ぶっちゃけ！中学受験受験座談会Vol.2 後記

もっくん

2021年7月8日 06:10

この1ヶ月あまりは、自分の過去に向き合う棚卸し月間だった。ほぼ自分の半生を振り返っていた。

直接のきっかけは、タイトルのイベントにパネリストとして参加したこと。子供の受験事情について、不安を持つ地域の方へ、情報提供しようという趣旨のもので、わたしは「中学受験経験有り、がっつり塾通いしたひと」として体験を話すポジションだった。

それに伴う過去の振り返りと、当日も含め、自分にとって、とても意義深い機会になり、せっかくなので補足として、自分のことをもう少し伝えたいと思った。

中学受験

わたしは、中学受験を大人に強いられた子供だった。

『大人に強いられた』

この語り口でわかるとおり、今でもその体験を肯定的に捉えていることはない。

周りより出来が良かったわたしのために、親がよかれと思って通わせたであろう中学受験の塾は、わたしにとって、牢獄のような場所だった。わたしは行きたくなかったが、逆らう事はできなかった。

中学入試は、第一希望に一発合格した。

でも、この時の「自分の意志とは反していた」という無力感は、今でもわたしの精神に影を落としている。

外形の華やかさとは裏腹に、第一志望への進学は、わたしにとっては、親の言いなりになったわたしの弱さの象徴であり、喜べるものではなかった。

高校時代

高校の時も再度、わたしの希望は折られている。将来は勉強じゃなくて、芸術系のなにかをやりたい。そういったわたしの希望を、親と塾の講師は退けた。

「あなたにはそこまでの才能はないし、これからその能力を磨くのは大変だ。成績がそこそこよいのだから、まずは普通の（？）大学に進学すべきだ」と諭した。泣くほど悔しかったけど、自信がなく、親に逆らう勇気もなく、その言葉に反論できない自分がいた。

なんとかして、親ががっかりするような進路にしてやろう、そう思った。実学？就職に強そうな大学？そんなのクソ喰らえだ。人間の社会なんか大嫌いだ。一生、社会の役に立たないように生きてやる。

わたしは、あなたの人形じゃない。

オープンキャンパス

ある時、学内の掲示で見つけた高２の終わりのオープンキャンパスがひとつの転機になった。当時、学校の教科の中でいちばんお気に入りだった地球科学科(地学科)を含む、ある大学のオープンキャンパス。

「筑波大学」って東京のどこなん？そう思ってあまり深く考えず申し込んだそのオープンキャンパスの開催地は、茨城という未知の田舎だった。

なに、このだだっ広い大学！寮があって、ここに住めるの？もし実家を出れば、親の支配を抜け出せるかもしれない・・・！

数学理科があまり好きでなくて文系コースを選んでいたけど、田舎の地球科学科は、とても魅力的に映った。遠い昔の化石の勉強なんて、現実の世界から程遠くて、世の中の役にはあまり立たないだろう。よし、自分にピッタリだ。

どうしてもここに来たくなってしまった。

大学生活

筑波大学の生活は楽しかった。

付け焼き刃の理数力はあまり通用せず、地球科学科に分かれる前の科目履修は毎日が辛かったけど、そんなのはどうでも良いことだ。だってわたしが選んだのだから。

「家を出る」願いが叶い、好きな分野を選び、自分で選んだサークルに入り、自分で選んだ楽器(ギター)を手に持ち、夢中で駆け抜けて、いやなこともたくさんたくさんあったけど、総じて納得のいく時間になった。

博士課程に進んだが、自分のモチベーションでは研究者になるのは難しいと思い(※何かを論理的に突き詰める性格はしていないな、と思ったのと、上下関係につまづくなどした)、修士過程(2年)までで学生は終えることにした。

いよいよ楽しかった学生生活が終わってしまうけれど、きっとここで実家に帰ったら、わたしはまた牢獄に逆戻りだ。この頃の日記には、つくばにいたい、つくばにいたい、と繰り返し書いていた。

