昨日、オーストラリアに着いて 今日から学校🇦🇺🐨 言ってる事はほとんど分からない☺️💯 勉強を全くしてこなかったので、自分でもこうなる事の予測はついていました。(3日坊主で放り投げ) 恐らくセオリー通り勉強しっかりやってきた人ならきっとすごく落ち込むだろうなって思うような光景ばかり。 以前の私なら勉強してないくせにこの結果に病んでいただろう。 でも、私はもう自分の事がよ〜く分かった。 私はすでに底にいたんだから、何があってももうこれ以上下には行けない。 落ち込んでどうに
11月の2/3を自己嫌悪しながら生きてみての学びが何となくまとまった気がする。 私は非常〜にポンコツで、 (認めたくなくても残念ながら圧倒的に) その上完璧主義で、 理想の100点がとんでもなく高い。 ポンコツが100点満点取れるはずもなく、ミスや路頭に迷って100点取れないと判断すれば放棄。 →その中で発見したこともある。 ...要約すると ポンコツなのでリトル100点をたくさん取ってその度にパーティーくらい褒めてあげようって話。 今日は "お風呂掃除をした" "明日
私、もうすぐで留学に行く。 ずっと昔からの漠然とした夢だったんだけど、人生色々あって、それを言い訳にしたり、目の前が楽しくなっちゃって夢だった事を忘れて朝まで遊んで違う夢を見て。後回しになってた本当の夢。 夢と言いながらも目的は正直これと言って 無い🐨 ずっと漠然としたままだったからね。 周りのみんなはアレになりたい、コレをしに行く、あんな目的やこんな目的、毎日頑張ってる！ ってキラキラオーラ出まくりぃ。 留学ってビザと航空券とキラキラオーラ必須だっけ？って錯覚起こ
100か0か。 今まで全部そう。 100にならないと分かった瞬間 色んなものをやめてきた。 でもほとんどのものは100にならなかった。 全て中途半端だった。 人は60,70点を目指せばいい。 気にしなくたっていい。 なんて言うけど それが出来てたら色んなスターターキットが 家中にとっ散らかるなんていう現実も無かったんだよ。 でもふと思って。 60,70点が耐えられないなら (それすら到達してねえくせに) 100点を小さく小さくすれば良いのでは？ 限りなく0に近い100。
先月末で仕事を辞めた。 残すところ3日の出勤で、 入社以降史上1番のやらかし。 私は恩を仇で返したいのか？ そんなつもりは無いんだけど。 もちろん完璧に全て自分のせい。 今まで何でもそれなりにやれてた つもり だった。 でもよくよく振り返れば つもり って事実がハッキリと判明してくる。 認めたくなかっただけなのかもしれないけど もうこれは確信犯。 そう、ぽんこつの確信犯。 今までつもりの中で楽しく生きてこれたのは、完全に周りの人の優しさ。 あ、生かされてたんだな
人にはみんな多かれ少なかれ 苦手なことや欠点などがあるはず。 最近は自分会議そっちのけで 毎日をバタバタと過ごしてた。 するとどうだろう、自分の良くないところばかりに 直面して目を覆いたくなる瞬間によくぶち当たる。 "短所だって、それもあなたの長所だよ" って言ってくれるような優しい人でも 私の場合顔が引き攣ってしまうんじゃないかな。🤔 せっかくなので、 思いつく限りであげてみようと思う。 ①プライベートでも仕事でも時間が守れない (特に寝坊が多い) (早起きが絶
私事ですが、コロナになりました🦠 あぁ、様々な皆様に対して申し訳ない。 あぁ、しんどい。 あぁ、あのライブ(3年ぶりのBOTだぜ)に行けない。 ↑ 猛烈にそして最高に悔やんでいる🦠 ライブに行けない事を心から悔やむ私はどうにか現実逃避を試みようと、NHK以外にチャンネルを回していない。 朝から晩までNHK。 それが案外おもろい。 今日見たのは ・手話ニュース(定期的にやってる) ・美術館やらアートについて ・障害を持つ子の特別養子縁組 ・味噌 ・オーケストラ ・お粘土お
昨日のこと。 悲しいことがありました。 そして あたたかさに触れました。 たくさんたくさん泣きました。 2022 06 13 天気の良い朝、到着十数分
明け。 色んなものを納めた、で、これから色んなものを初めるんだろう。 2021は"デカさよなら" "推しに撃たれた雷直撃" "ノリだけを武器に挑んだ大挑戦(覚悟・ツテ・金・努力が必要でした)" "日々の大腹抱え" "我等友情永久不滅也" "7年越しの欲しかったものを滑り込み手に入れた" そんな年でした。 いつもありがとう、大好きだよ。と惜しげもなく伝えられた日々を愛しく思います。そんな自分へ大変よくできましたのハンコを押しちゃう。 今年はどんな年になるかな。 あっ
Q,生きるってどういうこと？ Ａ,暖かさや冷たさを肌や気持ちで感じること 多分ね🙃💭 死んでしまったら皆冷たくなって何も感じられなくなってしまうから。 生きてる間はいっぱいぬくぬくしたいと思う。
感情のコントロールはとても難しい。 なんならうまく出来た試しは一度も無い。 それはいかなる時良くも悪くも出てきてしまう。 感情があるって生きてるってことじゃない！ と、言ってくれる人もいたけど 顔に出てるからね と、怒られた事ももちろんある。 嫌な気持ちにさせるのはダメだよね。 でも、もしもうまくコントロール出来てしまったら、 インサイドヘッドに出てくるヨロコビ・カナシミ・イカリ・ムカムカ・ビビリは脳みそからほっぽり出されてしまうのか。 家主の私として、ちょっとなんだ
月額130円で50GBくらいの余裕雲が欲しすぎ☁️ 毎日毎日余裕が全く無く生きてる☁️ 今日もきっとやんなきゃないことやりながら、寝落ちするだろう☁️ 余裕のある人は 余裕をどこで入手してるのだろうか☁️ 最低限の余裕は確保して動けば良いのか、でもそれじゃあゼロがんばり人間になりそう☁️ やっぱり元々の容量が足りないのかも☁️ やっぱり余裕雲が欲しい☁️ 2021 4月28日(水) 20:42
今夜はお月が元気いっぱい、めちゃくちゃ眩しい。 お月は良いよなぁ、いつも色んな形に姿を変えて 「やっほー！今日はどんな1日だった？」 と毎日話しかけてくるから。 時にはオレンジ色だったり、数分歩けば触れそうな程近くに来て驚かせるなんてサプライズもかましてくれて。 え、なーんも見てませんけど？ って顔してどんな夜でもお見通し。それでも黙って見守ってくれるお月が私は好きだなぁと私は思う。 お月を眩がりながらふわふわ毛布にくるまってウトウトするの幸せだねぇ。 🌝
とにかく愛を伝えること そして、ぽかぽかの愛にくるまろう 息を吸って吐いて 生きること 3月11日 2021
