過去

なんか吐き出したくなったので。
見たい人だけ読んでください。

コメントもよければください。

わたし、今鬱病なんだけど、もう5年になるのね

新卒で入った会社の2年目の11月にパニック障害になり。
8ヶ月休職して、復職プログラムも組んでもらって
2時間勤務から始めて、3週間目に4時間勤務になった途端に
苦しくなって挫折しました。

午前の2時間は頑張れたんだけど、午後がだめで。
体が苦しくて早退しちゃった。

でもね。職場も仕事も、本当に好きだったんだ
上司も先輩も優しいし、仕事も楽しくて。
イケメンもいたし。笑

仕事を教えてくれる先輩が、内村航平似だったんだけど
なんかめっちゃ好きで。
めっちゃ口悪いんだけど、愛があるなって思ってて。
本当はどうか知らないけどね笑

たくさんたくさん貶してくるけど、
成長してほしいと思ってくれてるから、
期待してるからこう言ってくれるんだって。
願望もあるかもしれないけど、そう思ってた
お酒が入った時にたしかそう言ってくれた。
やればできると思ってるぞって。頼れ、って。

そんな先輩が大好きで、心から尊敬してて。
尊敬って、このことを言うんだっていうくらいに。
親よりも尊敬してた。かっこいいなって。

まあ、まわりからは嫌われてたんだけど。
口悪いし頑固だから。仕事はできるんだけどね。

でも、わたしにはかっこいい先輩にしか映らなくて。
だからこそ、絶対褒められてやる！と思って
たくさん仕事覚えて、役に立とうとしてた

そしたらキャパオーバーだったみたいで
ある日突然パニック発作。
自分でもびっくり！
めーちゃくちゃ具合悪かったな。。

そのあとは体が言うこと聞かなくて、悔しくて、泣く毎日。
上司も先輩も心配してうち来てくれたりしたな。
優しいよね。

会社でなんかあった？誰かになんかされた？
って、たくさん聞かれるんだけど、
ううん、そうじゃないの。
職場も仕事もだいすきだし、頑張りたいって思ってた。

ちがうの、でも自分でもわからないけどぐあいわるいの、くるしいの
うまくいかないの

最初に行った心療内科でもらった抗不安薬飲んで、
仕事行ってみたけど頭ふわふわで、仕事にならなかった。

めっちゃみんなに心配されるのも申し訳なくて。
診断書もらって1ヶ月お休みしましょうって。

1ヶ月たってもなかなか変わらなくて、
マックスまで休職してみよっかって。
まあ先ほどの通りうまくいかなかったんですけど。

泣く泣く退職しました。

挫折がつらくてしんどくて、
もっともっと頑張りたかったのに、やりたかったのに
褒められたかったのに認めてもらいたかったのに

何年も未練タラタラでした

もっと上を目指したかった、
仕事できるやつって思われたかった
頼りにされたかった

それでも体が言うこと聞かないから、どうしようもなくて
それが悔しくて悔しくて。

社会人3年目でニートになるなんて思ってもなかった。

そこからは半年くらい当時の彼氏のヒモになり、
別れて実家戻り、
親とうまく生活できなくてメンエス始めてお金貯めて
一人暮らし始めたよ

ひどい娘だよ。ほんとうに。
風俗まがいなことに手出したくなんてなかった。
でも、生きるためにそれしかなかった。
つらかった。

今は一人暮らし始めて2年になるけど、
家計は火の車。笑

稼いだ分が消えていく。おかしいね。
貯金できるようになりたい。

でも、今は支払えてるからまだいい方。
支払いもできなくて督促の電話が鳴り止まなくて、
どうやって死のうか考えた時期もあった。

懐かしいな。
このとき助けてくれた人、本当にありがとう。
お金、返さなきゃな…

本当にこの人生いろいろあったなって思う。
いちばん輝いてたのは社会人1.2年目だったし、
いちばん絶望したのも2年目だった。

あれから時が止まったかのような5年間だったな
成長してる気がしない。
自分の成長を実感できている時がいちばんキラキラしてた、充実してた。

改めて思うけど、挫折、つらいね。
20代前半でこんなんは周りにはなかなかいなくて。
理解もしてもらえなくて。

とくに母親。今となっても全然理解してくれない。
何度も何度もぶつかった。
産んでくれた親に向かって、言いたくなかったけど、
死にたいってたくさん言った。

もう諦めたからいいんだけど。
いつかこの時のこと、笑って話せる日が来るといいな。

今はまだ、社会復帰の途中。
週5で8時間働けないから、週3、6時間のパート。
あと居酒屋のバイト。

これでもだいぶ前進できたと思うんだ。

夢は、普通の生活。
働きたくはないけど、正社員になりたい。
ボーナスもらいたい。

人と自分の辛さって、比べるものではないと思うけど、
20代でこんな経験する人って少ないと思うんだ

だから理解してくれて、応援してくれる人と結婚したい
人生経験豊富で、受け入れてくれる寛容な人と。
それがふたつめの夢。

まあ、もう辛い日はだいぶ減ったし、
お薬飲もうとか、コントロールできるようになってきたから
ある程度は大丈夫なんだけど。

過去を否定しないでいてくれる人、
悔しさをわかってくれる人と一緒にいたい

とにかくとにかく、悔しいです。
今の生活、まったく納得いってないです
普通の生活がしたかった。
普通の人生を歩みたかった。

でもまだ20代だし、巻き返せると思ってる。
いい人見つけて結婚するぞー！

職場も先輩方もだいすきだし、感謝でいっぱいだし、
わたしが体壊したのは本当に誰のせいでもないから
誰かを責めるとかはしたくないの。
自分も悪いの。いいの。しかたないの。

ここまで読んでくれてありがとうございました。
拙い文章だったと思いますが、読んでもらえて嬉しいです

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