非暴力コミュニケーションで自分と向き合う【バレンタインデーまとめ】

⭐️バレンタインデー

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰに何も貰えなかったのが悲しかったのではないんだ…

なんの反応もなかったのが、悲しかったんだ…

方法なんてなんでもよかった…ただ、私に対する＂興味＂を、ほんの少しでも、示して欲しかった。

それが全く感じられずに終わり、ｱﾋﾟｰﾙしても駄目だとわかり、私の＂愛情タンク＂は空っぽのｶﾋﾟｶﾋﾟになってしまった…

え、そんなことで…？

と思われるかもしれない。
でも私には、限界が来ていたんです。
自分でも気がつかなかった…

⭐️信じていたものが崩れた

娘が生まれて以来（10年）、私たち夫婦は、誕生日もｸﾘｽﾏｽも、私から主人にあげることはあっても主人からは何もなかった。

結婚記念日も祝わなかった。

私は産後、子育てばかりに気を取られ、主人の存在をおざなりにしていた時期がある。私からの愛を彼が感じられなくなり、彼の愛情タンクは空っぽになったに違いない。『愛を伝える5つの方法』を読んでそう気づき、その後は彼が私からの愛を感じるということを、ほぼ毎日続けています。

今では彼は、私からの愛をいつも感じているとは言いますが、普段も、節目節目にも、私は彼の愛を感じられずにいました。

「いつかまた、彼からの愛を感じられるはず…」

そう心のどこかで、信じていました…

先日のバレンタインデーでは、その信じていたものが、とうとう崩れてしまった。

これまでは、

＂母親として、娘には必要とされている感＂

は確かにあり、私にとってそれは、

＂家族からもらう愛の糸＂

だった。娘もいよいよ思春期に足を踏み入れつつある最近、その糸は、切れかかっていたんだ、と思う。

バレンタインデー後、＂家族からの愛＂を感じられなくなってしまった私は、ただただ、

＂家で機能するだけの人＂

となった。

食事の用意、掃除、洗濯はした。

でも、それ以外のことは全く、しなくなった、というか、できなくなってしまった…

朝の元気な挨拶、みんなの調子を気にすること、笑顔で送り出すこと、朝の主人との散歩、何気ない会話、目を見て話すこと、一緒に時間を過ごすこと、寝る前に娘と密な時間を取ること…