優秀なだけの弱い自分が嫌いで、好きな漫画の主人公みたいに、まっすぐ、強くなりたかった。

実家に帰って、親の顔色を見ながら、大嫌いな都会の無難な会社に就職したら、わたしはまた、自分を嫌いになってしまうじゃないか。絶対に嫌だ。

そしてわたしは、つくばに残ることになる。

過去と未来

人のせいにばかりしていた自分にサヨナラしたくて、やりたいことをやろうと思った。

つくばに残ったのは、わたしの幸せな未来のビジョンを、ここの土地に見出したからだ。わたしが初めて、自分で決めて、自分の意志で来た場所。

未来はいい。

望む未来に向かって走る勇気があれば、わたしの過去は報われ、わたしはわたしを好きになれる。

変えられない過去の結果だけにとらわれる時、わたしはわたしを嫌いになり、死にたくなる。

この１ヶ月は、過去の結果(中学受験)と、当時の気持ちにフォーカスしていたので、正直辛かった。

でも、いまのわたしを動かしているものや信念がどこから来ているのか、よくよくわかる、とても貴重な時間帯になった。

わたしのテーマは「主体性」なのだろう、と思う。これを奪われた、見失った、もしくは放棄した人間は、自分のことを人のせいにするようになる。それが不幸である事を、わたしはよく知ってる。

だから、そのようなひとがなるべく減って、皆が力を取り戻すように。

わたしのような、自分で決められない子ども、ティーン時代を過ごす人間が１人でも減るように。

わたしのメッセージは、そのために発せられている。

座談会では、聴衆参加の方から事前に、「自分の子供にも中学受験させますか？」という質問を頂いていた。

それに対するわたしの回答は、「『させる』という子どもの主体がない言葉は使わないで」。そこさえ叶っていれば、中学受験をしても、しなくても、何でもいいのだと思う。

中学受験がはらむ問題

上記のことは、実は、わたしと親の親子関係の問題であり、わたしの弱さと主体性回復の物語であり、中学受験の話は本質的にはあまり関係がない。

ただ、中学受験とか教育というのは、親と子の権力勾配と実行力(お金)の問題で、わたしと同じような構造の問題を引き起こすことが、ままある。

事前にFBに投じたポストには、近い歳の同じ状況の人のコメントが複数寄せられた。「被害者」はたくさんいる。

大人になったら、自らの足で「被害者」から降りることができるけれど、子供時代の時点では、わたしと彼らは間違いなく「被害者」であっただろう。

(※親とこの話をしても平行線で、悪いとは思っていないようだ。おそらく表面上の学歴の成果ゆえ、この選択は正しかったと思っているのだろう。目に見えるものだけで物事を見る人と、諍いを伴う対話をする気はもはやないため、当該ポストは親族を除いたFBフレンドのみの限定公開とした)

わたしが当時の心象風景をシェアすることで、こういう類の被害、加害を少しでも減らすことができれば、と願う。

なお、そうでない人(被害者でない人)の例は、座談会の中で、もう１人の東大生パネリストが示してくれた。彼はまず、進学に対して自分の意志があり、親御さんはそれを適切にサポートしたようだ。

大学の同級生のFBフレンドのコメントの中にも、ポジティブな体験談があった。友達が中学受験をするというので、自分も奮起して親を説得して受験した、というものだ。

意志が向き、親子関係が保たれる。中学受験には、そんな物語もあり得る。

それを知ることができたのは、よかった。

まとめ

主体性がないことの悲しさ、情けなさ、不幸は、子供も大人も同じだ。

正直、この国はそんな大人もとても多いように見受ける。

表面上、どんなに華やかな成果があったり、もの、お金を持っていたりしても、心のむなしさは覆い隠せない。少なくとも自分に対しては。

わたしの半生は、見えるものは、だいたい与えられているし、手にしてきた。それが贅沢なことだったのは、わかる。

でも、ティーンの頃にたまに電車に飛び込みたくなる程度には、病んでいた。(実際、飛び込みかけてやめたことがある。学校では部活を楽しむそこそこのリア充だったから、あそこで死んでたら、なぜ、とか言われるだろう)

人間を動かしているのは、見えるものの後ろに控えた、見えない価値だ。心の報酬。それは見えるものの何倍も大きい。

それが何か知りたくて見えない世界を探求しているうちに、占い師が商売にまでなってしまった。わたしは、こういう運命だったのだろう。

自分の意志で紡いだ未来は、過去をしっかり絡めとり、自分の弱さを意味あるものとしてくれる。わたしが嫌いだったわたしさえ、統合してくれる。

座談会の主催者さんを通じて、今回の感想をパラパラとお伝え頂いている。わたしたち３人の体験を通じて、様々なものが伝わったようだ。

これからの子どもたちと、その親御さんにとって、よい未来が選択できる材料になれば、こんなに嬉しいことはない。

ご参加、ご視聴、まことにありがとうございました。

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