#日記のような感情メモ
日記のような感情メモ0313
禁酒を始めた。副社長に怒られたからだ。
アル中なのはもうとっくにわかっていた。
業務中に飲んでいないだけで、アルコールを飲まないと自我が保てていない自分がいる。
コンビニに入れば真っ先にアルコールコーナーへ足が向かうし、仕事終わりの楽しみは居酒屋に寄ったり帰り道に歩きながら飲むことだったりする。
この生活が良くないことはわかっていた。
でも言い訳を重ねて、今だけは今だけはでやるのをもうやめる。
で
日記のような感情メモ0307
死ぬなと友達に泣いて怒られたり、一緒に死のうかと誘われたりする一日だった。
ゆるやかなODは本当に自殺する気もないくらいの量でしかないんだけど、やめられなくてどうしようかなと思っている。
気持ちがハイになるというか、頭がとろっとして気持ちが穏やかになる。
良くないのはわかっていても、やめられないこともあるから仕方ないね。
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お腹がいたい。しあわせになれない。
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日記のような感情メモ0306
久々に人に声を荒げる。成長していない人は昔の自分を見ているようで苦手だ。
昨日からコミュニケーションエラーが多発していて、各所で怒られまくっている。
全身全霊で消えたくなり、思わず遺書を書いてごみ箱に捨てた。
仕事に圧迫されていて、人前で泣いたりする情緒不安定さをそろそろやめたい。
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どうしたらいいかわからず、とにかく会社を休む。
今の自分に必要なのはお金しかない。
日記のような感情メモ0203-5
あんなに病院へ行きたかったのに、眠すぎてボイコットする。
ボイコットというか、寝過ごして全然いけなかっただけなんだけどね。
ひたすら寝て、起きて、また寝てを繰り返して一日が終わった。
脳みそが何も考えたくなさ過ぎて、ずっとスリープモードにしているみたい。
起きたら寝汗がびっしょりで怖かった。
毎日ポカリがおいしいと感じる生活だよ。
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母と内見へ。なんとなく次の家が決
日記のような感情メモ0202
アラームが鳴ったのに気づかないレベルで爆睡する。
起きれないの多くてちょっと不安である。秒で寝落ちしたけど。
今週は２休だけど、予定を詰めてしまったからあんまり休めないかな。
それでも気は楽だし、たくさん寝てもいいし、のんびりいこうと思う。
無理しすぎても意味ないし、うまーくやり過ごすのが大切なこともたくさんあるよね。
今日はさっさと帰りたいな。適当にやりすごすか。
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日記のような感情メモ0201
またうまく寝損ねる。というか、精神がぐらぐらして寝れなかった。
起きたい時間に起きることはできても、気絶するように二度寝してしまう。
今もうつらうつらしながらこれを書いている。
原因は多分食欲ないのにすきっ腹に酒を入れ続けていること、丸一日くらい空けてドカ食いで血糖値爆上がりで気絶しそうなんだろうな。
ラムネをぼりぼりしながら会議で喋ってどうにかやり過ごした。
今夜はたっぷり寝たいなと思う。
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日記のような感情メモ0131
仕事が暇だからいいか～と出勤時間をずらす旨を伝えていたが、実はプレゼン時間を間違えていただけで普通にやらかす。
いつも通り出勤していればそうはならなかったはずなので、本当やらかしたな感がすごくて萎える。
社会復帰したらちゃんと人間に戻れるかなと思った。
実際は全然そんなことはなく、自堕落したままなのは根っこの部分だから変われないままだね。
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頭悪い一日を過ごすだけの
日記のような感情メモ0130
仕事が急に暇になる。すぐもらったけど。
そして仕事の詰めが甘くて、ディレクターから朝イチ普通に怒られる……
自業自得だし、まだ慣れてないのもあるけど、言い訳できるわけじゃないもんなあ。
ということでゆるゆると直しながら、暇にならないように仕事をもらいつつ、適度に手を抜く。
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あんまり夜食べないことの方が多いけど、昼飯を抜いた関係でお腹が減る。
久々に最寄り駅の炭火焼
日記のような感情メモ0127-29
飲みすぎて二日酔いと睡眠不足になり寝坊する。
いつもながらではあるが、最近顕著に飲みすぎている。
寝て次の日になるのも、正気に戻るのも怖い。
そんなことばっかりしてるから、社会に適応できないままだ。
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やる気が出ない。土曜も仕事なの、結構めんどくさい。
行きたいタイミングで病院いけないの、ストレスフルではあるけど、そもそも病院に行かなくていいようになればいいって話も
日記のような感情メモ0126
漠然とずっとお腹が痛い気がする（というか張っている？）
なんかうまく寝れないのと、薬が抜けきれなくて朝が眠いし、仕事中もずっと眠い。
ストレス反応的に脳が考えるのを拒絶して、勝手にシャットダウンしようとしている説もある。
食欲も全然なくて、とにかくお酒にばっか逃げているせいもかな。
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責任が取れない人が一番嫌いなのかもしれない。
当事者意識の欠落はこわいよ。
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日記のような感情メモ0125
鎌倉へ朝イチから打ち合わせがあり、起きれない不安で睡眠薬を抜く。
案の定寝れなくて、奥の手であるスーツを着たまま寝る＆ソファ仮眠コースにした。
寝つきも悪くて肩をひねったのもあり、目をこすりながら３時間睡眠で家を出る。
久々に太陽が上がりきる前の空の眠たげな感じと、ひりつく空気の冷たさから「結局は人生孤独なままだ」と思ったら泣きそうになった。
会社に戻るころにはもうお昼過ぎで、移動時間の方が多い一
日記のような感情メモ 0103-08
色恋で管理できるなよ、と常々思う。
ヤリモクならヤリモクでいいし、本気で好きなら本気でこいよとだけ言いたい。
友だちからグラデーション的な展開で落ちていく恋があるとして、そのグラデーションを飛び越えて突然くると困る。
私は結局、メスとしての需要しかないのかもしれない。
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年末の疲れを引きずり、ずっとねむい。
初出社も気づいたら遅刻した。
明日は早く行きたい。
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日記のような感情メモ 0101
朝の6:30のアラームで起きれたのに、心が追いつかなくて駅伝を最初から見れなかった。
せめて何か作るか、とお雑煮らしきものを作ったが、あまり味がしなかった気がする。
最近音声系SNSによくいることが多い。
人の声を聞いていると、孤独感が紛れるような気がして。
でも所詮は一人なので、全部が嫌になって途中で落ちてしまう。
ずっと布団の中にいるのも良くないなと、洗濯を２回回す。明日取り込めば上出来だ