ねえねえ、私って本当に鬱なのかなあ？？ってあらゆる人にアンケート取りたい。

今日は本当に思考が暗い。

何もしたくない。

ただ好きなことだけして好きな時に寝ていたい。

好きな時に好きなところに行きたい。

今の私はしたくないことが何も出来なくて。

これが鬱だよーん！

それでいいんだよーん！

って言われるならもういいや、

あれ？むしろ幸せなのかしら？

あ、でも孤独過ぎて死んじゃうツライ、

みたいな振り子の間でめちゃエネルギー使っている。

本当は生産性のある自分でいたい。

必要とされたい。

誰だってそうだと思うのです。

必要だって言われると嬉しいよね。

「鬱？役に立たない？そんなのいいから生きていて大好きだよ」って

ペットに対する愛ってそうだったなあ。

いいなあペット。

・ごはんめんどくさい

・お風呂が億劫

・掃除なんてムリっす

・爪が伸びるのに対応出来ない

・世の中でキラキラ発信している人と比べてツライ

・愛情不足(愛を注ぐ対象も不足で循環がない)

・目の前にやることがたまっていく....

調整しながら仕事だけは出来ている。

それでもなんとか生活が回っているのは、

家族(特に母)に負担が向かっているからで...

本当に申し訳ない。

でも私に宗教しろって言わないで欲しい。

別に当てつけで鬱ってるワケじゃないけど。

でも心の奥は恨んでいるのかもしれない。

そんな自分はますます悲しいな。

ああ、運の貯金、また負のループかなあ。

とか思ってシュンとなっちゃう。

ここに、自己開示として本名ではとても書けない気持ちを吐き出しているのは。

こんな苦しみを、知ってどこかで楽になる人もいればいいけどーなんてそんな気持ちで。

それは誰かの為にとかそういうのではなく、

ただ負のエネルギーをひとりで抱えていられないからなので。

「そんなの関係ねえ！！」と

バリバリ働ける人を本当に尊敬する。

自分に嘘はつけない！

ガマンもなるべくしたくない！

ワガママと言われてもやりたくないことはしたくない！

そんなのただの甘えだと言われたら

「そうですよね」って思ってしまうのですよ。

そうは思っても、

ただ我が強いだけでは神様だって激スルーだろ！って。

もし私が神様なら、

やっぱりたくさんの人に幸せや感動や勇気を与える人を贔屓したいなと思う。

だから薬を飲んでまで仕事したい。

好きな仕事なのになんで頑張れないのって思う。

うん、頑張り屋さん。

でも自分の理想にはまだまだ遠くて苦しい。

はいキタ完璧主義。

いろいろ自分に課しているハードルは高いのだと思う。

そんでもって、

今の日本は、癌になる人は2人にひとり。

そのうち半分は鬱になるとか。

そうならばだ。

日本全体4人にひとりは鬱を経験すると？

そして、今はタイミング的に、

海王星とか冥王星とか宇宙エネルギーが

「不安になる」

「死にたくなる」

人が増える時だとかなんだとか。

よく分からないけど、

鬱とか脳とかは非常に興味深いけど、

私は本来はただ楽しく生きられたらなんでもいいのにな。

私の生き方はそれに値しないってことなのだろうか。

神様と話してみたい。

宗教ってそういうものだと思っていたのだけど、

結局答えはいつも祈りの先の見えない場所にある。

神様と仲良しになりたい。

楽しく話したい。

そんなことを思いながら、

最近は改めて「お客様は神様」と思うようにしています。

だってほとんどの方が、

毎日仕事して働いて家事もして、

結婚してたり子供育ててたりお家を建てちゃったり。

それだけでもうすごいと思うんですもん。

そう考えてみると、

すごい方々にお仕事させていただいている私です。

お客様は神様ですね、本当に。

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