眠れない夜に

いまの時間、午前1時48分。

眠れなくて
薄暗い部屋でこれを書いている。

実はnoteを始めるのは2回目。
前回は妊娠中の鬱憤を晴らしたくて
書きたい！と思ったのがきっかけ。

数年ぶりにログインしたら
下書きに保存されてた投稿が見つかった。
そのタイトルが、『眠れない夜に』
今日とおんなじ。

妊娠して思い通りにいかないことや
妊婦として感じる理不尽な感情とか
もやもやしてること、
物申したい！！！と思って
書きはじめたんだった。

でもアカウント登録やら
使い方チュートリアルとかしてるうちに
疲れてしまったのか
書き途中で満足して、寝よ。ってなったあの夜。
それ以降noteを開くことすらなかった。

ひさしぶりに目を通してみる。
わあ、文句と愚痴と、不安な気持ちでいっぱい。

あのときのわたしへ

自分ばっかり我慢して、
できないことばかりで
さみしかったり退屈だったり。

もうすぐ母になったら
なにもかもが変わっちゃう。

いつなんどきも自分より子を優先して
身を粉にして果てしない子育てをするんだ。

夫とも、お互いを見つめ合う期間は終わって
わたしたち親になるんだ。
恋愛感情みたいなのってもうなくなるんだな。

なんてなんて、
「自分のため人生」のタイムリミットを嘆いてたよね。
不安で心配で怖くて、つらかったよね。

でも、大丈夫。いまのわたしは、

子どもちゃん、ちゃんと可愛いと思えてるよ。
呼吸するみたいに自然と可愛い〜って漏らすくらい。

旦那さんとも変わらず仲良しだよ。
子どもを預けて2人でデートに行くくらい。

「自分のため人生」はまだまだ続いてるよ。
子育てって自己犠牲じゃなくていいんだよ、
って友だちに語れるくらい。

3人家族、たのしいよ。
妊娠出産は大変だったけど
子どもがいる生活いいなって思えてるよ。
あのときのわたしへ。
がんばってくれてありがとうね。

あのときのわたしが読んだら
素直に受け取って安堵してくれるだろうか。
きっとそんなことはないんだろうな。

あのときを経たわたしが、
あのあとを経たわたしが、
いろんな感情と対峙して葛藤して
乗り越えたたくさんの夜があるからこそ
いまがいい。って思えるんだろうな。

目まぐるしくあっという間に過ぎていく日々だけど、
数十年後振り返ったら特別で愛おしい時間になってるはず。
自分にお手紙を書く気持ちで、
忘れたくない気持ちたちを残したい。

今回はゆるゆると投稿続いたらいいな〜
おやすみなさいっ