水
俳句書きます
ただの日記です！課金しても何も起こりません
映画とか見たら書きます
http://conikki.hatenadiary.jp/ 今までほど内省的なことは書かないかもしれませんし、内省的なことを書きたくなったらnoteにかくかもの記録です
生きていてよかったと100万回思った、ただそれだけ、とても幸せでした。
「ふたりじゃあ、もてたとはいわないのよ」
乙女座の占い12位にしっくり納得する1日。よく働いたし、いいこともたくさんあったけど、それは自力でなしたことで、自分の力で変えられないものは変えられなかったのだった。優しい人になりたい、受け入れる人になりたい、でも、ここから先はダメをちゃんと言える人になりたい。ダメばっかり言っている気がする最近。あなたここがダメ、というときわたしも必ず同じようにだめなのだった。 もういいよ解放されていてよ、とすら、もう、言えないのだった。
晴れていたーものすごく。暑さのせいで、昼に頼んだ冷やし麺すら食べきれず……さらに遅刻。コンボ…でも、良い日でした。 たくさん歩いたあとラフォーレのセール。12着とか買ったし、参戦服にもなるしー。かわいいものにまみれてしあわせ。がんばろう。
アイス食べるの下手くそ。 働いた朝から寝坊した本当に良くない、いろんなものを落っことしてひっかけていた。かなしいなー体調とかに全て左右されている。汗だくなの、ださい！やめよう。 新刊を買うと癒される。買うだけでいい、読むのは重たくて無理。じっくりゆっくりちょっとずつだけ、進めようね。
ちょー久しぶり、でもなく2ヶ月ぶりのジャニーズ現場です！早起きして身支度するのがたのしいー。1年ぶりに六本木駅で降りて1年ぶりにEXシアターいきました！ ほんとーーーーにジャニーズってエンターテイメントをつきつめた空間を作ってくれる信頼！出演者のパフォーマンスももちろんだけど、それよりなにより構成がよい。1分足りとも飽きさせないの言葉そのまま、特にこの人が好き！というのがなくてもとてもたのしめた！たのしいが詰まった空間だなーすきだな！ 興奮冷めやらぬまま同行した友達とずっ
めずらしくお休み！家を掃除しよーと思っていたけど結局それは夜になった、でも綺麗になった！冷房かけっぱなしの部屋で江國香織の「思いわずらうことなく愉しく生きよ」を読了。治子に感情移入しまくりしんどい！そのあとジョージ朝倉のピースオブケイクを再読したり。もう本当にこういうことやめよう！と思う。具体的に言うなら、私の目の前で成長してくれそう=上がり目ある=現時点の私よりしょぼい人 ばかり好きになるのやめよー！そういうことばっかりしてるから、マウンティングしかできなくなるんだよやめよ
マッドマックスすごかったー。 今日はよく歩いた。いろんな人から声をかけられたり、いろんな人がいるなと思ったり、それは毎日しているけど繰り返してもやっぱりたのしいなー。の日々。毎日が毎日として、よりよく続くことを願っている。よりよく、よりたのしく、よりあたらしく。三種の神器だね！たのしくやろうねー。
勤務が表参道になったから、これから今までにも増して夜の渋谷および渋谷区を歩くことが増えるんだろう。いやだな、きらい、とすら思わない日常になった場所で、無言のままかわしたキャッチからお姉さん僕まだ何も言ってないですよ、と声をかけられた。いいよ、もう知ってる。 新しい場所は楽しいなの。それを、当たり前だとも、当たり前でないとも思っていたい。
とにかくとにかくとにかく子どもであることだけがここ数年ずっといちばんのコンプレックス。絶対に大人であることのほうが楽しいタイプの生き方なのだか、それは子ども時代にどうしても適応できなかったことの裏返しでしかないような気もする。 大人にはいつかみんな適応するのだろうか。田舎でギャルやってずっと子どもでいる人もいるのだろうか。私は、都会と大人が好きで楽しいほうの人です、たぶん。でもそんな人がいっぱいいて、みんな逃げて集まったのが東京だよ。大人の大人ごっこをしようね。死ぬまで。
ゆっくり休める日が1日あれば意外と大丈夫！ 元気になった私は友達にまた救われてた。ハーゲンダッツがたべたいんじゃなくてハーゲンダッツを一緒に食べてくれる人が欲しいよ〜〜の会話、楽しい！ 傷つく以外の方法で誰かから影響されていたいよねー
おやすみのあとのえいえん 1002♡回目の、❤️の中に任意の数字が入るとにかくその回数の人生の、何日目かわからない20年だった。疲れている。とにかく、疲れて。 さようならばいばいまた明日、永遠の訪れない次の瞬間のために今日も生きてる。明日はアイスクリームをたべよう、わたしはとおくにいくから。 さよつなら、ばいばい、またあした。
相変わらずぜんぶがだめで日付のところにまた6月と入力しそうになる。 なんていうかもう、だめじゃないですかぜんぶ。三半規管か感覚か前頭葉かなんか、わかんないけど、悲しいことが100個あっても涙が出ないんですよもう。そっか、の繰り返し。納得して受け入れてすり減っていってるんですよ。どんどんどんどんぺらぺらになる。うすーくて、のばして、それももう、なくなる寸前なんです。さみしいくて、かなしくて、夢ももう見ないか日常の延長になって、延々繰り返している毎日がなんのためなのかもうわかん
ドブネズミは何回話しても何をしててもドブネズミ。大丈夫じゃない日の方が圧倒的に多いわたしを、救うか傷つけるかの二択で優しくして欲しい。
飽きられないためにやりたいことが100個あって、自分が本当にやりたいことがその100倍ある。走っても走っても、追いつけないのは、追いかけているのが陰だから。どこにも行けないねって笑う時、だれかにとなりにいてほしい。
