きょう 中高同じだった友と遊んだ 丁度3年前のきょう一緒に成人式に行った 若かったな〜と 同級生に久々に会えるのは嬉しかった だるいな〜と最初は思ってたけど、 なんだかんだで。 ２〜３年前まで 自分のことをこの世で1番不幸な人間だと思っていた 大好きな友達と一緒にいても 好きなことをしていても 心の底から幸せだと感じたことがなくて 何をしていても親がつきまとってた 親は悪気はないのだろうけど（それが1番の問題） 1分1秒でも早く家を出て自立したい、と現在進行形で思
あけました！ 今年も良き１年になりますように。 新年早々、大きな案件の現場へ向かった 朝4:30帰宅21:30 休憩10分 普通の人からしたらブラックなのだろうけど 全然苦でもなかったな 多分好きなことしているからだと思う 将来この職につくかは置いておいて 沢山現場に行って経験することが大事なのだろう みて学ぶ、的な（笑） 昨日は次の案件の打ち合わせに参加させてもらい 美術案をみたのだが めちゃくちゃ圧倒された・・・ ガチでセンスのある構成でコントラストの効いた色使
とても久々にnoteを開く もう1時間もしないうちに2021も終わりだそう 全然実感が湧かないからせめてもnoteを、と 一人で部屋にこもって綴っている 今年1年、何してた？って聞かれたら 何と答えるのだろう 沢山考えて悩んで、もがいていたな 専門に入るという選択は正しかったのか ずーっと悩んでいた でも、この一年を通して この世の全てのことは考え方次第でどうにでもなるということ そして明るくいること、自信を持つこと、自分を受け入れることの重要性に改めて気付かされた
大学卒業する時 ふと、社会貢献をしよう、と 思い立って寄付をした お金に余裕があるわけでもない 寧ろ超カツカツなのに。 わたしが寄付した金額で 人のために何ができるかわからないくらい 小額すぎるけど サイゼで5人くらい夜ご飯腹一杯食べられるはず 多分 まあ、それをしてどうなるって聞かれたら ただの自己満なんですが わたしの目的はそこではなくて。 結局、寄付というものは その後どういったことに自分が出したお金が使われるのかわからない。 ホームページを見れば学校つくるとか
人は見た目が100%？ それ嘘だろ めーーっちゃイケメンだけど やることゴミでクズな奴に誰がついてくんだよ 幸せになんかなれるか！ 顔、顔とか言ってんの若いうちだけだからって 今の若い子たちに言いたい そもそも他人のこと顔で判断してる時点でお前全然可愛く無いし可愛くなれるわけなどないから諦めなよって思ってる 金で買えるもののほとんどは、 金で買えないものに勝てないし 目に見えるもののほとんどは、 目で見えないものに勝てないよ それくらい、愛とか優しさとか気遣いに
将来、困るのは自分、 やることやれない人は幸せになれんよ 愛のある指摘に対して捻くれてる輩も 情けないよ ありがとうとごめんなさいは言える人間でありたい、人として最低限の他人に対する尊厳 できないことがあったら聴く できないからってずっとモタモタしてるから いつまでたってもできないんだよ。。 これは自分への戒めですが もうできないからって諦めるのは 辞めたい できなくてもやる気はあります！ くらいの精神で体当たりするしかない そうじゃなきゃこの状況を脱せないし 何に
好きなもの 好きな人 好きなこと が、ある人は本当にイキイキしてて良いなと みんな楽しそうだった 久々にイベントスタッフやったけど 楽しかったな、楽だったし！ でも4：30起き 慣れてるけど、4：30起きバイトから学校行って夜まで予定あってからの4:30からの4:30。3連続はキツい しかも1限あったり何かと撮影とかロケハンの予定あって死んだ 先週24時間も寝てないと思う マジでバイトと学業の両立とか無理だろ そして金もない 服、買いたいけど買えない 3
美術展いってきた 考えることがおおかった まず、画家と呼ばれる人たちは 基本的に白と黒単色ではほぼ使ってないな〜と 明度を上下させるためだったりコントラストだったりに使ってるだけで。 わたしは絵心が皆無で 藝術的センスもないので 雲を描くのに 空の色→水色 雲の色→白 ・・・・かな？🤍 …っていう幼稚な発想しか出てこないけど 彼らは黄色とかピンクとか緑、紫まで使ってた 明度が高く彩度が低い色を作り出すために “白”を使うのであって、、 真っ白に見える色も近づいて
