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人から攻撃を受けるようになったのはいつからだったか。 何もした覚えはないのに、攻撃を受けるようになった。自覚がないので不安になる。 私は人間が、嫌いだ。昔はそんなことなかった。 心の中は、外見や態度に現れるものなんだろう。 私は、私が何を考えているのか分からない。 人のことは、1mmも考えたくない。大嫌い。正直消えて欲しい。気持ちわるい。 それは私に向けられた言葉や表情だと思う。 言葉がなくても、視線だけでこんなに分かってしまうんだ、と思うくらい感情が伝わってくる
どうでもいいの沼を抜け出したい。 最近、何かにつけ出てくるようになってきてしまった"どうでもいい"と言う全てを無にする6文字。 でもきっと半分本心だから、丸ごと否定もできない。 そもそも、そんなに悪いことばなのか、"どうでもいい"って。 ポジティブな意味なら、どうでも大丈夫。 どうなっても受け入れられる。私は幸せだから、細かいことはどうでもいい。 "どうでもいい"というと、すこし不安な気持ちになる。 自分が消えてしまいそうな、全てに身を委ねるような。 本当はそれで
こんばんは。 久しぶりに、最近のことを書いてみる。 今日は掃除をしたり(最近部屋がやたら散らかってる、、)、音楽を聴いたり。 学生の頃好きだった曲を聴いてみたり。 よく覚えているのは、SHAKALABBITSのモノローグと言う曲。 確か中2〜中3ぐらいの時で、よく分からないけど好みがしっかりしてきた頃だったのかなと思う。 ジャケットも印象的で曲調が好みだったんだと思う。(歌詞はそれほど気にしていなかった。) なんか私の中で大切な1枚な気がする。 その頃よく聴いて
なんか、結局、何がしたいんだったか分からなくなってしまった。 こんなこと書いてもしょうがないかも、って思うけど、落ち込んだ時に思い出す辛かったこととか、なんとなくずっと感じている違和感とか、小さい事でも傷付いたことをそのままにしておけない。 未消化だったりすることがあるような気がして。 誤魔化しても、いつも、どっかで出てくる。 無意味なことだとしても、書く意味があるんじゃないかと思う。 誤魔化して、過ごすことが出来ない性格なんだな。と思う。 最近なんかずっと動けない
無。です。 なんかいろいろありすぎて、無、です。 何もないけど。 最近、あんまり頭も回らないし。 落ち込みぎみです。 何かすれば、元気は出るけど、それ自体、しんどい。という感じなんですかね。。 笑いたくもない。ってなんなんだろう。 どういう状態やねん。 たまに、嫌なことがよぎります。 ちょくちょくよぎる、傷付いた出来事。 今思うとね。なんで傷つけられないといけないんだろう。 なんで傷を癒す方法が無かったんだろう。 土足で踏みにじって荒らされて。荒れたまま、どう
自分が分からなくなっている。 家族や、友人と会話をする事が減った。 会いたくないとすら思っている。 友人と同じレベルで生きるのが難しいからだと思う。 そう思うようになったのは、いつからだっただろうな。 もともとコンプレックスだらけで、人と関わるのを避けはじめた頃からだろう。 仕事に関しては何をやっても駄目だった。 社会人になってから、自分はおかしいとか、駄目なんだと思うような事が続いた。 でもその中に問題があった訳じゃなくて、他人を避け始めたところから、私は駄目だっ
最近、自己啓発の本をよく読むようになった。 昔から、本は好きで、自分を成長させることが好きだった。 自己啓発の本ばかり読んで、良くないのは自分に自信を無くしてしまうことだ。 理想の人生と、自分の現実を比べて、自分は駄目だと思ってしまう。
