コミュニティ(生活)での争いは目に見えないことが原因。

騒音
異臭

など、
目に見えない迷惑が、
生活するコミュニティの中での争いにつながる、原因であることが大半。

我が母は漬け物をするのだが、
それを食べきれないくらい毎回つくり、
放置して腐らせて家中に悪臭を放つ。

ネズミが死んで腐っているのかと思うような悪臭を放っては、
若い頃から全く反省しないから、
その癖が77になっても直らない。
優しく注意しても直らない。
だからみんな怒ることになる。

漬け物は食べきれる程度にしようね、
とか、
どうしても腐らせちゃうなら漬け物は向いていないから、買えばいいじゃん、
とか、
悪臭を放つなら換気扇くらい回したら？とか、臭いから換気すればいいのに、
とか、

普通の人が言うことを、
自分に対する意地悪ととらえ、反発する。
何ごとにおいても、これが若い頃から続いている。

自己肯定感が強く、
自分のミスを認められない。
母のミスを許してくれない周りが悪いと言う。

大したことじゃないのに怒る、
とか、旦那や、私たち子どもを責める。

そして、みんなやっている、とか言いだす。

世の中はね、
社会は、騒音だ悪臭だ、で争ったり、迷惑するんだよ。

母は、自分が出した臭いは、クサイなんて大した問題じゃないじゃん、と言うタイプ。
だが、いざ、周りが悪臭を出したら一番にその人を責めるタイプなのであります。
昔からそうです。
生まれた時から自己肯定感が高いのです。
周りに甘やかされて育った人なので。

母はこれから社会を知ります。
きっと、みんなから嫌われます。

私が守ってきたからここまで平和に生きてこられた母たち。

私は私の健康と幸せを生きる時が来ました。
一切、手を引きました。

大丈夫。
お金で動いてくれる仕事の人に頼めばなんでもやってくださるし、
福祉もあります。
私の担当の社会福祉士のかたとも話しますが、
この時代はもう介護の方に全て任せてよい時代。昔とは違います。

私は両親から、一切何もしないでくれ！
と強く言われています。
ですから、希望通りにします。

ある意味、私は幸運です。
40年強、自己犠牲し苦労した分。

若い頃から、母は自分のミスは許されて当然だが、娘の私のミスは絶対に許さないという感じ。勝手でした。
今更に自分勝手が加速中。
様々なことを、必死で私のせいにし、私の揚げ足をとり母の旦那に報告！
嘘をついてでも私を悪者にして、
自己保身に必死。

自分が何してるかわからないそうです。
母は私を大切にしているそうです。
ちなみに、認知症はまだなく運転免許更新も余裕。毎日出かけています。
家にいたくないらしいです(掃除しないので、母も父も。)。
どの部屋も物に溢れごちゃごちゃで落ち着かないのでしょうね。

父は捨てると怒る系。
勿体ないを勘違いしている人の仲間です。
使わないなら買わなきゃいい。
使わないくせに買うのを勿体ないという。
ある段階で物を片付けて反省していれば、
年老いた時に無駄な買い物をしたり、
お金がないない病(あるくせに)にはならない。

勿体ない、を勘違いしている人間がこの日本にうじゃうじゃいますよ。
もうこういう人たちは変わらない。
そのまま寿命までいくでしょう。

私は無駄な話は聴かない。
一切聴きません。
スルーです。
もう手遅れの、
気ばかり強い口だけ達者な反省しないから成長しない、同じ失敗を何回も繰り返し、
ワタシったらオレったら、ドジで可愛いでしょう？みたいな、いい歳になっても学ばない、
精神性が低い人たちを、
相手にしないことがよりよい人生を生きることに繋がりますから。

争うだけ無意味。
お好きなようにしてもらい、
こちらには一切関わらないでもらう。
いざとなれば、警察、弁護士、社会福祉関連に出てきてもらえばよいだけです。
これからの時代に一番不要なものは、
意味不明な情、です。

4年前にも、
私は母の大ミスを助けたことがありました。
金銭面です。この事件で私は、とうとう母の本性を知り、2度と私が犠牲にならないことを心に誓いました。

母のために一緒に考えたり、
経済の回し方を私が教えたり、
時に厳しく、大概優しく、教育しました。
母が72歳の時です。

私はお金に全く執着や関心がない人間でしたが、一日中、我が家の経済についてノートに書いて出入金を計算し、税金の支払いやら全て年間計画でだして、母にこの日までに口座にいくら入れておくように、と指示したり、

母が自分のミスで自律神経失調症になり朝起きないので私が大して眠れていないのに、
母の旦那の朝ごはんを作ったり、
またこの旦那がわがままで私のご飯を食べないんだよ！味は最高に美味しいと母に言われる出来でしたのに。

