暗い日記

前置き：内容が鬱々としているので、閲覧にはご注意ください。

復職して、周囲のたくさんの方々のサポートのおかげでここまで働けているのですが、最近異常なくらい気がめいっているため、自己分析がてらこんな日記を綴ります。あくまでも私の鬱々とした感情を綴っているだけなので「大したことないじゃん」とか「頑張れよ」とかあるとは思いますが…まあ掃き溜めのように書かせていただきます。

前置きは長く書こうと思えばいくらでもかけるので、いったんこれくらいにさせていただいて…。本題の暗い日記でも。ちょくちょく自分で思ったこととこうすれば少しはよくなるんじゃないか？と自分で突っ込み入れながら書いていこうと思っています。書こう、と思ったもののどう流れを書いていけばいいかわからないため、時系列とかはぐちゃぐちゃです。

毎日仕事をしており、1時間に5分くらいキリがよければ、やっている作業をいったん中断してメールやら今日の業務が終わるかを見返しています。が、最近はそれができていません。自身の業務の遅れを取り戻そうと、休憩で頭を冷やす時間を削っています。

→遅れを取り戻すために休憩を削るのはよくない。かえって業務の効率が下がっていることを自覚する。

遅れていて今後の業務の進捗に差し支えがあるときは、上司に報告しているようにしています。言いづらいときもあるのですが、それはあくまでも自分の気持ちの問題なため、さっさというように心がけています。悪い言い方をすれば、「私は報告しましたよ」といったように周囲を巻き込んでいます。

→考え方を改めていく？どうすればいいんだろう。

夜は寝ようと布団に入ると、自分の仕事の遅さややるせなさ、知識のなさ、過去の自分の情けなさ、自分の仕事への姿勢などいろいろと思い悲しくなり、こんな自分が働いていいのだろうか、いやもはや生きていていいのだろうか？早くいなくなれば…と思っては、寝る時間がどんどん減る日々を過ごしている。

→過去のことを反省しているのはいいことと思うことにする。ただ、反省して自分を責めるのではなくて、そこからどうしたらよくなるのかを考えていくようにする。（e.g.知識のなさはどう補う？→先輩に聞いたり上司に相談したり…本で勉強したり…）といったように後ろ向きの心持だけで終わらせないようにする。

上記内容と同じことですが…周囲の人への迷惑が、考えれば考えるほどキリがない。なんかもういなくなった方が逆に仕事スムーズにいくよね。あー早く明日頭に石でもふってこないかなー。なんてことを考えては思考停止して…だんだん頭が回らなくなってくる。

→仕事のときはもう仕事に集中する。他のことは何も考えない。どうしてもつらいときは愛亀の写真でも見て癒されろ。仕事しながら亀見てなんて中途半端なことしないで、亀の写真を5分だけ見続けるとかきっぱりと決める。とかなのか…？どうすればいいんだこれ。

周囲の人への迷惑かけてばっかりだしもうこれ早く消えた方がいいんじゃね（N回目）

何のために生きるかなんて、生きる意味を考えるのではなく、そんなものの答えはないのだから、目の前の問題に解決をしていく。そうすればその問題は解決していき、解決が人生の意味となるのだろう…とフランクル心理学を私なりに解釈したものです。

私の今の問題は、この意味のない人生に、今の私のこれから先の働き方の問題に真摯に取り組んでいくこと。考えるのは休憩はすれども、やめずに考え続けていこうと思います。と綺麗事でいったん締めくくろうと思います。

今回はいったんこのくらいで。お目汚し失礼しました。