全て、できなくなってしまった。

私は一体、どうしてしまったんだろう…

⭐️その後

その後の2日間半、家にいるのが辛すぎて、昼間は外へ出ました。

公園のベンチに座り、ひたすら自分の気持ちをノートに書きました。

お昼の時間前には帰宅し、食事を作り、ホームオフィスの主人と、目も合わせずほぼ黙って食べて、片付け終わったら、また外に出て、娘の帰宅時間前に家に戻る…

娘が帰ってきても、いつもほど、彼女のことを気にかけることは、できなかった。

本当に、＂心ここに在らず＂だった。

娘も主人も、＂何かおかしい＂とは気づいているようだったけど、彼らは何も言わないし、聞かない。

私も、自分からも、言えなかった、

「たまには私のことも、誰か気にかけてよ❗️」

⭐️家族内で満たされず、別の方法で満たしてきた

母として妻として気にかけて欲しいなんて言ったら

なんてワガママな妻💢
なんて子どもじみた母親💢
気にかけてもらいたいなら、別の場所で別の人に気にかけてもらえるように努力しろ❗️

そう思う方も、いるかもしれません。

私自身ずっとそう思って、ずっとそうしてきました。

家族内で満たされない欲求を

ママ友、娘の幼稚園・学校の先生、
学生時代からの自分の友達、ドイツでの友達
ある時は好きな映画やドラマ
ある時は本、ネット
ひどい時はカウンセラー訪問…

（今考えると）色んな形で、満たされるようにしてきましたね。

でも今回、ハッキリしたんです。

本当に満たされたいニーズは、

＂別の形での穴埋め＂なんて、できない

のだ、と。

別の形で穴埋めしたその時は、確かに気休めには、なるかもしれない。

でもいつか必ず、満たされていないニーズは、顔を出す。

自分でも、その＂隠れていたニーズ＂に、気がついていませんでした。

⭐️『家族から愛されたい』

家族から愛されたい

これは、子どもの頃からずっと満たされていなかった、私のニーズです。

無条件に愛されたい
言うことを聞かなくても、愛されたい

昔からトシゴの妹とは仲が良かったので、実家にいる間は、彼女との関係の中で、これらのニーズが、満たされていたのだろうと、今になって思います。

でも本当は、親からの愛を感じたかった。
（私は3人兄弟の1番上。母は弟を溺愛、父は私を＂自分の思い通りに動くマスコット＂にしたいのだ、と私は感じて育ちました）

実家を出て海外へ移住した私。

その後＂家族から愛されたい＂というニーズが満たされたのは、今思えば

主人と出会った時。

あぁ、この人は私を丸ごと、そのままの私を愛してくれる人だ

そう感じられたので、私は彼と結婚しました。

おじいさんおばあさんになるまで、一緒に生きていこうと決心して、自分の口座を解約しました（笑）。

弱くなった時、自分の自由になるお金があったら、多分私はすぐに逃げてしまうだろうと思ったので（笑）。

結婚して14年になりますが、そんな覚悟はあってもやっぱり、その間には、

別れたい、この人じゃなかったのかも…

そう思ったこともありました。（しかも1回じゃない。）

途中、死んでしまいたいと思ったこともある。
（主人とのことだけが原因ではなかったですが。）

でもこういう悩みを、1度も主人と話したことは、なかったんです。

話したいと思ったこともあったけど、話せなかった。

＂この人は私を丸ごと愛してくれる＂と思ったにもかかわらず。

⭐️愛は育めば、感じられるようになる

愛するとか愛されるって事が、どんな事なのか

なんて、誰も教えてくれませんよね。

今回のバレンタインデーの出来事がきっかけで、改めて、愛について考えました。そして

結婚した頃お互いに感じた愛は、お互いに育まなければ、消えていく

言い換えると

結婚した頃お互いに感じていたけど消えかけてきた愛も、再び育むチャンスはある

ということを実感しました。

＂この人は私を丸ごと愛してくれている＂

という最初に感じた私の気持ちも、彼からの愛を感じられなくなってしまっていた間は、信じられなくなってしまっていた、ということも、実感しました。

逆にいうと、

彼からの愛をずっと感じ続けられたら、きっとその想いもずっと、信じ続けられる…

『愛を伝える5つの方法』という本を別記事でもご紹介しましたが、まさにここに書いてある通りだわ！と実感しています。

＂結婚した頃はラブラブだったのに…主人も子ども！もう1人の子どもみたい、夫じゃなくて、子ども！＂

＂私は彼のお母さんじゃない！＂

↑こう感じた事、ありませんか？

これって、

＂本当は妻として、パートナーとして愛されたいのに、その愛を感じられなくなった＂

と感じているサインですよね。

そのサインを無視して…

＂結婚なんてそんなものだよ＂
＂うちだってそうだよー。いいのいいの、旦那なんてそんなもんよ、ママ友同士で慰め合お！＂
＂イマサラ愛とかって、なんか恥ずかしい＂

…色んな言い訳で乗り越え…

しまいには

＂愛されたいなら愛しなさい＂

と、自分を呪縛してきてしまった…

愛されたいのに、愛されないのは、辛い。

愛されないのは、自分が愛し足りないからだと、自分を責めてしまうから。

でももう、それも終わりにしよう。

⭐️【まとめ】愛の形・求め方を知るのはとっても大事❗️

今回の経験から、

・『自分がどうしたら愛を感じるか』を知ること
・『愛されたいと感じられないのは、辛い』と認めること
・『愛を感じたい、自分がどうされたら愛を感じるか』を伝えること

の大切さを痛感しました。

これからも、色々あると思います。それでも、おじいさんおばあさんになるまで、彼を愛し続けたいと、想い新たに再出発❣️なバレンタインデーでした😆

最後まで読んでくださり、ありがとうございました😊