父は変人中の変人です。
でも私は優しくしたのにね。
父に裏切られたり、罵倒されたり、蔑まれたり、まあ、幼少期から私もよく耐えました。
父とは完全に疎遠です。
主治医や福祉士が私を守っています。

で、私は母が大切でしたから幼い頃から母に優しくしてきました。
いい娘として母の周りの人たちからいつも褒められていました。

母に褒められたことはあまりないです。
見た目はなぜか褒められましたが内面や性格を褒めない母。

母が大ミスをして旦那にバレたくないということで、私が一肌脱いで助けたら、

な、な、なんと！

母は私を裏切り、私に全て冤罪をかけ、
母はちゃっかり旦那に娘の私が悪いということを吹き込んで、

私は2020.08.09.獅子座新月前に、
実家を離れ、温泉地の老舗ブラック旅館で働くことになりました。
お金も、両親への信頼も、何もかも、
消えた瞬間でした。
ミニョンくんのお誕生日に。
(当時はWannaOneのミニョンくんペンでしたの、私)。

ユーモアを交えながら話さないと、
私の不遇の人生は語れないわけ。

もっと酷いことがたくさんありましたね。

それがt.冥王星が12ハウスに滞在する期間。

想像を超える、壮絶な15年間でしたね。

私は鬱で苦しんでいました。
それを抱え、他人のトリソミーの赤ちゃんを
1年間ではありますが、守りました。
赤ちゃんは1歳にもならない時に大手術もしました。
ある人間に、麻酔が一番こわいんだよ、
と話したら、
〇〇さん、でもね〜麻酔しなきゃ手術できないっすよ〜
というバカ丸出しの返事をされて、
怒り超えて呆れました。

医師と話たときに、
やはり麻酔が一番心配だと言われました。
私もそれが一番心配です、でも約１名、バカみたいなこと言ってる奴いました、
と泣きながら話したら、
医師は私が正しいとうなづいてくれました。

バカとはもう2度と話をしない。
というか、もう私の世界には存在しないし、
街で会ってもわかりません。

私は精神的ショックで少し記憶が消えています。事実は覚えています。が、顔と名前は一致しません。

あの当時の悪人は私の世界からみんな消えました。

あとは我が母の記憶や存在が、もうすぐ私の記憶から消えます。

私のような立派な子どもに会ったことがないです。今までの人生で。

そんな愛が深い私が酷い目に遭う、
こんな人間界、
真面目に考えないほうがよいです。

私は最近楽しいです。

視点を変えたから、です。

真実からの、高波動からの視点で、
人間をみています。
だから笑えますね。

あまり深刻に物事を見過ぎないことです。
敏感に反応しないこと。
やたら傷つかないこと。

私は昔HSPでした。
が、克服しました。自分で直そうと決めたからです。

私は感性は繊細です。
それが私の才能であり魅力ですから、
そこは変えません。

が、メンタルは強靭になりました。

だいたいわかりましたから。
人間がどんなものか。

これから、今までの49年のもとをとる。
大した苦労もしていないで、
自分の知っている狭い世界での、
偏った概念による妄想で、
他人のことを批判したり蔑んだり馬鹿にしたりする人が、
私には滑稽にみえます。

無視。
正確には無反応。

邪鬼が匂ったらそくシャットアウト。
君子危うきに近寄らず。

私は苦労して頑張ってきたから、
今の私がある。

頑張りたくない、とか、
頑張らなくても、とか、
頑張ったら上手くいかない、とか、

は？

って感じです。

頑張らなかったから、
まだそんな古い概念握りしめて、
あまり幸せそうにみえない生き方してるのですよ、と、少し前に流行った、
頑張りたくないシリーズたちをみるたびに思います。

周りなんか関係ない。
時間がかかっても仕方ない。

私は亀だった。
蟻だった。
しかもhappyな亀であり豊かな蟻だ。

私はずっとかなり嫌な思いをして、耐えて生きてきた。反発もしなかった。我慢した。
周りはくだらない低次元人間ばかりだった。
でも、これからは違う。

来年にはt.冥王星が私のASCに今ジャンクション。カリスマです。

でも私は自分の好きなように密やかに生きます。派手なことは大嫌いですからね。
楽しいことは大好きですよ。

毎日バカげた人間がバカげたことをやらかす。

それをスルーしたほうがよい。

気にかけたり関心を持つと勘違いして調子に乗る。それが人間である(低次元のほうの、だよ。みんな、とは言わないよ、わたしゃ)。

みんな、
自分の人生を満喫して地球から旅立って欲しい。愛を知ってから死んで欲しい。
愛は奪うものではないだからお金とは違う。

愛だけ。
愛だけを私は信じている。
I believe only in love.

Memi33  from Venus
金星のメミちゃん⭐️