自分を幸せにできるのは、自分だけ

（立ち寄ってくださり、ありがとうございます😊あなたは、親孝行しない人・親を＂大切に"できない人の話を聞くと、腹が立ちますか？もしそうなら、この記事はお勧めしません。この記事を読むと、嫌な気持ちになるかもしれませんから…）

どうも最近、心が落ち着かない…

私は娘や主人に対して、イラついてしまう

心が、自分の中ではなく、

どこか別のところにあるような、変な感じがする

私はここにいない

⭐️ 違うところに引っかかっていた心

娘とのやり取り（ホチキスの件）も一件落着して、もう落ち着いてもいいだろうに

私の心は落ち着かない

最近の出来事を振り返る

最近、私の心を掻き乱したことが、そういえばあった

母が、父の写真を、突然送ってきたのだ

ウォーキング用のステッキを両手に持って散歩するようになった、父の写真を。

『こんな散歩しました』

とだけ書いてあった

（状況としては、非常事態宣言が出てから、会っていない。連絡もそれほどとっていない。以前から、年寄りは大切にしてほしい、もう歳でいつ死ぬかもわからないから、言うこと聞いて、私たちの要望を聞いて、みたいなことは言われていた。）

＂あなた知らないだろうけど、お父さんはこんなに歳をとりましたよ＂

＂それでも、会わないの？連絡とらないの？年老いた私たちをいたわる心が、あなたにはないの⁈＂

そうは書いてなかったけど

私に伝わってきた、メッセージだ…

⭐️ パニック

私はパニクった

「だから何なの⁈」

私はもう、お父さんやお母さんを幸せにする＂役＂からは、外れたいんだよ❗️

私が何かしないと、お父さんは幸せになれないの⁈

そんなことない

自分を幸せにできるのは、自分だけ

お母さん、私の手をもう離して❗️

お父さんが＂不満足＂に見えて、自分にはどうしようもないからって、子どもを使わないで‼️

私がNOと言ったら、私は『うまく育たなかった出来損ないな子』なの⁈

お母さんやお父さんの思い通りにならなかったら
私はあなたたちの娘として
受け入れてもらえないの⁈

私にはまだまだ

『そのままの私を見てくれる父と母』

が、必要なんだよ…

⭐️ 自分を幸せにできるのは、自分だけ

いや…待てよ…

＂自分を幸せにできるのは、自分だけ＂と言っておきながら

…実は、私もまだ、父母に＂依存＂しているのかもしれない

今の私に必要なのは

この満たされない心の＂溝＂に、自分自身で気づくこと

なのかもしれない

長年に渡ってできてしまったこの＂溝＂は

ちょっとやそっとの共感では、埋まらない

でも

時間をかけてでいいよ

ゆっくりでいいから、見つめていこうね