83/1096　幸せとは傷のつかないもの

吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。
３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で８３日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。
そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

８３日目は気力ダウンの日だった。お昼から毎日投稿にかかろうとして、どうも集中力がわかない・・・・わたしはどういうわけか夜型人間で、昼の光の下では身体を動かすこと(昼寝を含む・・)を好んでしまい、夜暗くなってくると頭も身体も急に元気になってくるという傾向がある。
国立精神・神経医療研究センター精神生理研究部の三島和夫先生の研究によると、朝が得意なのか、夜が得意なのかは遺伝で約50％は決まっていて、残りの50％は生活環境によって傾向が変わるということらしい。
わたしはどうも夜型に生まれついたようで、その時点で50％の要因が夜型に決まっているのだとすると、生活環境を朝方になるように整えて自分を矯正することでその夜型に抵抗したとしても、朝方傾向も50％止まりということになってしまう。
ならばここはもう、潔く夜型人間として生きようと思う・・ヴァンパイア族として生きようではないか。今日も暗くなったら気力が増してきた・・・暗闇は毎日投稿の味方である。。。

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とは言っても、イタリア時間では今日はフライトの前々日で気持ちがソワソワしているため、集中力に欠ける。わたしはまず、移動そのものが非常に苦手だ。できることなら家ごと動きたいと思ってしまう。時間どおりに、とか、なにかを忘れないように、とか、気をしっかり引き締めて、とか、余裕をもって、とかの条件が付いた行動はすべてが苦手だ。移動にはそれらの要素がふんだんに含まれるため、移動によるストレスを通常の能力を有した人の何倍も負ってしまう。自分はこんなところからしてすでに弱小だ。
戦闘ゲーム内であれば、能力を表す蜘蛛グラフの集中力の箇所だけが異様に突出していて、あとはめちゃくちゃ低いという、偏りすぎていて使いにくいキャラなのだと思う・・・

わたしは器用貧乏の傾向を持っていて、自分で言うのもおかしいのだが本当に大抵のことは飲み込みが早くてだいたいうまくやれるのだ。とくに手先を使うこと、勘を必要とすること、空間把握を必要とすることが得意だ・・・（ほ、ほら、まつり縫いは世界一(仮)だし廃材だけで階段構造を作れるし！(笑)）ほんでもってIQテストも嘘みたいにハイスコアなのだ。しかし、ほとんどのことにおいてちょっとうまくできたと思ったら満足して興味を失ってしまい、すぐに気が変わって他のことをやってしまう。
このため、なにをやっても身にならなくて、なにひとつモノにならない。
母によく「おまえってクズなんだなあ・・・！」と言われていた。
わたしも「ホントだな・・・！！」と返していた。そうしてよく二人で笑った。

それだけではない。さらには、一点に集中した時にあまりにも他が抜け落ちてしまうため、自伝にも書いたとおり、なにかをやると何日も飲まず食わずになってしまう。
さすがに40歳を過ぎたらそれも丸くなってきて、まあ一旦なにかを食べようか・・・と思ったりできるようになったが、それでも朝なにかを始めて集中してしまうと、夜遅くまでなにも食べていないということはしょっちゅうある。わたしの認識では１～２時間しか経っていないというのに、なぜか現実世界では12時間以上が経過しているのだ。おかしなことだ。なぜこうして『ひとり浦島太郎』みたいになってしまうのだろう。

ここに、先に書いた通り、移動も苦手、「時間どおりに」も苦手、なにかを「忘れないように」も苦手、「気をしっかり引き締めて」も「余裕をもって」も苦手、しまいには「空気を読む」も無理だとなると、フッ・・もうおわかりであろう・・・・わたしは社会に通用しない社会不適合者だ。ルールや暗黙の了解や常識にどうしても馴染めない。社会のはぐれメタルなのだ・・

それを、とにかく最低限自分の味方であろう、みたいな違った角度からのアプローチで乗り切ろうと思っている。でも、それじゃ「うまく生きる」には到底及ばない。こんなんだと、ひとりで生きるのは不可能だ。ドブにハマって野垂れ死んでしまう。

わたしなど、辛くなると引きこもりたくなるどころか、原始時代に帰りたいという衝動が湧いてくる。ナウマン象を食べられればそれでいいんでねぇかという気持ちになぜかなる。みな風呂になど入っていないし、空気を読んでその場に合ったことを言わなくてもいいし、タイムカードもないし、乗換案内も見なくていいし、髪もボサボサで、戦闘力が高くて石槍用の石を鋭く削れたりすると重宝がられたりするのだ。わたしはもうほぼその条件を満たしているから、そうした環境で活躍する人物だと思う。

わたしの周りにも、不器用だから生きにくいと言う人がいるが、わたしは自分で、その人よりも桁違いに生きにくい特性を持っていると思っている。不器用どころか不適合である。原始時代ならともかく、現代社会においてはしょーもないやつだと思う。

バイトに面接に行く。採用される。仕事内容を説明される。募集広告とは話が違う。おかしいな？と思うが、もしかしたら仕事自体は面白いのかも知れない！と思って一日働いてみる。・・仕事がつまらない。その職場の男の子と休憩時間に話す。社長の悪口と、女の子なんだから社長の前ではニコニコしていたほうが得だというアドバイスと仕事が嫌だということを聞かされる。貴様はすでに死んでいる、と思ってしまう。耐え難くて次の朝には辞めますと電話して二度と顔を出さない。その日の分の時給は迷惑料を払ったと思って取りに行かない・・

