#HSP の日々の徒然〜分かって欲しい想いの強さ

今朝、TVでの情報番組にて

HSPについて特集していました。

HSPとは、生まれつき「非常に感受性が強く敏感な気質もった人」という意味で、「Highly Sensitive Person（ハイリー・センシティブ・パーソン）」と呼び頭文字をとって「HSP（エイチ・エス・ピー」と呼ばれています。

たまたま、両親と私で見ていて始まった特集コーナー。

この時の私の心境は計り知れない😵

通常ならば、ヘ〜こんな風な想いの人がいるんだね〜って意見を交わす、って感じがウチの家族のいつもの会話。

しかし、当の本人が＃HSP であるがゆえに、色んな想いが頭を駆け巡っていました💦

まずは、コーナーが始まった瞬間、

「やべっっ両親とこれ見ちゃうわけ？？？」という想い。

自分の心の内をめちゃくちゃ覗かれているみたいでザワザワするし、ソワソワしかない状態。

まず、母は

「HSP？なにそれ？」

から入りました。

驚きと共に呆気にとられるMICA🌀

なぜなら私は数ヶ月前、一日かけて母に

「自分はHSPである」という事、

「同じ悩みのある人の力になれればと思ってHSP心理カウンセラー講座に行くよ」という話を懇々とカフェでしていたのは一体なんだったのか（苦笑）という想い。

私の想いと母の感じ方の重さの違いを一瞬痛感してしまいました😓

（まぁ、私が行ってた講座とHSPがおそらく紐づかなかっただけなんでしょうけど。）

私は小さい頃から、この繊細かつ敏感な氣質を

一番理解してもらいたい大切な人たち（両親）に理解されずに、悲しかった想いを持ち続けていて、

理解してもらいたい！きっと分かってくれる！というインナーチャイルドの私がずっと訴え続けていました。それは今もなお顔を出します。

この時の感情は、というと、悲しみ・怒り・焦り。

「理解してー！」の焦り、

「どうせ分かってくれないんでしょう？理解しようともしないんでしょう？」という悲しみ、

「なんで分かってくれないの？分かってよ、この状態が今までの私のことなんだよ！」という怒り。

勝手に出てくる思考（自動思考）で頭が渦🌀を巻いてプスプスしていた時、母がこのタイミングで一言、

「繊細やって〜私のことかしら〜（笑）」

とからかう（そう捉えてしまうw）ような一言。

蹴ったろうかな💢と瞬時に本気で思いました。

なんて軽々しく、なんて分かってみようと寄り添わない、これが非HSPさんなのか、、、という想いまでも出てきます。（そうじゃない寄り添おうとする方もいるので、あくまで私の中の勝手な想いなんですけどね）

頭では分かってること、HSPの氣質との付き合い方、向き合い方、非HSPとの感じ方の違い、学んで落とし込んで分かってはいるけど、

こうやって心が掻き回される事はまた受け入れたり向き合ったり

自分を大事にする必要があるという事なんだと思います。

なぜこうやって、いわば書かなくてもいい私の心の中を、恥じらいもなく全部丸ごとブログなんかに出すかって、やはり意味があるのです。

『想ってる事を一つでも感じたら、内に秘めない』練習

です✨

HSP氣質の人は、とにかくめちゃくちゃ些細な事でもビックリするくらい考えちゃいます。

よって、自分の一番強い想い（感情）が考えの波に埋れていったり、向き合いたくない事だからあえて埋れさせたりします。

それが蓄積されると、どうなるでしょう？

ストレスや悲しみ怒りの増幅、もしかしたら身体にサインとして出るかもしれません。

私は、何度も全身皮膚がただれたり、腰に激痛により立てなくなったりと身体からサインをもらいました。

「嫌だな〜、自分はこんなふうに悲しかった」と分かれば、そうだったのか！という氣付きと共に、そうだね、悲しかったよね〜って思えるかもしれません。

話を聞いてくれる人がいれば、話してみるのがきっと一番いい。

無理なら、私みたいに(別に公開しないでもいいけど)文章に書き出してみる。

頭の中の整理をする、ってとっても大事なことだと思います🌼

私は、今回のことで、やはりまだ癒されてない子が私の中にいるんだな〜と認めて再認識しました☺️それだけでも大収穫🌾

#HSP の日々の徒然は、また間違いなくUPされると思います😏

まぁまぁ私にとって大きな朝の出来事でした🌼

お疲れ様、わたし🌷
(この後組んでた予定が思い通りに進まなかったのは言うまでもないw)

MICA