だめな日

書きたいこと、頭のなかにはたくさんあるのに、なぜか言葉にするとどれもしっくり来なくて、なんの話がしたいのか自分自身でもわからなくなってくる。

大学２年生ももう半分。
この半年が一番しんどい。なんて言う先輩もいる中、絶賛私はスランプにはまってる。もうどうしようもなくて、ただ生きているだけ。

てか、ここ２・３週間はずっと自分に過度な期待をしすぎている気がする。
夏休みに気づいてしまった自分の未熟さをカバーしないと、と必死になってあれもこれもと手を出して。
でも私にはそんな要領よく何事もこなせる人なんかじゃないから。結局つらくなっちゃってるわけで。また逃げ出しちゃうのかな。

学校と家との情緒の差が激しすぎる。まるで違う人みたい。学校にいる間は楽しくて、すべてが順調に進んでいるように思えてしまうの。自分に自信もあって楽しく笑えているの。ずっとこのままでいたい。そう思ってしまうの。
なのに。それなのに。
ひとりになると、すべて投げ出してどこか真っ暗闇に行きたくなるの、私を罵倒して、殴ってほしい、そう感じるの。

自分が怖い。
自分が嫌い。

弱虫で、一人じゃなにもできなくて、さみしがりで面倒くさいやつ。
人に気に入られたいと思ってしまう。誰かに好いてほしいとねがってしまう。

自分勝手で誰かを思ってあげられない、優しさのかけらもないやつ。
言い訳とともに逃げ出すすごくすごく弱いんだ。

ひとりなんかじゃないんだろうけど、この世界にただひとりしかいないような、そんな途方もない孤独が蝕んでいく。

今の私にはなにが足りないんだろう。単純に睡眠時間や休暇かもしれないし、追う夢や目の前の課題なのかもしれない。

ただもうなにも考えたくない。
すべてやめてこの場から逃げ出したい。