ディズニーランドへ 前日からみんなで泊まって やっぱり大学時代の友達といるのが 何も気を遣わなくて済むから本当に楽しいな 遅くなったけどって誕生日も祝ってくれた泣 スパークリングワイン🍷 と ケーキ🍰 くれた 美味しかった まじで最近色んなことに疲れすぎて 心に余裕がなさすぎた わたしが人に全然優しくできないせいで 多分色んな人に迷惑かけてるな〜とか思う 人それぞれキャパも考えも違うからなとか思いつつ、それを分かっていながらも 平気で悪態ついちゃう自分も情けない
あさ 絶望からはじまる 早起きは苦手じゃないけど 好きではない 自分のタイミングで起きて 自分のタイミングで動きたい 金曜日が一番嫌い 朝4:30に起きて12時までバイトして 学校が20時くらいまで 金曜日は本当に気持ちの整理がつかない みんなに当たってるかもしれなくて 怖いなあと思う 失踪してえ（笑） 今日くらい休ませて？って感じだけど 休んだら休んだでまた罪悪感なんだろう 4限まで受けて帰ろうかな そんな日があってもよくないか？😀 コーヒーを飲んで帰りたい
そうだ、 忙しいとかはきっと嘘だ 忙しいって言葉、、 好きじゃない。使っちゃうけど 時間はつくるものだから・・・ もっと頑張らなきゃって思えば思うほど 何していいかわからなくなる時があるし きっとやるべき事はたくさんあって、 何していいかわからないという悩み自体 支離滅裂なんだよね。 だから何していいかわからないも幻だと思う それを自分で考えられないなら、思い付かないなら、きっと社会にでたら殺される 考えつかなくても、せめて、人に聞く努力くらいしなきゃいけない
蜷川実花展、行ってきた すごいよね しか出てこない だけど、わたしの好きな世界は 彩度が低くて限りなく無彩色に近い色味なので あそこにあった作品の全てから 彩度を下げて色味も抜きたい もはや対極になりますが笑 写るんですの世界が好きだった あんなに綺麗に撮れるものなのか 花の写真がたくさん並んでいて 本当に花畑かここは、っていう臨場感があったな でもちゃんと蜷川実花ワールドというか 世界観があってスゴいなあと 6月に検定をうけて色の勉強を死ぬほどしたので 何でもか
今日は一日休み 何もない やろうと思っていたことが 全くと言っていいほど、 手につかない 昨日気分が悪くて 電車に乗っているのが精一杯だった そういうことは多々あるけど 呼吸も苦しくなったので 迎えに来てもらった バイトしてる時から 目眩がして pmsの仕業です いやだ〜いやだね 今日は17時くらいまで寝込んでた Netflixの今際の国のアリスみたら 更に気持ち悪くなった気がした でも続きが気になって結局観てしまったけど …って、完結しないんかい！！！ シー
バイト先で 適応障害と診断されたので退職したい と 歳下の男が言った 嘘つき 精神科は1日で病名を診断されることはあり得ないし採血もされる そいつは保険証も持って無いって言ってた わたしはそんな嘘をつく人が どういう思考回路をしているのか、 理解できない 精神病を盾に（しかも、嘘） してほしく無い 嘘なんてすぐわかる しかもあなた今日ゲラゲラ笑っていたけれど 治ったのかな。顔色も良さそうだし わたしは そんな人に優しくする必要性も 歩み寄る必要性も感じない だから
時が経ってしまったけど 時間ってない ある、けど、ない わたしは自分に甘いという事実 重々わかっている このままではダメなことも・・・・・ 変わらなきゃダメだといつも思うけど 思うだけで終わってしまう 一難去ってまた一難 毎日いろんなことが起きすぎて 悩んでる暇もない だからいまポジティブでいれるのかも 去年はずっと家にいたから 考えても何にもならない何かを永遠に考えていた 将来とか 死んだあとのこととか じいちゃんばあちゃんのこととか いとこは何してるんだろうと
“勝手”がどこからどこまでの範囲なのか わからんです 決定事項を報告すればいいと思っていたけど そこまでの過程を全て報告しろって人もいるし 相談のつもりが、悪口と捉えられたこともあった 難しい 泣泣泣 uhh 同じベクトルでやれる人とだけやる がんばろう、、 劇場で流すショートムービーも zineも ー！ みなさまよき日になりますように
