朝起きてもちゃんと生きててごめんなさいだ。 つ、つ、つまんね〜〜〜人間…………つ…………つまんねー……………… 生きていて申し訳ない。って言うの、なんかいめ？もう自分を罵倒する視点にも新鮮味がなくなってきたのだが、呵責をしろという司令がやまない。何の反動だ？何の抑圧？原因は？ すべての物事に原因があるとするなんてイカれた近代病では？ 電車が止まっていてやや目が冴えた、ふざけんな……ふざけんな、だって。いいご身分ですよね。 駆け込み乗車はおやめくださいと車掌が
会うたびヘトヘトになっている、もう疲れたぜは明らかに本音だ。そういう気持ちと「尊敬している」「好きだ」という気持ちは両立が可能だ。ややこしい。 愛されているのもわかるし、真摯に向き合ってくれているのもわかる。お喋りしていて楽しいし、趣味の良さに感服する。ただもう、火を見るより明らかに、性が不一致している。自分の浅ましさがイヤになる、会うたびに。私の魅力の無さに打ちひしがれる。 そのことについて悩みすぎて、楽しいお出かけの後にカウンセリング・タイムを設けさせてしまうこと
そういえばこっちには何を書いてもかまわないのだった。 最終更新が昨年の7月か。昨年7月から今まで、さまざまなことがあった。私の、とくになにかイベントがあるわけでもなくて、凪のように穏やかで、つまらなく欠伸が出そうな人生において、一番いろいろあった期間なんじゃないのか、この半年間は。 新しい友だちができたし、新しい土地に引っ越したし、やったことのないことをやったし、考えてこなかったことを考えた。興味があったこと、初めてやることをたくさんやった。かつ、今も、呼吸をしている
しばらくの間、手痛い失恋の経過日記になりそうだ。 いつか「あんな決断、しなければよかった」と思う時が来るのだろうか。このまま順調に結婚して、子供をもうけて、地元から一生から出ることなく、「こいつめ」と思うことはあるけどそれなりに理解のある人と、同じ屋根の下幸せに暮らすことを選択すればよかった、と後悔する時が来るのだろうか。 5ヶ月前に別れを考えてはじめたころからこの瞬間まで、あなたのことを考える折に、涙が流れないことは片時もない。浄化をうながす排出作業。溢れれど溢れ
知り合いが次々と成功していく夢を見て飛び起きたら19時でした。クリエイティブをしている知人たちのdiscordを久しぶりに覗いたら進捗報告をしていて、上手な絵がいっぱい貼られていて、この人たちは本当に絵がうまいな、と思った。「思った。」なんて淡々とした感情ではないことを、告白しておかねばならない。ビビるなあ。私、本当に、何もできていない。 友人がだんだん減っていく気がする。この人とは付き合わないほうが、お互いに幸せだということはありませんか？ありますね。無職になってから
2ヶ月に1回くらい行くバーで、クラフトビールの勉強会をした。仄暗い店内に、元蔵人の店主と偏屈な常連客たちの趣味か、極めてヘンテコで上等な日本酒・焼酎がところ狭しと並ぶ。座席の奥がガラス張りになっていて、赤いベルベットの椅子が並ぶ、薄暗い照明のバーカウンター。昭和後期・平成初期全開の内装は、潰れたスナックを改造したのだろう。秘密基地みたいな内装と美味しいお酒が飲める店内はいつも常連で賑やかだ。 余談だがこういう場所は結構苦手だ。常連だけで出来上がった空間に、異物として私が
夜中にシャッター商店街を散歩していて、LEDの黄色点滅信号とクリーム色の月が並んで光っていて、こりゃひょっとしたら世界遺産よりすげーな、と思いました。 なんだこの「町」という機構は。誰もいないのに電灯がずらっと並んでいるのがすごい。私の手には作れない柱が、ガラスが、レンガが、コンクリが、設計が、私の服が、Airpotsとサブスクが、Fishmansが、私の五感を通して、認知されている。凄すぎる。一体全体なんだこれは。世界遺産よりすげーよ。私はそんなふうに、頭の悪さがゆえに
映画『怪物』を見ました。 今日はコーヒーをこぼした白帆布（はんぷ、って読むことをいつも忘れてしまって、毎回ググっていて情けない）のトートバックと色褪せたネイビーのTシャツを黒く染めた。 多少色むらはあるがいい出来だ。染め上がったあとで、その出来にうっとりする傍ら「染める前の写真を撮っておくべきだったな」としくじりを自覚する。 染めた衣類を陰干しするあいだ、嫌気性発酵プロセスを経たコロンビア産のコーヒー豆を焙煎した。まだ飲めないから一生懸命においを嗅いでいるが、こち
