カナダ待って1年経った
カナダへの渡航延期から1年経ちました。
最近知り合ったばかりの方も居らっしゃるのでザックリ説明すると、
私は本当でしたら去年の4月から1年間カナダのトロントへ留学に行く予定でした。
がコロナで延期になってしまって今もまだ日本に居るというワケです。
確か飛行機に乗る予定の日の2週間前くらいに入国制限が出ました。
1年前の今頃はさすがに1年後(要するに今)はカナダに居ると思ってたし、コロナも2〜3ヶ月すれば終息すると思ってました。
という感じでまさかの1年間日本に居る展開になったので、せっかくだし嘆くのでなくおもしろがる方向で記念日記を書こうと思います。
この1年間を振り返ってみます。
長い人生の中で滅多に経験出来ない1年だったと思うので、
ちゃんと今思ってる事を書いときたいです。
まず4月〜10月半ばの約半年間は無職でした。
4月からカナダに行く予定だったので3月にずーっと勤めていた職場を退職したので、無職でした。
家でなにしてたかというと、
歌う、ピアノ、パソコン作業、英語、
YouTube、映画、おちみ(文鳥)と遊ぶ、とかでした。
基本家に居て時々散歩行ったりスーパー行ったりしてました。
4月〜5月は緊急事態宣言でお店閉まってたので、私だけでなく皆さんこういう感じだったのかな。
6月頃に緊急事態宣言が明けてからは時々ライブさせてもらったりしていました。
それで………私は遊びまわるというか外に出かけるのが(特に夜)大好きで、基本毎日夜遅くまで出歩いてる人だったので、
こんなに家に居るなんて何年振りかでした。
家に居るのが違和感すぎて、定期的に出かける用を作りたいと思ってバイト探したりもしました。
でもあの時の私はエネルギーが無くて、
元気になることにあんまり興味がわかなくて、
暮らしを楽しくすることに対して意欲的になれなくて、なかなか動き出しませんでした。
1回、元職場のお手伝いで働かせて頂いてたことがありました。あの時は本当に救われた……
ありがとうございました🙇♀️
これが4月〜10月くらいでした。
次に10月半ば頃〜今の私だけど、
ここら辺から少しずつ変化がありました。
10月も後半に入ってもうすぐ11月という頃、
なにがキッカケだったか全然覚えてないんだけどなにかが私を突き動かして、
いよいよマジでこのままじゃヤバいと強く思った日がありました。
生活の何かを変えたくて、私なりに自分の分析をしてみることにしました。
自分自身の特徴の1つで、
前から知ってたけど、この自粛の半年間でより一層痛感した特徴があって、
自分は、環境の変化が精神状態にものすっごく影響するんだと自覚しました。
でもこれってきっと悪いことではないよなと思ったから、変えようとは思わなくて、
自分とどうやってうまく付き合っていけばいいんだろうって思って、ひとまずネットで調べてみました。
(「環境 変化 影響受けやすい」とかで検索した)
検索したら、環境に変化を受けやすい人の事をテーマにして、専門家の人が喋ってる動画がいっぱい出てきて、同じことで悩んでる人はいるんだなと思いました。
とりあえず気になるものを1つ見てみたら結構面白くて、見出したら止まらなくなりました。
そしたらなんだかちょっと気力が湧いてきたので、新しくバイトに応募してみることにしました。
無事受かって働く事になって、外出する予定が出来たのでちょっと気持ちが落ち着きました。
そうしてようやく仕事を始めました。
新しい職場に入って働くのは5〜6年振りでした。
新しい職場の人間関係の中に入っていくのも久しぶりでした。
この「新しい職場の人間関係の中に入っていく」というのは自分が1番苦手なやつで、自分はこれを今までずっと避けてきたんだなと思いました。
自分には新しい環境に対応するスペックがもう無いと勝手にセーブかけてたのかも、とも思いました。
(こんなことを言ってる人間がなぜカナダに行こうとしてるのか本当にナゾなんですが、カナダに関しては不思議と一切不安が無いんです)
