し寄せてくる後悔。

自分の中にもう一人自分がいて、その自分には絶対逆らえない。

カラカラに乾くまで使ってしまった自己肯定感。

あれ？私ってこんなに弱気だったっけ？
昔から？これが本来の自分なのかな？

何だったんだろうね。あの自信は。

自分は正しくないという思考回路がクセになってしまった私はいつもこれでいいのか不安で、何度も読んで、書いては消しを繰り返す。それでも自分を疑ってしまい送れず紡いだ言葉は数知れず。なのに想いが溢れ、言葉が漏れてしまう。そして気付かず傷つけてしまっていないか不安になって。

盲目的な魔法はとっくの昔に解けてしまっていて、恩は返したいけどこの先の自分の人生を考えてしまう。そう思い始めて何年経つのかな。いまだに迷い続けているなんて。どうすればいいか分かってるのにね。なのに今日みたいな日があると、まだ好きなんだなって思う。

正しいとか間違ってるとか関係なく、自分の気持ちを自分だけの心のままに自由になれる大切な場所。失ってしまいそうでとてつもなく不安になるけれど、我慢するしか方法がわからないや。

何でいつも泣いてるの？何がそんなに悲しいの？なんでそんなに寂しそうなの？

自由になりたい。好きな事をしたい。自分がいいと思う事だけをしたい。心から笑いあいたい。もっとがんばりたい。もっと優しくしたい。

どうやら感情を失わないで済んだみたいなので、もうしばらく治療を続けてみようと思います。