後悔だらけ言葉は反転で

コロナになりました(数年ぶり２度目)どうも保菌者の桃山です。

やーーー危うく死ぬところだったよ！！
コロナのせいじゃなく自責の念で！！

というのも、コロナだと発覚したのは臨月の妊婦さんでもある友達と会った次の日だったからだ。

私はひたすらコロナと妊婦と高熱に関連する記事を読み漁った。そして自ら勝手に不安を募らせ何かあれば死んで詫びるしかない、と心の底から思っていた。

かと思えば現実逃避するかのようにあらゆる情報を遮断してイヤホンをし爆音で音楽を流し思考さえも遮り家事に掃除にと勤しんだ。

自分の苦しみにのみ焦点を当ててツイートで病状の苦しさを吐き出したり好きな著作物の引用リツイートなんかして現実逃避する自分に嫌悪し物理的にも吐いた←

情緒不安定か。これだからメンヘラは( ◜ᴗ◝)

勝手に死なれたところで詫びになるどころか迷惑でしかないし後味悪いしもうホントこういうところがダメ、後先考えない。いやでも何とか思いとどまれたからセーフ←

友達は私のことをよく知っている。だからかコロナと判明し詫びる私に何も気にすることはないから大丈夫だ、と強く前向きに逞しく答え続けてくれていた。

それでもずっと怖かった。検査で陰性であることを知らせてもらい心底ホッとした。

妊娠は奇跡だ。恐らく私は出来にくい体質なので余計にそう思う。その奇跡を私如きが潰してしまうのがひたすら恐ろしかったのだ。

情緒も生活も安定している友達夫妻の作る家庭はきっと温かく幸せなものになるだろうと思っていたからこそ余計に。

しかしまあ久々に軽々しく浮上した死という選択肢を目の当たりにして少々憂鬱。そして恐らく私が思い詰めてしまうことを想定して配慮してくれたであろう友達にも申し訳なさしかない。

けれども許してくれているのに申し訳ないと引きずり続けるのもよくないのだ。自分の為にも相手の為にも。私は謝り相手は許してくれた。その事実だけを咀嚼し飲み込まねば。

価値のない私が価値ある命を奪うのかと瞬時に考えてしまう私は未だに自分の価値というものを認められていないのだなと思った。

価値とは誰がどうやって定めるものなのか。どうすれば自分が価値のある存在だと思えるのか。価値ある人々に囲まれ愛されてもなおこの体たらくなのは何故なのか。

まだまだ私の問題は山積みだ。それでも私は価値ある周りの人々に必要とされている間は生きると決めたのだ。必要としてくれる人がいることだけが今の私の価値であり生きてる理由でもある。

案外皆そんなものなのだろうか。自分を軸に自分で自分の価値を見出し生きている人など本当に存在するのだろうか。

なんてグルグル考えてたらこんな時間。夜は考え事には向いていない。どうせろくなことにならないことを私はよく知っている。

ごめんなさい今日はお薬飲んで寝ます。

この場所を知ってる身内の方々。
連絡はもう少し落ち着いてから返します。

://カオスリロン
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