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嫉妬

小さい頃住んでいたところで、母の近所の人がよく言っていた。
「一人っ子じゃかわいそう。兄弟作ってあげなさいよ」
そう言われると母はいつも困惑していた。その様子を毎回見ていた私は「兄弟なんかいらない」と、目の前のおばさん相手に大声で言っていた。結局私は最後まで一人っ子だった。
幼い私の当時の発言をどうというわけではないのだが、私が「一人っ子でいい。兄弟はいらない」と言うことで、本来この世界に生まれるべきだった私の兄弟が生まれなくなってしまったのかもしれない、と考えると背後に冷たさを感じる。
私がいけなかったのだろうか。それとも私が言っても言わなくても、兄弟がいない定めだったのだろうか。私が生まれなかったら他の兄弟が生まれていたんだろうか。そんな平行世界を考えたりする。

とはいえずっと一人っ子が心地よかったと言うとそうでもない。一人っ子というだけで余計な偏見がついて回るし、弟のような存在兄のような存在にはよく憧れる。 「弟がいそうだよね」とはよく言われるセリフだが、私はそれを褒め言葉として喜んでいる。

自分に弟がいたらとても可愛がっただろう。多少のやんちゃには目をつぶって。
自分に兄がいたら結構頼ってしまっただろう。親に言えない悩み、恋の悩みなんか相談してみたりして。

では、姉や妹がいたらどうだったのか。
きっと私は心を開かなかっただろう。歳が近ければ近いほど、同じ領域で対抗しようとして、離れていればいるほど、その年齢による 美しさや可愛さと、自分のそれとの違いに嫉妬の気持ちを抱いただろう。

ふと、そんなことを考えているから子供が生まれないんだろうか? という気持ちになった。それとこれは別。自分に言い聞かせていても。
嫉妬とは憧れであり 、自分と相手が隔絶されていなければいないほど憧れは嫉妬になる。
自分の心を見つめているだけで、そのようなものが滲み出てくる。子供が生まれたら私は嫉妬するのだろうか。夫が私には見せない仕草や表情を子供に対してしたら私は嫉妬してしまうのだろうか。そういう様子を想像してしまうと醜く寂しい。
今はそうならないための訓練期間なのかもしれない。そう思いながら、おまじないとしての葉酸をとりあえず飲み続けている。

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短歌や詩などの物書き、写真。海、空、黄昏、鉱石のような、透明で危ういものが好き。よく聴くのはバッハとピアソラとAndrew York。 Instagram http://instagram.com/moco_forte
コメント (2)
嫉妬とは、自分もこうなりたいという願望からくるものであり、根底的に相手のことを認めていないと生まれない。
嫉妬し合うことが出来ている兄弟や家族は実は絆があるのだと思いますし、悪い感情ではないとも思いますよ。
いえ、もうほんとに主観のみの話で申し訳ないのですが、私はしばらく貴方のお母さんの立場だったものです。
1人産まれたからって、その後簡単にもう1人、もう1人と産まれる訳ではない。
ましてや自分自身が「本当はもう1人くらいうちに来て欲しい」と思っていればいるほど、
「一人っ子じゃかわいそう。兄弟作ってあげなさいよ」
という言葉ほど残酷なものはない。
うちの子は貴方と違い「私も弟か妹ほしいー」というほうだったので、更に追いつめられました。
貴方のお母様が「2人目は作らない」と決めていたにせよ「欲しいのにできない」と悩んでいたにせよ、
「一人っ子でいい。兄弟はいらない」
と言ってくれていたことはとても救われていたのではないかな、と思います。
長くなってごめんなさい。
失礼致しました。
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