掴んだ手のラブソング

こんにちは、1054gです！

昨日、高校時代の友人と電話をして、絶賛「高校生活の思い出浸り中」です笑

さて、３代目と亀裂が入ったまま前回は終わりました笑

家に帰って

「なんなの！本当３代目嫌い！」

と、私は大荒れ笑

ちなみに３代目と亀裂が入った授業が終わった後、１度だけ３代目と廊下ですれ違ったのですが、

見事にガン無視しました。＊良い生徒の皆さんは絶対に真似しないでください＊

そんな感じでかなり拗らせて我が家に帰ってきたのですが。

時間が経つにつれて徐々に冷静になってきました。

私、本当にできなかったのか？

心のどこかで「私、できなくてもしょうがないから」とか思ってなかったか？

「やらなくていいって言ってるし」って、練習手抜いてなかったか？

できないってわかっているなら、もっと練習すればよかったのです。

人よりもできない、点数もらえなさそうと思うなら、頑張ればよかったんです。

それがわかっていたのに、私が琴をの練習をしたのは音楽の授業だけ。

できないできないと言うだけで、自分なりの工夫もしていなかった。

「できない」と「やらない」は違った。

私はただ、３代目に甘えていただけだった。

「完璧に私が悪いじゃん・・・」

自分のしたことが情けないし申し訳ないし、できればなかったことにしたいと思うぐらいでした。

そして思ったこと↓

「明日のピアノ、行きたくない。めっっちゃ、行きたくない！！」

不幸なことに、３代目と言い合った翌日は、３代目にピアノを習いに行く日でした。

いやいや、こんな気まずい状態で、行けるわけないわ。

行きたくないし、３代目に会いたくないわ！

怒られた翌日に、３代目と2人きりでピアノを教えてもらえるほど、私のメンタルも強くありません。

もうここまでくると

「ピアノ、やめようかな・・・」

という気持ちすら湧き上がってきました。（マジです）

なぜでしょう。

友達とケンカした時はすぐに「ごめんって言わなきゃ」って思えるのに

先生に怒られたとなると凹むし、素直にごめんなさいも言えなくなるという。

その時
それまで台所で夕飯を作りながら、今日の事の次第を聞いていた母が言いました。

「いいんじゃない？辞めてくれば？ただ、辞めるんだったらちゃんと「今までありがとうございました」って言って辞めてきてね」

「・・・」

「でもさ、いいの？」

「何が？」

「手を離していいの？」

「・・・はい？」

「せっかく掴んだ先生の手を離していいの？先生の手を離して、完全に先生がいなくなって、それでいいの？」

この言葉が
「会いたくないから」
とか
「どうせまだ怒ってるだろうから」
とか
「気まずいから」
とか、ウジウジしている私の心にホームラン級の大ヒットでした。

昼休み、教室でどんなに1人でも相手にされなくても
朝、胸を張って教室に入って
昼休みになったら胸を張って教室から音楽室まで走っていけた。

それは３代目がいたから。

自分を肯定してくれる場所があったから。

３代目の手をつかんでいたから。

それがなくなるなんて、寂しい以外の何物でもない。

「1人でいいの！私は1人でも大丈夫！」

とか、1人になり始めた時あんなに思っていたのに
今じゃ、こんなに1人になりたくないなんて・・・。

３代目がいなくなった、会ってなかった高校生活を考えたら、心細くて泣けてきました。

それに、３代目に初めて会った時のあの直感。

今ここで捨ててなるものか。

ここで手なんて絶対離してやらない！！

と、謎の逆襲感に燃え始めた私。

さて、明日のピアノ練習は波乱の予感・・・。

どうなることやら。

今回はここまでです！

ここまでお読みくださり、ありがとうございました！

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