恐怖から怒りへのすり替え

「危ない！」とか「こわい！」って感じたらそのすぐ先にはそれが怒りとなって現れたりするじゃないですか。

例えば
車を運転していて、急に横から車がウィンカーも出さずに入ってきたとき

あぶなっ！って思った瞬間

「あぶねぇじゃねぇか！気を付けろよ！くそが！ぺっ！」

と車内で声をあらげてしまいませんか？

え、こんなに口悪いの私だけ？笑

今日、グループでメッセージを交わしているとき
すごく攻撃的な文章を自分が送り続けていることに気付き
また、新たに浮かび上がる信じられない情報を耳にしては怒りが収まっていたのにも関わらずブーストされてまた噴火して

これはだめだ
と思って書き出して

私がもう2日経っても怒りが残っているのは

危なかった！ こわかった！

と自分が思うより思っていた、感じていたんだと。

自分に「なにをそんなに怒っとん？なにされたん？」

って聞くと、最初は

あれが嫌だった、これが配慮がなかった
と具体的に出てきた後

やっぱり参加したときの
これからどうなるか分からないけど

なにか得体の知れない恐怖

があって。

この空気やべぇな、この状態だと最悪こんな状況になってもおかしくないな…
みたいななにか危険信号がでていた。

後は

「あぶなかっただろうが！！！」

です 。

これは、最後まで参加した方の体験をきいて

そこに私が居たとしたら心も体もいじくられた状態なので

「それを治すのに何年かかると思ってんだ！！！！

すぐ治る訳でもなければ辛い思いもするし金もかかるんだぞ！！おい！」

て思って。

自分が内面を見ていったとき、大声でわんわん泣いたり、体がぎゅーっと圧迫される感覚、キンキンに冷える感覚、悪い方悪い方に考えが流れていって狂いそうになったり

体も整体をうけているからすぐにズレて知らぬ間に自分の心体に影響を与えていることを知っているから。

「この怒りって女性たちの無意識にも繋がっているんじゃない」と知人に言われ。

「じゃあ私のじゃないから切り離そう」って言えるけど

今の私は、
この気持ちはしんどくても手放したくない…執着だと言われても…

もう裏切ったり、見放したりしたくない…

辛い体験を時間をかけてほどいてきたから、他人に同じような思いにさせたくない…
↑
今日岡田哲也さんのインスタライブを聞いて

「他人は他人であって、あなたとは考え方もやり方も感情も全て違うんだよ」

と言っていたから、

私が予測するようなこれから先の辛さは

まったく同じように彼女らの身に降りかかることはないんだよな。

違うんだよな。

ただ、

わかってほしい、辛かったということを。

それを吠えていたんだな自分は。

謝られても多分気持ちは変わらないけど寄り添って

辛かったね怖かったんだよねごめんね

って心から思って、言ってほしいんだ。

はぁ、、、これ私がしてあげないとね。

そんだけ怖かったんだよね。よしよし。ぎゅーってしてあげるぞ。。。

あとは遠隔の話。

どんなものなんだろうっていう不安とは裏腹に

どんどん進んでいって、初めてぐっと男性に踏み込まれる性のこと。

そこを相手に介入させた自分。切り替えた自分。

急遽決まったヒーリングで相手から
「できれば早めにしたい、準備ができ次第連絡をください」

と事前に言われていたため、

これ、時間あんまりなくて早めに切り上げようとしてたりする…？巻きでやってる…？
それだったらショック…😱

でも

「早く切り上げようとしてます？」

とか冷静に言うと萎えるし、まず聞きづらいし…

不安感やソワソワしているのを出すのも恥ずかしくて、施術中は

やってもらおうやないけ(ドンッ)

みたいにどんと構えたフリをした。

でもこうやって振り返ると

この人にヒーリングさせたの？
この人にエネルギー送られたの？
この人とやったってこと？？？？

わーーーーーーーーーーーー！！！！！

ってなっている…くそぅ…

今振り返ればその時
あっきしょい、えーきしょいきしょい！、え…きしょい、………きしょい🤢
っていう語彙力lv.3の状態だったな。。。
後から気づく自分のホンネ