実家が金持ちとか高給職につけてたら、自分が持ってる悩みやモヤモヤしたものがお金である程度解決出来てたのかなと考えたりする。 お金で解決出来ることって本当に多いし、大人になってから改めて子供時代のお金に関することでの惨めさに気づいたりもした。

仕事辞めたいけど生活費があるから辞められない。 職場の揉め事とか自分が関わってるわけじゃないから無視するけど、嫌な空気。何で自分より何十個も歳上のいい大人が傍若無人な振る舞いで。 文化祭の前日に揉めてる女子グループみたいで見てるこっちが恥ずかしい。 何もかも嫌になってくる。

【断捨離】気がついたらクローゼットが苦手な黒で埋まっていた

年上の知り合いや身内からプレゼントして頂いた服、ほとんどが自分が似合わない黒色で素材も合わないものだった。せっかく頂いたのに、申し訳ない…と保管していたらクローゼットが見事に黒色に。 自分でも黒は似合わないと思っているし、着て行った時の周りの反応も悪い。「喪服みたい」「機嫌悪そう」「痩せてみられたいんでしょう？」など。 正直、全く服として生きていない。部屋着としても着ない。場所だけとってる状態。罪悪感だけで、所持してる…大切なものって胸を張って言えない。 昨今のステイホ

日記

報われることなんて別にないのに、苦しんだり怒られたり痛い思いすることに何の意味があるんだろか。周りの環境や経済的に恵まれていて本人が努力や苦労しなくても、上手くいってる方ってザラにいる。本当にたまたま、【運】だけ。自分だけが正攻法で取り組もうとして、そんなん難しいに決まってる。 何もかもが上手くいかなくて、そういう時に限って怪我してしまったり良くないことや、たまたま自分が嫌な出来事の対応に当たる。どうでも良いことでいつまでも騒いでる方がいたり。何で毎日毎日嫌なことばかり続く

日記

音が気になる、誰かの声や物音など気になって仕方がない。声出してる、音出してる本人って、自分自身うるさくないのかな？と逆に心配になる。小さいことが気になって、それに気を取られて、無駄に体力気力削られて…消耗していく。何で、こんなに些細な色々なことが気になってしまうのか、こんなことしている場合じゃないのに。自分で自分を癒すしかないけど、何するにもまずはお金がいるし、前向きになりたいって考えているけど中々難しい

体調不良の自分を責めない

体調不良で身体が思うように動かない、仕事の効率が落ちる。加えて最近急に暑くなってきた。何でこのくらいでワイの身体はすぐにバテたり倦怠感におそわれたりする？と自分を責めていた。 でも、しんどい時や夏場ってそのくらいで普通ではないか？と…。アスリートやスポーツ経験者でもない凡人の体力ってこの程度だろ。もう若くもないし。 逆におのれが人よりも体力があって、コンディションが悪くても超人的にテキパキ動けると自惚れていたのかと恥ずかしかった。 無事に今年の夏を過ごしたいだけ…

日記、雑音、頭痛

テレビはほとんど観ないけど、本当に久しぶりに外出先でテレビを見た 昼間のワイドショーだったけど、内容も流れる音楽や声、全て雑音にしか感じられず頭痛がした。その場にいること自体が苦痛で早くこの空間から逃げ出したいと。他の方も数人同じ空間にいたけど、みんな苦しくなかったのだろうか？ずっとノイズを耳元で聞かされてるようで辛くなかったのか？と思った テレビを見てないと周りの話題についていけないとか…そういうので義務感でチェックしていた時期もあったけど、心と身体がしんどいのにもうえ

日記

毎日怒りがわくようなニュースばかり、でも必要な情報は知らなくては、出勤するにしても何にしても差し支える 怒ってばかりいたら絶対に心身共に悪くするってわかってるけど難しい 今出来るのは極力モノを減らして家を片付けて無駄な思考を使わないようにすること

日記

毎日毎日、何もかも嫌と思って過ごしてる。理不尽につぐ理不尽…自分の無能さはもちろん理解してるけどそれでも、ここまで何かする度につまづいたり不運にみまわれたり。昨今の状況もあり、周りでは不機嫌やイライラ、機会があれば鬼のクビをとったように大したことない内容について攻撃してきたり…怒鳴り声や叫び声って、不快でしかないのでこの世から早くなくなってほしい 何もかも嫌って人間でも未練というか旅行で訪問したい場所があるので、それだけは叶えたいと思ってとりあえず出勤はしてる。でももし、訪

ここ数年の後悔と言えば、旅行に行かなかったことなので、行ける状況になったのなら行っておいたほうがいいと切実に思う😌