例えば働いてる中で、
ミスをして注意されると、
今までだったら迷わず自分自身を責めてたのですが(私はこの仕事には向いてないんだ。とか)
せっかく入れた職場だし、これまでとは何か変えたいなと思っていました。
退屈な、暗い日々の中でやっと決まったバイトだったから、採用してくれてありがとう、と、採用先に対してとても恩を感じていました。
これはさっき書いた動画の中で専門家の人が言ってた事なんだけど、
まず一旦落ち着いて、冷静になるために10秒くらい無になることにしました。
これは結構難しい、意識して無意識になる(？)ということです。
段々と、物事を今までと違う視点で見られるようになってきました。
こうして書くとちょっと宗教みたいだけど、私にはやり方が合ってたみたいでした。
(ちなみにその動画は宗教関連ではないです)
私は、落ち込んだ時、頭の中で瞬時に切り換えが出来ないタイプみたいだから、
「無になる」とか、動画見る、とか、行動を起こす事で無理矢理切り換えるようにしました。
職場の人たちにも最初は壁を作ってたけど、みんな良い人たちで優しいってことにも気付けるようになってきました。
怖く感じる先輩や上司は、私の事が嫌いで憎しみがあって注意してる訳ではなくて、
仕事中だから今は頭の中が考え事でいっぱいなのかな、とか、忙しくてついパッとキツい言葉が出ちゃったのかなと思うようにしました。
職場は六本木でした。
クリスマスシーズンだったこともあって、
至るところにイルミネーションがあってピカピカできれいでした。
職場にもクリスマスツリーがあったし、通ってるだけで明るい気持ちになれました。
この頃から普段の生活も少し暮らすのが楽になってきました。
カナダにいつ行けるんだろうというストレス、
夜遅くまで出かけられないストレス、
友達になかなか会えない、直接会って話せないストレスなどは特に変わらなくて、消えることはありませんでした。
でも、なんて書けばいいのかわかんないんだけど……
不安が無い訳じゃないしストレスを消せるようになった訳じゃないし、落ち込まなくなった訳じゃないんだけど、
例えば「カナダ行けなかったらどうしよう……」って思ったとして、
そしたら、行けるか行けないか審議はとりあえず一旦置いといて、
一旦なにか別のことをするか、さっき書いたやつ、10秒無になることにしました、
でも無になるのはすごく難しいので、
どちらかと言えばとりあえずなにかする、
片付けとか、メール返すとか、顔洗うとか、
散歩行とか、動画見るとか、歌うとか何でもよい。
気持ちが落ち着いてきて、でもなんとなく疲れてたら、もうその日は休む。
寝てもいいしぼーっとしててもいい、
逆になにかしたかったら、その時したいことをする。
そんなこんなで暮らすようになってきた頃大みそかが来て、年が明けて2021年になりました。
こんなに世がハチャメチャでもちゃんと大みそかと正月は来るのだなと少し安心しました。
年末年始は毎年大体家に居るので、そこだけ例年通りでした。変な感じ。
で、2021年になってワリとすぐ短期バイトの雇用期間が終わって、バイトが終わりました。
また無職。
2〜3月はカナダビザの入国期限が迫ってたので、カナダに向けて色々と動くことになりました。
カナダのことと、有難いことに音楽活動の方で色々動けていたので、
無職でもやることは沢山あって、この2ヶ月間は結構あっという間でした。
カナダのことに関しては気持ちは追われていたけど、不思議なことに意外と大丈夫でした。
と、いうのも、周りの友達にすごく助けてもらってました。
結局ビザの期限は延ばしてもらえまして、とりあえず一旦ほっとしてたのが3月。
その頃桜がチラホラ咲き始めて、渡航延期から1年経ちました。
ここまでが振り返り、
次に、このコロナ渦の1年を過ごして、カナダ渡航の延期も経験して思うこと
・自分との付き合い方が前より少しだけ上手くなった
・前は落ち込む出来事があったら落ち込みっぱなしだったけど、それが減った