入ったばかりの会社で運良く営業成績が良くて新人参加不可の海外社員旅行に特別に参加が決まる。現地で朝、女性先輩たちに誘われたエステに行きたくなくてわたしは行かなくていいと言って海辺を単独行動する。夕方にはなぜか悪口が広まっていて、次の出社で上司から先輩を立てろと怒られる。お前一番若いからって、わたしはエステなんか必要ないとか言うなと言われる。社会って難しいなと思う・・・世に出てもこんなことばかりだ。

なぜこんな事を書いているのかと言うと、わたしは言いたいのだ・・・・！わたしはそれでも、幸せなのだ。能力の高い低いということや、人から好かれるかどうかということと、幸福度は比例していない。
生きにくくても幸せは幸せ、関係ないのだ。
手先ばかりは器用でも、あらゆる行動に「あ！！しまった・・！！」がつきもので、そんな人のままもう中年になってしもてるのに、だ。
そんな人にも、運は常に味方してくれる。（そのコツは今度の開運イベントで話したいと思う！）

不動の幸せというのを、良いことばかりがある、経済的に豊かである、安定している、怖いことがない、そういうことだと思っていたらきっとするりとその手をすり抜けて、なかなか感じることのできないものだと思う。
幸せは単体で幸せそのものだ。わたしは、ただバカみたいに、心のベースは花畑だ。バカだから花畑なんじゃないか？と思った人、あなたは鋭い・・確かにそうかもしれん・・・しかし、どちらでもいいのだ。

いつもいつも、未来は幸せだと思う。過去も幸せだったと思う。
この先にもきっと大変なこともあろうと思う・・・それでも、この幸福感だけはまったく傷のつかないものだ・・・
どれだけ土をかけても、中のダイヤはダイヤのままだ。悲しいときも辛い時も幸福というのはそのまま変わらないものだもの。

こんなに社会に活かす能力のないわたしでも、生きることは山あり谷ありモハメド・アリでも、今一秒一秒、生きていることがとにかく嬉しい。生きていてなにが面白いの？と聞かれたら、生きていることが面白いんじゃねぇか何を言うんだ君は！と堂々と答えようではないか！

あの世に行ったら自慢しようと思う・・まだ地球に行ったことのない魂たちに。
わたしね、地球で人間になるの、やってきちまったの！すごかったよ！！
海っていうめちゃくちゃ大きな青い水たまりがあってねえ、それはそれは綺麗なんだ・・・・・太陽っていう長い間燃え続けている星の光が当たって、キラキラ輝いてるんだよ。キラキラってどんな風かって・・・？
小さな光が集まって反射して動いているんだよ！それをどうしてかとても美しいと思うんだ、人間になるとそう思うんだよ。わっかるかなあ、わっかんねぇだろうなあ。

それでね、海って潮の匂いがして、いい気分なんだ・・・波の音がしてさ。水がいつも動いて波を作っていてね、それが音を鳴らすんだよ。
それで、その海に入ると、全身に水の感触がするんだよこれがまた！空気よりもずっと重くてさ、身体を包んで浮かせてくれて！！
それから肌にね、燃えている太陽の熱も感じるんだよ。匂いとか目で見た何十億色という色と、距離感と、光と、脳を通した印象とで出来上がった視覚情報とかと一緒に、そういう肌の感じとか体の中の感じも、耳から聞こえる音も、いっぺんに感じてさ・・
そんな時に、思い出が蘇ったり、幸せだと思ったりするんだ・・・・・

さらには、その状態で、動いたりもできるんだぜ。自分の決めた方に動いた感じがする。人間、ってすごい機能だった・・・物に触ったり動かしたり、変化させてなにか作ったりもできてね・・・色んな素材があって好きなようにやっていいんだよ。

それと、生きる間、一日たりとも同じ日はないよ。一秒たりとも同じ瞬間はないんだから！！それに、最後までどうなるのか知らないで生きるんだよ！そういう生命体が集まって一緒に生きてるんだ。互いに好きになったり嫌いになったりしながら、いろんな物語を作ってるんだよ。
しかも、同じ人は一人もいないときた・・・まぁ～すごい設定さ！！

そうそう、朝日ってのが綺麗なんだよ。夕日もため息というものが出ちゃうくらいすごいよ。それから、夜になると星が出てさ！暗い空にいっぱい、他の惑星がポチポチと見えて、みんなキラキラ光ってるんだよ。
美味しい食べ物もあって、味を味わえたよ。色んな味をいっぱい味わった・・カップ焼きそばうまかった・・・それに、風っていう空気の流れがあって、それに当たると気持ちよくてね・・・
他の動物なんかもいてね、それらは少しも邪悪なところがなくて純粋なんだ・・・可愛くて悶絶するよ？そうだな、長く生きても１００年くらいかな、死ぬのは本当に切ないんだ。切ないことだらけでさ～～・・・
地球に生きて最高だったのは、切ないっていう感情だったな。。人間になってみないとわからんだろうがねえ～
とにかく身体を持って生きるってすごいことだよ、超絶面白いことだったよ、いいだろいいだろ～～！！

わたしから話を聞いた魂は、きっとここを、楽園だと思うだろう。
わたしの能力が低いことは、わたしが「生きることを貴重だと思う」のを、少しも邪魔しない。この幸せは、わたしの命が尽きても消えないのではなかろうかと思う。

生きてこれを読む君よ・・・・！！！
今日もどうか幸せであっておくれ。。

今日はただ湧き起こる思いを書いた日であった・・・
それではまた、明日！！

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