こんにちは、ご不沙汰しております。 久しぶりのnoteで、いつもみたいにままならない日記のような文章を書き出したいところですが。 先日歯肉の移植手術をしまして、あまり体験記や体験談を見かけず術前も不安な気持ちが大きかったため、個人の経験として書き留めることにしました。 ◾️経緯 歯並びが悪く、２年半ほど前から矯正をしていました。（現在保定期間） 矯正前から歯肉が下がっていたため、矯正後に歯肉移植手術を勧められていました。素人レベルでも下の前歯は気になるほどで、矯正専門医には
投稿が、すっかり途切れてしまった。 お久しぶりです。なんだかすっかり文章を綴ることができない日々が続き、ようやく取り留めもない日記のようなnoteを書き出すことができました。 このnoteで度々愛だの恋だのについて綴ってきましたが、進展がありましたのでご報告を。（誰に？とは言わないでください） 3月に、好きな人と恋人になりました。 雨の土曜日に、ぼんやり考えていたあの人と。 ココア片手に微睡みながら想いを馳せていたあの人と。 胸を張って、なんの迷いもなく好きだと言える人と
恋に落ちて、誰かを心の底から好きでたまらなくなって。 好きな人ができてから、泣いてばかりだけれど、それも含めて知らない私をたくさん知った。 わたし、こんなに人を好きになれるんだ。 好きになると、こんなに悲しくて辛くて苦しくなるんだ。 ラインの返信待ちで病むなんて、わたしこんなメンヘラみたいになるんだ。 好きなものを共有してもらえるのが、こんなに嬉しいことなんだ。 泣いても辛くても苦しくても、どんどんどんどん好きになって、こんな気持ち、初めて知った。 人を好きになるって、
好きってなに？10年くらい前から言ってる気がするけど。27歳になっても答えは出ず。
朝晩がすっかり涼しくなった10月初旬。 金木犀の香りに秋の訪れを感じていたのに、その香りはすっかり何処かへと消えてしまった。 このnoteで、恥ずかしながらも恋愛にもがく姿を時たま綴ってきた。 自分の気持ちを整理するために。 友達に報告するみたいに、共感してくれる誰かにわかってもらえたらいいな、なんて思いながら。 ということで近況です。 つい最近、大学時代の1番の友人から11月に結婚するとの連絡があった。 確か同じサークルの先輩で、学生時代からの付き合いだから3,4年く
5月は病み期です、大好きな彼女がそう言っていた。 なんでも、5月は攻撃的な人間が増えるらしい。 5月病、なんて言葉があるくらいだし、あながち間違っていないのかもしれない。 窓を開け小さなベランダから出ると、サーサーと静かに、ミスト状のシャワーみたいな雨が降っていた。わたしは、ため息をつき、熱いコーヒーを啜りながら、霧がかった遠くの景色をぼんやり眺めていた。 テレワーク中心の生活になってから、もう4ヶ月ほど経つ。 晴れて社会人になってから、例年より長い研修期間を経て、秋に
おはようございます。 晴れの日が続いて、桜もすっかり葉桜に変わり、もう春のような気がするけれど朝晩はまだまだ寒いですね。 きっと今年もあっという間に梅雨が来て、暑い夏が来るんだろうな。 最近、渡辺直美さんのYouTube動画を見ていて、コロナで生活や世の中が大変なことになってからもう一年経つのかと気がつきました。緊急事態宣言が出てマスクやアルコール、トイレットペーパーがなかなか買えず、家にこもりっきりで自宅で研修を受けた日々。一緒にディナーしよう！という動画が本当に面白くて
hello morning. なんだか憂鬱でどうしようもなくなる瞬間が最近多い。 仕事が嫌で、この先の人生が嫌で、休みの日が待ち遠しくて、月曜日がくるのが嫌でたまらない。一人暮らしもこの春から8年目に突入する26歳、こんな気持ちをどうにかやり過ごす術はとうに身につけた。憂鬱を魔法みたいな言葉や思考でごまかして、なんでもない顔して1日を終える。それを5回繰り返せば、休みが来る。5日の辛抱。 それを毎週毎週繰り返すものだから、いい加減気づいてしまったのだ。 「あれ、この地獄、い
