日記のような感情メモ0916

どうしようもなく自分を痛めつけたくなったので、死ぬほど飲酒して吐きまくる。
痛い、苦しい、と思えるとまだ生きてるんだなって感じられるので。
全部リセットしちゃいたい病にかられる。あとから絶対後悔するのでしないけど。
希死感と破壊衝動はよく似ている。私のことをすべてめちゃくちゃにしてほしい。

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昨日のnoteといい、最近の発言といいで、心配の連絡がくる。
調子はあんまり良くないのは確かですが、言っていられるうちはまだ元気なので、あまり心配せずに見守っていてください。

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3日連続面談。精神的にえぐられる。
全部が解決したわけじゃないけど、少しなりとも前進はしたと思う。
一番悪くなる前にちゃんとアラートを出せた自分を褒めたい。
一番の大ごとにはならずにすみそうだ。とりあえずキッツイのは確か。
2回目の休職は選択肢にないので、もういっそやめちゃおうかと思ってきている。
でもフリーランスはつらいだろうから、うまくなんとか折り合いをつけて続けていきたい。

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ドタバタしていて、集中できないまま数日過ごしている。
胸がギュッとなって痛いのが続いてて、頓服を切らしたことに不安を感じてばっかりだ。
元気の出る呪文をずっと探している。
ねえ知ってた？できると信じていることは絶対できるんだぜ。

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言われていることと現実とのギャップがでかすぎる。
それができてれば苦労しませんよ、と言いたいけど大人なので。
会社の冷蔵庫には、諸事情により頂き物の栄養ドリンクとエナジードリンクがたくさんある。
まるでこの世の縮図みたいだ。どんなことがあっても生きなきゃダメだね。