眠れない夜の涙

カレンダーに書かれた彼氏の名前。
2週間後に会える！

たったそれだけで、お仕事も頑張れたしちょっと嫌なことがあっても笑って見過ごせたし偏頭痛がしたって雨が降ってたって、その日が来るのを目を輝かせて待っていた。

昨日より今日、今日より明日
鏡を見るたびに可愛くなったかな？？
って勘違いするのだって、楽しかった。

連絡はずっとしていた
彼氏は職業柄おやすみも不定期で、
おやすみだと思っていた日に突然お仕事が入るなんてことも多々あった。

なんとなく、嫌な予感はしていた。
次はお互いの秋服を選びに行こう！って約束してたんだけど待ち合わせ場所と時間を決めていなかった。LINEはしていた。忙しいのも知っていた。それを言い訳にはしていなかった。深夜にも早朝にも、日中にも、時間ができた時は連絡をしてくれていた。だからこそ、休みが取れていないことに気づいていた。

お仕事とお仕事の間に挟まった、おやすみの日曜日。彼は私に会う日だと言ってくれていた。彼の体調を心配していたけど、彼も日曜日を楽しみにしてくれていた。

それなのに…
「明日どうする？？」
という質問に返ってきた答えは、

「本当にごめん。忙しすぎて寝れてないから休んでもいいですか…」

ベッドで泣いた。
明日を楽しみに全てを乗り越えてきていたのだから

これからもずっとこういうことが続くのかな？？もっとはやく言えたんじゃないのかな。

いろんな考えが頭の中をぐるぐる回る。
考えないようにしたって、涙が止まらなかった
今後私は彼を支えられるだろうか

友達の時からそのことは知っていたし、そこも理解した上で付き合った。と、思っていた。私はまだまだ未熟だった。

友達にこのことを話したら
「○○もしんどいし、向こうもしんどい。会いたくないわけないもん。はやく言ってくれなかったのは、たしかにその通りだけど、ぎりぎりまで行けるか考えてくれてたんじゃないかな」
と言ってくれた。

そっか、、
辛いのは私だけじゃないよね

間違いなくその通りだと思った
それから毎晩会えない日々が続く旅に、はやく会いたいって思って彼を思い浮かべる旅にどこか遠くへ行っちゃう気がして寂しくなる。

数年後私はうまくやっていけてるだろうかと、不安になる。私がしっかりしないと、迷惑をかけてしまう。

そんなしょうもないことを考えてたら
今日も涙を流したまま深夜2時。

だいすきだよ

その言葉をはやく直接聞きたいなと思った