私の辛さは私しか分からない

今は割と心が安定しているので、今のうちに、精神が荒んでいた時の話を、自分のためにも書き留めておきます。

○○(私)は毎日頑張ってるから大丈夫だよ

たまには休んでいいよ

ゆっくりね、○○はいつも頑張ってるし偉いよ

仕方ないよ、ゆっくり寝て休み！

ツイッターで弱音を呟いたり、LINEで欠席の心配をしてくれた学校の友達に話したりすると、いろんな言葉をかけてもらいました。

私を励まそうとしてくれました。

しかし、当時の私の心には、何を言われても響きませんでした。

精神が落ち込んでいる時は、誰のどんな助言も素直に受け入れられません。

いやいや、頑張れてへんからこんなに自己嫌悪になってんねん、私ダメダメやし。

ていちいち心の中でツッコミを入れてました。

ありがとう、も言えませんでした。

自分のことを1番わかってるのは自分だし、誰に何を言われようと、わたしは、　「過食をしてしまう、やらないといけないことを後回しにしてしまう、学校すぐさぼる、ダメな奴だ。みんなそんな私の一面なんて知らないで、頑張ってるよ偉いよなんて言わないで」

と、内心思ってました。

完全に社会とシャットアウト！という感じですね

今精神が安定しているわけは、

・病みやすい夜を迎える前に寝て、やるべきことを早朝に回したこと(昨日から)

・早起きした分、朝、丁寧に洗顔、歯磨き、洋服選び、トイレ　が出来るようになったこと(昨日から)

・夜寝るから、深夜のストレス食いをしていないこと(昨日から)

の3つです。1番下のドカ食いがなくなったのが割と大きな要因かも

まあ、全部昨日はじめたばっかです。

単純ですが、昨日今日で精神は回復してます。

今のところ。

私は他人に励まされたりするよりも、自分で自分の納得できる方法を見つけないと、元気になれません。

もちろん、私を気にかけてくれる人がいてくれるのはとても嬉しいことですし、言葉をかけてもらえるのも有り難いです。

しかし、しんどい時は、心の器がお猪口みたいに小さくなるので、誰のどんな言葉も聞き入れられません。周りとシャットアウトしてしまいます。

他人の言葉って、本音か嘘か分からないじゃないですか。だから信じるのが怖いんですね、文面だと尚更。

だから、私の場合は、自分でなんとかしないとダメです。

自分のことを1番わかってるのは自分だし。

でも、そう思い込んでいるだけで、1番自分のことをわかってなくて、労ってあげられていないのも自分なのかな、とか思ったりもします。

自己肯定感が低いし、けど傷つくのも怖いから、保険をかけて自分を下げて話したり。

SNSに、かわいいでしょ！とお気に入りの服をのせたくても、あの子から見たらこの服はタイプじゃないかも、とか考えだすと、そんな自信に満ち溢れた投稿はできないです。

他人の目を気にしすぎているんですね、きっと

今日は晴れです。ぐっと冷え込みました。

しかし空は青いので、気持ちが良いです。

今日もちゃんと起きて、用意して学校に向かっている私よく頑張ったな、と、少〜〜しだけでも感じられたら良いな　と思いながら、1日を過ごします。