この歳になって、そう遠くない将来のことを考えることが多くなった。 春がきたら社会人2年目、27歳になる。一般的には結婚や出産も考える年頃で、先を考える機会が多くなったのは自然なことかもしれない。 社会人になって、全てを自分の給料でやりくりするようになって、当然お金のことを考えることも多くなった。 うちの会社は3年目くらいまで給料もボーナスも変わらないらしい。 30歳になったら、格安でとても住み心地の良い会社の寮から出なければならない。都内に住むわたしは単純に、家賃10万近く
メロディに惹かれ、歌詞に聴き入って、あぁ、わたしもこんな恋をしたいなぁと思う。 なんだか今日は、寂しいような悲しいような、恋しいような、気持ちがダメな日で、ちゃんとした文章を綴れそうにないから、ただただ好きな歌詞を並べようと思う。 こんな日があったって、許してほしい。 " 照れて笑う 君の顔が見たい 会いたい Can you walk with me 予定はなくていい それだけでいい 今は愛しい " " 夜明けの月のように 手のひらすくう水のように 消え
明けまして、2021。 2020年、会社の寮に引越しをして、入社、研修、ひたすら研修、やっと配属されて少しずついろんなことを覚えていったと思ったらテレワーク。 こんな状況じゃなくて、例年通りのスケジュールだったら。 研修が延長されることはなくて、配属だって夏にされて、今頃もう少しステップアップできていたんじゃないか。そんな自分じゃどうにもならない「たられば」が悔しくて悔しくて。それでも、自分や家族や友人が今日まで病気にならずに過ごせたことには感謝している。人の命なんて、悲し
2020年もあと数日、仕事をおさめたクリスマスイヴの前日に高校時代からの友人と夕食を共にした。 近況報告をして、相変わらずうまくいかない恋愛事情に、来年は本気出す、頑張る、なんて言い合った。誕生日が4月と5月にやってくる私たちは、年が明けて、冬が終わったらあっという間に27歳になる。アラサーまですぐだね、なんて笑っていた学生時代が懐かしい。時間はみんなに平等に流れているはずなのに、いつだって早すぎる時の流れに驚かされる。1日が24時間なんてとても足りない。 今年一年を振り返
退勤後に会社を出ると、ビルを囲う低木に、イルミネーションの電球が飾られている。暖かい金色のような、ぼんやりとした小さな無数の光。ただのサラリーマンの勤務先に、どうしてこんなイルミネーションの飾りを施すのか、心底疑問に思う。 ここ最近はあまり変わり映えのない毎日を送っている。平日は仕事でまっすぐ帰宅して、土日はたまに友人と会ったり、一人で過ごしたり。 一時期は、友人の結婚に刺激を受けて、週末に同じく刺激を受けた友人と出会いの場に足を運んで、そのあと反省会と銘打っては楽しくディ
渋谷が苦手だった。 大学生の頃、数年ぶりに会う約束をした中学時代の友人と待ち合わせをしたのが渋谷だった。 暑い暑い、夏の昼間。 もともと暑さが苦手な私に夏の渋谷はあまりにも過酷だった。人の多さが相まって暑さが増している、と、街にいる全ての人に嫌気がさしたのを覚えている。 待ち合わせ場所に着いた途端、止まらない汗と崩れて意味をなさないメイクに、まだ肝心の友人に会ってすらいないというのにもう帰りたい...と思った。この時、初めて渋谷に苦手意識を抱いた。無意識のうちに、人と渋谷で待
おはようございます。 早朝の代官山、今年も冬が来たことを知らせるジャンジャーブレッドラテ。 毎年、朝晩が冷える頃になるとジンジャーブレッドを楽しみに過ごし、ホリデーシーズンに胸を踊らせる。 大人になってから、クリスマスなんてめっきり関係なくなったようで、やっぱり街が色めき出すこのシーズンは、いくつになったってワクワクする。 去年は確か修論でクリスマスどころじゃなかったし、その前の年はバイト帰りにお気に入りのカフェに行って、カップルと相席になり早々に席を外したり。 子供の頃は、
土曜日の朝。 甘いパンとコーヒー、それから素敵なnote。 なんて素敵な休日の朝だろう。 朝晩はすっかりひんやりして、もうすぐ大好きな冬がやってくる。 クリスマスシーズンの、イルミネーションやBGMで色めきだつ街の雰囲気が好きだ。 意図的ではないと思うんだけど、今までの人生で恋やら愛やらと随分距離をとってきた。それでもこの歳になって、友人のひとりが結婚し、最近はよく考えるようになった。海外のラブコメに胸がときめいて、あぁ私もこんな素敵なラブストーリーを楽しみたい、ラブコメの主