これに関しては詳しく書きたいんだけど、
なんで落ち込みっぱなしだったかっていうと理由があって、
元気になるには、落ち込んだ原因が解決することでしか元気になる方法はないと思っていたからです。
原因が解決してないのになぜ元気になろうとしなきゃいけないのかわからなくて、
落ち込んでる気持ちが本心なのに、そこから逃げてるみたいに思えてしまって、見て見ぬフリしてるみたいな感じが納得いかなかった。
だから、原因が解決する時を待つか放っておいて自然と元気になるのを毎回待っていました。
落ち込むことはもちろん悪いことじゃないし好きなようにしていいけど、
落ち込んだ後のドロドロした暗黒に耐えられなくなったキッカケが今回の自粛生活でした。
今までは多分仕事行ったり外出する用事がほぼ毎日あったから、暗黒が来ててもウヤムヤに出来てたんだと思います。
けど、自粛生活といつもの自分のやり方は相性が悪かったようでついにキャパ崩壊した感じでした。
で、変えたかったから色々考えたり思考をクルッとしてみたりした結果わかったこと
・悩みの原因が解決することより、元気になることの方がメリットがある
・解決するより先に元気になっておくと、
元気になった自分が解決してくれたりする
・悩みの原因が解決するかしないかは結局自分が決めてる
あと歌もちょっと変わった気がしています。
前は歌と自分に少し距離感があった気します。
歌はお金や服やアクセサリーみたいに形が無いし、歌ってる時間が過ぎたらもうおしまいだけど、
その一瞬にお金とか宝石以上に強烈に残る強いパワーを放つことがあって麻薬みたいだなとたまに思います。
あのパワーにきっと依存性があって、
私もきっと子供の頃からそこにハマっていて、ずっと音楽をしてるんだろうなと思います。
歌や音楽の魅力はそこではないかと思います。
私は歌が好きだし、歌しかやりたい事が無いのでこれからもこうして暮らしていきます。
頑張ろうと思います。
日記を書くといつもすごく真面目な人っぽくなるなと思うんですが、この日記には落ち込んだとか悩んだとか書いてきたけど、基本的にはウザいくらい元気です。
この感じ伝わるかな。なんて言えばいいんだろう、悩んでるのとは違くてただ考えてるだけなんです、
要するに、もしこれを読んで心配してくれている人が居たら悪いなと思って書きました。
居ないかもしれないけど、もし居たらありがとうございます、
元気なので全然大丈夫です。
一応書いておきました。
今の私はどんな感じかって言うと、
友達たちに、周りの人たちにかなり助けてもらいながら、とても元気です。
カナダに行く日は未だに決まってないけど、
そこに焦りや怒りを感じそうになったら、
カナダに行くことは私にとってすっごく大切な気持ちで大切な目標で大切な夢だから、
嬉しくて幸せな気持ちで行けるように、
今はじっくり私なりに準備しようって思い出そうと思います。
周りや世間体にとらわれず、自分で決めて、自分で行きます。
私は今家族と暮らしてるんだけど、母親と話す時間を少し減らそうかなと最近思っています。
最近早速実践してみてるんだけど、
自分自身の思考が固くなっていってとても良い感じです。
私は母親ととても沢山話をするのですが、
多分物理的にも精神的にも今は距離が近すぎで、話していると、
私一個人としての思考が固まりつつあるところに、母の思考が侵入してくるような気分になることがあるので、少し意識して離れておこうと思います。
これは母も私も悪いのではなくて、
娘と母親というのはこういうものなのかなと思っています。
私はもう31歳の大人だけど、
母にとっては私は一生子供なんだと思います。
最近はそんな感じです。
あとこれは余談ですが去年から1年ストレッチを続けてたら少しだけ身体が柔らかくなってきました。
この春撮った花の写真💐🌼🌷🌸
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