夢語る朝

これは単なるひとりごとである。
自己満足でのみ成り立っている記事である。

私はずっと、建築士になりたかった。
大きな建物はそんなに興味がなくて、小さな建物を 自由に設計したかった。
でも、1年半実際に働いてみて 人間関係が嫌になって、同時に建物に対する興味も薄れてしまった。

私の心はすぐに挫けてしまうので、次「嫌だな」と本気で思ってしまったら、完全に建物に興味を失ってしまうんじゃないかと恐れてる。
好きなモノが無関心になったことなんて今までなかったから、この恐怖は尋常じゃない。

すごく勇気を出して病院に行ったのに、先生がクソ過ぎて「もう行きたくないよ」と思うような感じ。
せっかく時間もお金もかけて行ったのに、絶望を味わうような感じ。

…

私がそもそも建築士になりたかったのは、ものづくりが好きだったから。
ものづくりの究極形態が建築士だと、勝手に思っていた。
だから、極論を言えば ものづくりなら なんでもいいんだ。

それでも諦めずに建築士を目指したいのは、自分の想う 最強に心地いい空間を作ってみたいから。

すべては" 自分のため "なんだ。
それが、最終的には人のためになったら嬉しいと思う。
今の私の人生の、モットーだ。

…

私は、なるべく最短で建築士を目指そうとしていた。
だから少しくらい嫌な気持ちは我慢して、なんとか1人でがんばろうとしていた。

上司に非効率的な指示をされるのも、会社に9時間以上拘束されるのも、満員電車で見知らぬ人と肌が触れるのも、仕方ないことだと思っていた。
必死に耐えてがんばれば、3,4年の辛抱だと思っていた。

でも冷静になって考えた。
私の3,4年は そんな風に過ごしてしまっていいものなのだろうか？

家に帰れば疲れ果てて、寝ることしかできない。
土日も、ただ寝てばかりいる。
なんとなく9時間会社に拘束されて、自由に生きられずにいる。
他にもやりたいことはたくさんあるはずなのに。

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若いときの苦労は買ってでも～って言うけど、もう苦労なんていらないんだよ。
私は、生まれながらに苦労を背負った。
それに向き合い、体中傷だらけになって、それでも目を背けずに闘い続けた。
おそらく人間にとって一番高い壁を乗り越えられたんだ。
だからもう、苦労はいらないんだよ。

私はHSP気質があるため、人と会うだけで異常な疲れを感じる。
些細な言葉に傷つきやすくて、空気の変化に気づきやすくて、必要以上にいろんなことを背負い込む癖がある。
考えないようにしようとしても、考えてしまう……そんな厄介な気質。

だから、そもそもそこに人間がいる限り、私の体力はゴリゴリ削られていくことになる。
" 体力 "と聞くと軽く思われるかもしれないが、微量な毒を吸い続けてるようなイメージだ。
まさに、命を削ってるような感覚。

相性の合う相手なら微量で済むが、相性が最悪だと当然微量では済まない。
毎日、家に帰る頃には瀕死状態だ。

そのせいか、たった1年半で体の方がダメになってしまった。

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私は、なんで焦る必要があったんだろうか？

建築家の三大巨匠のひとりと呼ばれる、フランク・ロイド・ライトだって 約30年の低迷期があったという。
まあ、彼は最初に才能を見込まれるような経験をしているから、私とは少し違うのかもしれないけど。
でも それは全然関係なくて、30年もの低迷期のあとに ちゃんと返り咲きしていることが大事なんだ。

人間、いつ死ぬかなんてわからない。
でも、だからこそ 焦らなくていいんじゃないか？と思ったよ。

だって私はさ、もう 一番叶えたかった夢を叶えているんだから。

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幸せになること。
それが、私の一番の夢。
一番小さくて、一番大きな夢だった。

虐待を受けていたけど、両親と 本当の意味で和解できた。
今では「そういえば虐待されてたなあ」と思うほど。
ずっと脳みそと心を縛り付けていた呪いがなくなって、本当に不思議な気分なんだ。

そして、私を愛し 認め 信じてくれる相手がいること。
「私が今まで歩んできた道は、正しかったんだ」と思わせてくれる相手。
この人とずっと笑っていられたら、それ以上に幸せなことなんてない。
この人との時間は、毒ではなく 薬にも思えたんだ。

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会社を辞めてから「早くハローワーク行かなきゃ」と思っていた。
失業保険はもらっておいた方がいいと思ったから。
自分が嫌になるほど真面目なので、失業保険をもらうにあたっての 条件を読んで、ためらいが生まれた。

『再就職すること』
再就職しない場合、嘘と見なすことがある。

これを見た瞬間に、ハローワークに行こうとする体が急激に重くなった。
1日10時間以上眠るようになって、全身ダルかった。

結局、仕事を辞めてから1ヶ月半経っても行く気になれず、今の今まできている。

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私は、再就職したいんだろうか？

「この人のところなら、働いてもいいかもしれない」と思った相手は、自分が思っていたよりも良い人そうではなかった。

良い人かどうか関係なく、私に9時間拘束が耐えられるのか？という疑問もあった。
9時間拘束されるということは、人と毎日9時間以上一緒にいなきゃいけないということだから。

