広汎性発達障害もちの私と苦しみ

　みなさんこんにちは、はじめまして。
　しあん　といいます。高校卒業した後にすぐに事務職として働き始めました。今年で7年目です。
　高校の頃に先天性の心臓疾患の発作が起きて、ペースメーカーを入れました。身体障害者手帳一級を持っています。今は服薬と定期通院で落ち着いています。

　私は心身の安定のため、転職を考えております。自己理解が必要なのですが、なかなかうまくいかず、頭がごちゃごちゃしてしまいます。それを整理する目的で、このnoteを始めてみました。


　今回は、私の苦しみについて、綴ります。
　
　私は広汎性発達障害です。でも、それがわかったのは幼少期ではなく、今年の4月に診断されました。なぜそうなったのか、経緯を書きます。
　社会人3年目の頃に職場の人間関係、業務負担から精神的に不安定になり、心療内科を受診しました。双極性感情障害の診断を受け、病休をとり療養して半年後くらいに復職しました。
　そしてまた頑張りすぎて、昨年の11月から病休をとり、今年の3月頃に復帰しました。

　実は私は高校の頃から、私なんか変かも、と思うことがありました。
　当時私は吹奏楽部に入っていました。楽譜をさらうことを譜読みといいます。ある程度吹いてみて全体の流れとリズムなどを把握するのです。私は高校で特待入部したにも関わらず、楽譜が読めませんでした。もっと言うと、リズムのとり方がわからなかったんです。
　でももうわからないなんて言えない段階なので、なんとかやってみるのですが、全くできない。パートの先輩には、わからないなら聞きに来ないとね、と毎回パート合わせの時に言われていました。でも、聞けないんです。なんでこんなのもわからないの、とか他の子はわかってるよって言われてしまうかもしれない、というただの想像だけで、それだけで恐くて恐くて行動できないのです。
　結局ずるずる休んだりしながら途中鬱っぽくもなりながら続け、2年生の頃に持病が悪化して部活なんてできなくなり、退部しました。　

　今思えば、何を言われてもいいから分からないことを余すことなく知っている人に聞きまくればよかったなと思います。そうすれば、音楽も楽器も吹奏楽も大好きで、部活の思い出も良いものになっていたのに、と思ってしまいます。

　次は仕事での苦しみです。
　私は、ふわっとした指示を理解して進めることができません。
　たとえば、「Aの案件、一応リーダーに事前に説明しといてね。だいたいでいいから。」と先輩から言われたとします。
　私の中で、次々と【？】が生まれます。
　まず、なぜ事前に説明しないといけないのか？
　なんで私に知らせてくれなかったのか！とリーダーが怒る可能性があるってこと？
　だいたいって、どこまで話したらいい？
　どんな順序で話したらいい？
　先輩は一緒に入ってくれないの？
　事前にっていつがリミットなの？

　挙げるとこんな感じです。
　でもそれは聞いてからじわじわと生成されるので、言われてすぐは「はい」と返事をしてしまいます。
　すると、「はい」って言ってたのに聞きにきたのかよ、とかわからないのにわかった返事するなよ、と思われてる気がしてくるのです。
　【わからないこと】はしだいに【不安】に変わります。そして、どうしよう、とパニックに陥ります。

　わからないことは、穴が空いているようで、解消できるまで不安がずっと付き纏います。
　それと同時に被害妄想も膨らみ続けるので、ただ仕事をこなすだけでもとんでもないエネルギーを使うのです。
　なんとか頑張れば、聞いて仕事を完遂することはできますが、もうその時点でその日のエネルギーはほぼ0に近くなっています。
　でもこれはあまりにも理解されにくい特性なので、、、いや正直特性かもわかりませんが涙。
　職場の人には相談なんてできません。もともと助けを求めることが飛び抜けて苦手です。相談もタイミングや話し方をどうすればいいか分からず、話すことができません。
　仕事以外でも、コミュニケーションに困難を抱えています。

　でも何度も繰り返してわかるのは、思考のルートが固まっていることと、改善ができないことです。
　これを変えるには、認知の歪みを整えないといけないのでしょう。
　さっきのようなコミュニケーションに関することを他人に話すと、こうすればいいのでは？という改善案を提示してくれますが、それができないから困ってるんだよ、と胸中で思うことしばしば。
　自分を俯瞰して話す感じが、あまり苦しんでいるように聞こえない要因の一つかもしれません。
　
　いま私が目指しているのは、できるだけ人に関わらず、1人で黙々とできる、週4くらいのペースで働ける仕事です。
　5日間フルタイムで働いている現在、帰ってもなかなかきつくて体が動かず、家事が疎かになり、疲れてるのに寝不足で、疲労負債がずっと溜まっている状態です。
　日中の不安がひとりになるとぶわーっと蘇り、涙が止まらず、思考が闇へ突き進みます。
　気持ちの切り替えができないため、落ちたら自然と上がるまで待っているしかないのです。
　朝が来るのがこわくて、現実逃避に走ることが増えてきました。早く寝ないといけないのに、漫画を読んでこの世界に行けたらな、と思ったり、求人検索をして血眼で転職先を探したりしています。
　朝起きても憂鬱は抱えたままで、ずっと闇に包まれているみたいです。希死念慮も9月くらいから出てきました。死にたいなんて、誰にも言えなくてつらい。

　双極性感情障害も広汎性発達障害も、心臓の持病に悪影響がある可能性があるため、一切服薬をしていません。
　それにより、もう自然に任せるしかないのです。自分で工夫するしかないのです。
　私は臆病で、こんなに苦しいのに生活が破綻することがこわくて退職できません。
　会社を転々としていれば、それくらいきついんだなと思ってもらえる一つのポイントになると思います。
　でも私はそれすらしない、本当のダメ人間なのです。
　自分の心身のために動きたいのに、それができない。

　自分を大切にできない人間は、幸せになれるはずがありません。