自分はどうなりたいか

こんにちは、こんばんは凪沙です。私は今精神科の閉鎖病棟に入院中です。何故ここに居るかと言いますと私は、2024年7月10日に急に今まで張り詰めてた糸が切れました。そして気がついたらODしてました。私はなんで今まで頑張ってきたのにそれを壊す形をしたのか不思議です。いつも私の中には''死''が付き纏っていました。そしてその日張り詰めてた糸が切れ付き纏っていた''死''が囁いたのです。『死んで楽になろ？』と、それに負けODをしてました。でもやっぱり死ぬのが怖くていつも通っていた精神科に電話をしてカウンセラーさんにODした事を伝えました。そして入院に至りました。入院した当初はもぬけの殻みたいな感じでした。頭の中、心の中が同じ考えでいっぱいでした。私はご飯が食べれなくなり点滴生活をしてました。今はというかここ2、3日やっとご飯が食べれるようになりました。成長です。私は昔から細い方ではありませんでした。そしてだんだん成長するにつれて自分の体重、体型、見た目が嫌いになり、コンプレックスになりました。一時期ストレスからご飯が食べれなくなり体重が減りましたそして閉鎖病棟に2回入り食べて動かない生活をしていたらどんどん太り、過去最高に太りました。私は人を傷つけたくない一心で自分を傷つける行為（リスカ、OD、過食）をしてました。でも私はどんどん太っていく自分が許せなくてでも過食が辞めれなくて困っていました。どんどん太っていく私を見かねた周りは『痩せなさい』『我慢しなさい』と言い続けてきました。私は我慢をして笑顔で対応してきました。でも心の中は凄く傷ついていました。言葉のナイフがグサグサ刺さって棘のようになり抜けなくなりました。私は言いたかった、痩せたいでもストレスで過食が辞めれないとか我慢ができないとかどうしてそんなこと言うの？どうして分かってくれないの？どうして否定するの？と自問自答を繰り返しました。でも答えは返ってきませんでした。日々色々なストレスと戦って我慢して頼れなくてってやって行ったらとうとう糸が切れてしまった。入院して数日ご飯が食べれなくなった。食べると体が拒否反応を起こして、吐き気、腹痛、嗚咽、たまに吐く、お腹の不快感、手の震え等出てきて食べれませんでした。今でも食べるの怖いし対抗あるけど少しづつ食べています🍀*゜今日で9日目まだ入院生活は続くかなと思います。私のこの20年間辛くて苦しいものでしたでも家族や職場のNさんとAさんと主治とカウンセラーさんと1部のネッ友達のお陰でここまで生きてこれた。私の事見捨てず根気強く親身に話を聞いてくれました。ここでお礼を言わせてください。ありがとう。そしてこれからもよろしく🙏私は過去に振り回されたり囚われたりする時もある。でも自分の事は自分しか守れないからこれからは大事に大切にして生きていきたい。もうこれ以上周りの人達を悲しませたくない。辛くなったり苦しくなったり自分傷つけたくなったら周りを頼ってみる。もう逃げたくないから私は逃げないよ！弱いけど弱いなりに生きていく！

いつかきっと過去を忘れられる大丈夫。人と比べない。高いハードルを設定しない。自分を労る。自分を傷つけない。周りを頼る。自分を褒める。これらを徐々にやっていこ。今は治療に専念する時。今は長い人生の中の1部にしか過ぎないから羽を休めるのも必要よ。人生の主人公は自分！他人なんかじゃない！だから自分を傷つける人の意見なんて無視！きっとこれからも壁にぶつかる時あるけど周りと協力して乗り越える。

次いつ更新かは分かりません。気分です。ではまた👋