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世界的に有名な心理テストがある。
人間は、おおかた16タイプに分けられるというもの。(リンク：16タイプ)

昔やったとき、私はINTJ-A / INTJ-Tの建築家型だった。
でも、虐待経験を乗り越えてから、ENTJ-A / ENTJ-Tの指揮官型に変わった。

どちらにしても人口の2~3%しかいない型で、つくづく普通の人と合わないんだと苦笑してしまう。

私は最初から、人に指図されるのが嫌だったんじゃないか？
自分の頭で考え、自分で行動し、目的達成に快感を覚えるような人間ではなかったか？

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虐待されたときもそうだったじゃないか。

おそらく、普通の人だと「自分が間違ってるのかな？」「こんなにつらいなら、自分が我慢すればいい」と、泣いて諦めるのかもしれない。

私が幼い頃から一貫してたのは「私は間違ってない！」という、確固たる意思だった。

どうして親に、こんなにひどい目に合わされなきゃいけないのか？
私は嘘は言ってないはずなのに、なんで信じてもらえないのか？
どうして嘘つき呼ばわりされて、殴られたり蹴られたりしなきゃいけないのか？

ずっと疑問だった。
そして疑問に真剣に向き合い、解決策を探しだしたんだ。

「自分の能力が低いせいだ」とは、ずっと思ってた。
自己肯定感が高かったわけでは、決してなかった。
ただ純粋に疑問だったんだ。

…

『嘘なんて言ってない。見たままの事実を言ってるのに、なぜ信じてもらえないのか？』

→信じてもらえるように、言い方を変えてみよう。
→言い方を変えてもダメなら、態度を変えてみよう。
→態度を変えてもダメなら、相手の問題じゃないか？
→相手の問題はなんだろう？相手の問題を解決する方法はあるだろうか？
→相手の問題を解決するなんておこがましかった。寄り添うだけで手助けできることを知った
→心を開いてくれたから、自分の意見を主張してみよう
→信じてもらえて、頼りにもしてくれるようになった！

全部、自分で考えたんだ。

もちろん、本を読んだり アニメに助けてもらったり 映画で勉強したりもした。
人に話を聞いてもらったこともあった。

だから、孤独に解決策を生み出したわけではない。
でも、ちゃんと自分で考えて 自分で行動した結果なんだ。

…

すごく言い方悪いけど、こんなすごいことやってのけて、普通の人を上司にできるはずなくないか？

その上司は、ちゃんと親との問題を直視してきたのか？
(一説に、毒親は10人に1人の割合でいるとも言われている。ただ、無意識的・潜在的なものを含めると、もっと多い可能性の方が高い。日本における毒親の割合は、7割以上を占めるんじゃないかとすら言う人もいる)
自分の抱える問題を乗り越えようとしてきたのか？
自分自身の人生について深く深く考えて生きてきたのか？

もちろん、仕事をする上での知識や経験は勝っているんだろう。
勝ってなきゃおかしい。
そこから学ぶこともあると思う。

でもその学び、その上司から学ぶ必要はなくないか？
自分で学べることも多くある。
他の人から話を聞けば、その上司から学ぶこと以上のことを知れるだろう。

…

まとめると、私は 誰に指図されることも嫌なんだと思う。

親の指図に従った時期もあった。
でもそれで『言う通りにしてよかった』と思えたことは、ほとんどなかった。
むしろ「なんで言う通りにしちゃったんだろう？」「なんで自分の考えたプロセス通りに動けなかったんだろう？」「なんで自分を信じなかったんだろう？」という、悔しさを抱くことが多かった。

そしてなにより、それを『親のせい』にする自分が嫌いだった。
言うことを聞いたのは自分なのに、闘わなかったのは自分なのに、親を憎む自分が 好きになれなかった。

だから私はまた、自分の手で道を拓こう。

…

ただ、私にはコネがない。
有名になるだけの、誰かにとっての利を成し遂げたわけでもない。

私はあくまで『私』という人間に対してだけ、偉業を成し遂げんだ。

だから、建築士を今からすぐに目指して どうこうできるとは考えていない。

自惚れることは全然できないけど、思いのほか、投資がうまくいっている。
だから、投資で生計をたててみようと思う。

これが一番、人に指図されず 人に会うこともせず、やっていける方法なんじゃないか？

…

世の中では「甘い」と言われるのかもしれないけど、一度甘々にやってみたい。
「危険」と言われるのかもしれないけど、一度試してみたい。

自分がやろうと思ってやったことは、全部自分の責任だ。

子供がいるわけでもない。
私が養わなきゃいけない家族もいない。
私は今、最高の自由を手にしてるんだ。

将来がどうなるかなんてわからない。

けど、やってみたい。

1年……とりあえずやってみる。

そして、それが軌道にのれば、ものづくりなんていくらでもできるじゃないか。
設計事務所をつくって、人を雇えばいいじゃないか。

順番が逆でもいいじゃないか。

ねえ、そうでしょ？

…

どこへ向かうのかね、私の人生は。

面白くなってきた。