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22歳のラブレター


好きで好きで
もうどれくらい好きか分かんないくらい好きで
これ以上好きな人なんてできないんじゃないかと思うくらい
あなたに夢中でした

人生で一番幸せだった瞬間も
二番目に幸せだった瞬間も
私の人生のベスト10くらいまでは全部あなたと一緒の時で

でも同時に人生で一番辛い瞬間も
あなたが作ったものでした

たぶん、あなたは私のことが好きではなくて
私はあなたにとってただの癒しで
あなたは私の気持ちなんてきっと1ミリも考えてくれなかったし
やすやすと私のことを傷つけたけど

一緒にいると信じられないくらい楽しくて
22年生きてきて
初めてこんな幸せなことが世の中にはあるんだって思えた

たとえもう二度と手に入らなくても
その幸せを与えてもらえたことに
私は感謝しなくてはならないし
どんなに傷ついてもいいから
一緒にいたいと願ったのは
私自身だし
後悔はないのだけど

でもちょっと疲れてしまって
これからもこの不安定が続くかと思うと
天国と地獄を繰り返す
ジェットコースターのような恋を
続けていく勇気がなくなってしまいました

あなたの部屋が好きでした
見もしないテレビをつけて
横に並んで
だんだん飽きてきて
私があなたの上に脚を投げ出すと
私のことを抱っこしてくれて
抱っこされたまましばらく顔を見てたり
壁際に追い詰められてキスされたり
帰ろうとするとつかまってふとんに引きずり戻されたりすることが
とても幸せでした

もう昨日のことも明日のことも
ママのことも上司のことも頭の中から消え去って
私はあなたのことしか考えられなくなりました

何回あなたの部屋に通ったことか分かりません
何回好きだと思ったか分かりません
私はいつだってあなたの彼女になりたくて
いつもあなたが私のことだけを見てくれることを願っていました

あなたはいつもはぐらかしてばかりだったけど

それでもあなたと一時間一緒にいるだけで
一週間の疲れが吹っ飛びました

好きでした

と言ってもあなたには何も響かないのかもしれないけど
あなた以外には友達も趣味もいりませんでした

重いと笑われそうだけど
こんなにも誰かに恋をしたのは初めてで
私自身こんなに一人の人に夢中になれるとは思っていませんでした


#あなたに出会えてよかった

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男:女=9:1の男性社会を生きて早7年。世の男性陣にもっと「女から見えている世界」を知ってほしくて、ものを書いてます。アラサーに突入しました25歳です。日々熟成中・・・。