れーてすとみー 出口の方向わかってきたかもって話
5-1 ちょっと人生やめたくなったって話
前回のnoteの続き
まだ見てない方はこちらを先にご覧下さい↓
私の置かれている状況とはつまり、
私は名のない身分だってこと。
免許を取った時に気づいたんだけど、
私を示す身分ってそうそうないんだよね。
あえて数ある選択肢の中から選ぶなら
「無職・フリーター」
まあ、、あってるんだけどさ？
ギャップイヤー生の身からすると
なんかすごく虚しかった。
これについてはまた今度書こうかな。
つまりね、
新生活が始まっても私には
「新しい環境に入る新しい仲間」
は存在しなかった。
その反面、
周りはどんどん新しい環境に入っていく。
それを見るたびに、
今まで私を取り巻いていた環境が
どんどん遠くなっていくように思えて、
このまま私は
忘れ去られてしまうんじゃないか？とか
そんな悲劇のヒロインみたいなことを考えて、
落ち込んでいくのを感じてしまったんです。
正直、これらもわかっていて
覚悟して今に飛び込んだはずだった。
そんな自分の決断も、
やっぱり現実を目の当たりにすると
辛いものです。
同じような考えを持ちそうな身分としては
浪人生とかがあげられそうだけど、
私は浪人生みたいに
血を吐く努力すらしてない。
なんなの私、、何がしたかったんだっけ、、
と、時計の歯車一個落としたみたいな
そんな気分になった。
今までを振り返って
「あれ、何も持ってないじゃん」
と自分の「ないもの」ばかりに目を向けて
落ち込むようになり、
自分が分からなくなったりもね。
そして、始まってもいないこれからのことを
漠然と不安に思うようになってしまった。
「なんでみんなと同じことができないの？」
「私って誰にとって必要な存在なんだろう」
とかね。
普段からよく考える性分だけど、
これが輪をかけて思考が止まりませんでした。
（あ、思考が止まらないのは今も笑！
これ自体は別に嫌いではないです
ただこれがマイナスに動くと厄介なだけで。）
こんな心の健康状態最悪な時、
さらに立て続けによくないことが起きて
（ていうかよくないことしか見えなくなってたんだろうけど）
完っ全に負のループに入ったわけです笑。
この時には私、中途半端な無気力状態。
なんもしたくない、家から出たくない
人に会いたくない、LINE返したくない
そんな状態にもかかわらず、
食べたい、痩せたい、何かしなくちゃ
やるべきことがないからSNSは見る
→キラキラとした人みて落ち込む
と、欲望とマイナス衝動だけは
ご立派に残ってたんですよね😇
あ、ちなみにこれは今の私が
ちょっと客観的に
振り返って書いてるからこそ整理できる話。
当時の私の脳内は
こんな明白じゃないですよ？笑
もうね、ゴミ屋敷。ごっちゃごちゃ。
必要なものとそうでないもの
できることとできないこと
あるものとないもの
そういう整理すらつかなくなって、
「もうなんも分からない！！」と
自暴自棄でした。
せめてお得意の涙でも流して
スッキリできればよかったんだけど、
残念。私の涙の性質忘れてた、、
感情ごちゃ混ぜでは涙も出ないわな。
身体もコントロールできんのか！
とまた一つ落ち込み、
初めての「泣けない」という経験に戸惑った笑
５−２ やっと出口の見つけ方がわかったかも
こんな感じでやってきた5月しょっぱな。
中旬になった今、
ようやっと気分が落ち着いてきた。
落ち着いた要因は
落ち込んでいた理由がわかったから。
落ち込んでいた理由はおそらくこの３つ
１、ロス
２、そういう時期
３、自分が何もしていない
一つ目は話してきたから良いとして、、
そういう時期
なんてざっくりしているんだ笑
でも本当にあると思うんです。
自分の体調的な面、そして周期的に。
（注意：少しスピリチュアル要素入ります）
実は2021年5月12日は
牡牛座新月（様々な願いの叶い始め）
5月14日は大吉日
（一年の中で一番運勢が良い日）と、
ここ数日天体の動き的に
非常に世の中がパワフルな状態に
なってきているらしい。
んで、このパワフルな状態は
２ヶ月ほど続くそうで、
たくさんの物事が
一気に動き始めるのだとか。
つまり忙しくなるから、
多くのエネルギーを使うんです。
これを潜在意識で理解している人は、
休息期間として4月後半から5月上旬にかけて
「何もしたくない」「何もできない」
という状態になりやすく、
無理に動かない方が良いとされていたみたい。
自分がこれに当てはまるのか
そうでないのかは分からないけれど、
こういうこともあり得るのか〜と
ちょっと自分の状態を客観的にみて、
ポジティブに捉える
一つのきっかけになりました。
自分が何もしていない
最後に。これが一番具体的で改善しやすいこと
ここまでの人生、学生生活を送ってきた以上
本当に何もしていない時期はなかった。
ギャップイヤーを撮ると決めた時、
最初の２ヶ月は
思いっきり休もうと決めていたけど
私には休むという行為は
合っていなかったらしい。
てか、休み方を間違えたみたい笑
動き続けていないと落ち着かない、、って
マグロか？って感じなんだけど
どんな小さな目標でも良いから
常にそれに向かって動いていないと、
不安になる性なんだなと気付きました。
気付けました。
だから私のこのモヤモヤの解決法は簡単。
何かはじめれば落ちつくんじゃないかな。
あ、休むのをやめるわけではないです！
休み方を変えようと思います。
自分のご機嫌のとり方については
ここ1年くらいでプロになってきたので
それをベースにちゃんと休みます。
じゃあ何を始めるの？ってことなんだけど
実は前々から5月中旬に始めよう
と思っていたことがあって、
それをついに始めることができました。
その決意表明は、次回のnoteで。
今のエネルギーは書くことに向いてるので
すぐに着手するぜよ✌️
今気分が落ち込んでる、とか人生やめたい、とか
思っている人がもしこのnoteを見てくれているのなら
私から言えるアドバイスは
「自分の気が向いたことを片っ端からやっていこう」ってこと。
「好きなこと」ではなく「気が向いたこと」
逆に少しでも「やりたくない」って思ったことは
もうやらなくて良いんじゃないかな笑
家にいるとすでに自分が知っているものか
インターネット上にしか関心の幅が向かないから、
散歩に行くのもおすすめだな〜
他にもいろいろ落ち込んでいた時にとった行動はあるので
需要があるようならまた書きます笑
というわけで今日のnoteはおしまい。
備忘録なので｢長ぇわ｣という批判は
受け付けません笑
最後まで読んでくれたあなたには感謝を。
私に関心を持ってくれてありがとう
あらあら、かしこー
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