わたしの人生ってなんだったんだろう。 いやまだ、余命宣告受けてるわけでもないんだけど あまりに愛に縁遠いと、 なぜ生まれたのかマジにわからなくなる。 こんなわたしのもとに生まれてくれてしまった子供達、 どうか、どうか、愛の中に生きてください。 わたしが愛したのは、この子達だけかもしれない。 この子達が生まれてくれてよかった。 でも、この子達に、 わたしみたいな、僕らの人生なんだったんだ、なんて思うような歩みになってほしくない。 キリスト教徒なのに、 キリスト教
生まれてこの方のことを総括すると、 生まれ落ちたときから私を苦しめていたのは、 愛に関する試練だったんだなあと思う。 お姉ちゃんなんだから我慢しなさいが横行する時代、3年下に妹が生まれてからというもの、家では萎縮とストレスの連続。 それをいいことにつけあがる妹。 そのイジメは私が実家を出る26まで続いた。 なのに、そしてそれを50過ぎた今も悪いなんて思ってない妹。 弟は母に溺愛されていたので私の苦しみなど推しはかろうともしない。 実家に近づけない私に、 どんな理由があって
私は、40代になってから、教員の正規採用試験を受けたけどダメだった。 今はすごく倍率が下がってるから、今ならもしかしてとも思わない。 倍率が下がったからって落ちる人は落ちるものとわかったから、挑戦する気も失せた。 さて、なぜ、私は正規の教員になれなかったのか。 最近になってわかってきたから、整理する。 言い訳がましいけど、 私は実は、高校生で小学校の先生を志し、大学は初等教育を学んだ。 が、実習の時、自分には無理、と思った。 その謎がずいぶん経って解けた。 私が教員を志
佐野元春さんの妹が とても羨ましい そう、思ってしまう。 だって はじめて君を見たとき、凍てついた心が消えた なんて、思ってくれる人がいたんだよ？ それが、こともあろうに佐野元春さんなんだよ？ 私はコアなファンとは言っても、 ブランクもあるし 若いときは実家にて心がフリーズしたまま暮らしてたせいなのか 佐野さんのことは見た目と音楽しかわからなくて 佐野さんに歳の離れた妹がいたことも 彼女がすでにこの世にいないことも 2008年ごろに知ったんだ 特に男性フ
頑張って生きている人はみんな勝利者なんだと思えてくる、泣ける曲。 でももう、こんな情けないめに私を合わせないでください。
神様どうぞ、お守りください。 子供たちがだれも将来、 私のような人間関係に巻き込まれることがないように。 笑顔が守られるように。 ノートってつぶやけるの？
この差し出された手をかろうじて離さない。 それしかできない。
時間薬って本当にあるのかな。 これが、心の傷を癒す時間薬になってくれたらいいのにね。
終焉を告げる先方からのメールはツッコミどころ満載だが、返すのもたしかに彼の言うとおり時間の無駄だからここに綴る 名だししなくても、名誉毀損だ著作権？だ騒いで、弁護士つけて訴訟してきかねないのて(やることたくさんあっていそがしいはずなのに)、 少し原文とかえるけど、 さらしてやりたくなった。 >こんな関係になった原因は 今年始めの言葉攻め だって、それ以上言わないで貰えませんか？ 心の傷に触れるからとお願いするのを無視して、何度も身内の愛おしい若い女性らの話を100回は
本当なら、知り合わなかったはずの人と たくさん、知り合ってしまう時代 PCやスマホの画面の向こうには、 悲しければ泣き、苦しければ苦しみ、嬉しければ喜ぶ、 そして身体には赤い血が流れている人たちがいることを 忘れてはいけない。 でも 個人的なつながりがない限り、バーチャルなんだと思っておいた方がいいと、 mixiで学んだ。・・・・ でも、このメッセージは、この意味でのバーチャルとはちょっと違う、バーチャルフレンドに贈るよ・・・ 君とは、個人的にlineでつ
兄は、ずーっと話してる わたしは、ずーーっと聞いてる… 兄のせいで、かんぺきにねぶそく・・・ でも、終わらない兄の話を ずーーーっと聞いてる時間 私は、きらいじゃない。っていうか、好きかな・・・ フィービー・コールフィールド（１０さい）
昔、すごくほしかったもの でも、手に入りようがないもの 私は、とっくにあきらめて、 ずいぶん長い年月、そんな願いのことさえ忘れてた でも、突然、天から降ってきた。 さがすのをやめたときに、見つかるって ほんとうなんだなあ・・・