今日は、本当だったら、友人に強く勧められた「怪物」を観に行く予定だった。家を出て運転中に、他者の人生に耐えられうる心の許容量が不足していることを自覚し、シネコン前まで来てUターンした。今はマックで呆然としている。 プレミアムローストコーヒーMが空っぽになるまではとりあえず、持ってきた本を読もう。せめて、読むという気概だけは見せよう。コーヒーをひとくち飲んだ。まだ、スマートフォンをいじっている。 インターネットで友だちになった人と感想交換会をするために『チッソは私であっ
友人のアーティスト写真を撮った。現像するのが楽しみだ。 友人は歌がうまい。あの、本当に、冗談じゃないくらいうまい。どうしてそんなに歌がうまいのか聞いた。昔から、モノマネがありえないくらい得意だったらしい。 彼女の「中学生の頃の、みんなから嫌われていた英語教員のモノマネ」はすごくリアリティがある、会ったこともないのに。これは相当学生時代にウケただろうな。モノマネがうまい人ってだいたい歌がうまい。私はモノマネも歌も下手だ。 あなたが子供だったときの記憶を聞くのが好きだ
1日中ハイラルを駆け回りながらポケモン対戦実況をながら見している。 友人に強く勧められて、前作と最新作を購入し、ひとまず『ブレスオブザワイルド』をクリアしようと躍起になっている。これが思った以上に骨太なゲームで、1週間程度では全然終わらない。否、簡単に終わらせてしまうのは名残惜しいのだ。 初めて触れたゼルダシリーズなのだが、ストーリー、探索性、操作スキルのやり込み可能性に、極めて惹かれている。面白くてしょうがない。 気がつくと8時間経っているなんてザラだ。5日間外に
精神科に行くと「無理なときは無理をしないで、ずっと寝ていればいいんですよ」と言われるから、そういうわけにはいかないんだと歯噛みしつつ「え、そうなんですか〜！」と大袈裟に驚いてみせる、毎回。そう、毎回だ。なんという発展性のなさだろう。 いやいや、そういうわけにはいかないじゃないか。日がな一日眠っていて「オッケー！」と思える私になるためには、日本では逮捕されてしまう薬を飲むくらいの意識改革を要する。 今日は1日なにもしていないのに疲れた。昼頃に起きて、コーヒーを淹れて、
ceroのニュー・アルバムを聴いている。素敵だ。これはお酒をいっぱい飲んで前後不覚で聴いたらトリップしてしまうやつだ。あとでやろう。 ところで私は人生で何度人生を嫌になれば気が済むのだろう。自分の足りない部分が目について目について仕方がない。外に出るのが億劫だ。なんせ今日は精神科に行かなくてはいけないのだ。気が重い。今日一日で感じた「よかったこと」を3個あげてみましょう、とか言われたら脛を蹴ってしまうと思う。今日、採血ってしなくちゃいけないのかな。嫌だな。前回みたいにな
パソコンが戻ってきた。 たった3年っぽっち前、購入したばかりと言っても差し支えのないマッキントッシュだ。壊れるときは壊れる、と修理士がぼやいた。 かかった費用は4万2千円也。今まで使っていたSONYのラップトップは15年ほど動き続けていたので、Apple製品に対して、やや懐疑的な気持ちが芽生えた。いや、運が悪かっただけだ、きっと。 まあぶちぶちと愚痴を言い続けられるほどは、気にしていない。無事に戻ってきてくれて何よりだ。 それに、故障がもたらした良い点もある。内蔵
買った時から挙動のおかしいマッキントッシュが動かなくなってしまった。あんな気分屋のパソコンでもなくなってしまうと大変困る。 パソコンがないと、いま撮影している友人のアーティスト写真群を現像することができない。大変困った。急を要している時に壊れるものだ、パソコンというのは。 こうして日記を書くのも、iPadだとなんとなく億劫だ。接続の切れたスピーカーを繋ぎ直す気力も起きず、部屋の中に静寂が訪れた。このnoteにもいつも通りのサムネ画像がつけられない。ぜんぶパソコンを経由し
春キャベツをやっつけた。 春キャベツをやっつけでもしたら、マイナス80点の人生がプラス5ほど加点されて、マイナス75点くらいに落ち着くんではないかと思った。3等分した春キャベツそれぞれは、ナムル・コールスロー・やみつきキャベツの、作り置き常備菜三銃士になった。 足元では認知症のおじいちゃんが鼻歌を歌いながら床を手で掃除しているので、早々に台所を退散した。 いい天気だな。私の部屋の窓の景色は、結構いい。この町で一番高い山、でもせいぜい「こだかい丘のでかいの」ってく
