明日、きっと、うまれる。

最近、とんでもなく調子が悪かった。
なんとか気持ちをつなぎとめるために、息をしていた状態だった。

つらすぎて、ずっとマスクを手縫いしていた。
おかげで、だいぶ手縫いがうまくなった。

体調の良くない状態が続き、夫に冷たい言葉を浴びせられ、人からも大切にされず、自分の尊厳というものを喪失してしまっていた。

「自分は人に大切にされる価値がない」

そう思っていた。もしかしたら、今も、そうかも知れない。
この自分に対する呪いの言葉は、かんたんには消えてくれないから。

明けない夜はない。

自分に言い聞かせていたのね。

わたしには、かつて、心から愛する人がいた。とても愛してくれていた。
大切で、大切で、本当に、宝物だった。

今も、心の奥で愛していると思う。
でも、その対象は、かつての思い出の中の相手で、今は別人。

失ってしまってから、きっとずっと、空っぽだったんだろうなぁ。

というよりも、親にも大切にされた覚えがなく、大切にされる感覚も、大切にする方法も、何もかもわからない。
未だに分からない。

空っぽだっから、人に大切にされたいなんて、大それた望みだったんだろう。

家族ができたこと。

結婚してもう15年以上経つけれど、きっとその当初は、もっと夫とも、もっともっと、思いやっていたと思う。
夫の家族になれて、本当に嬉しかった。

その後、10年近く経って、やっと子供を授かって、子供にも愛されて、幸せだったはずなのにね、でもそれが、ボタンの食い違いで失われてしまった。

ひどい言葉を浴びせられ続けた。
わたしも、ひどいことを言い返した。

初めの食い違いは、自分から起こしたものかもしれないし、相手がしたものかもしれないし、たまたま起こってしまったものかもしれない。

でもきっと、そこから、丁寧に掛け直していけば、前と同じとは言えないとは思うけれど、バラバラになってしまったものは、ある程度はリカバリできると、思いたいの。

もう本当に、みんな幸せであってほしいよ

わたしも含めて。
だから、アルフォートを食べました。

あと、とても可愛いコスメも買いました。

そして、外出自粛生活を楽しんでいます。
絶対に外にはしていかないような、カラコンをもらったので、今、着けています。

そして、いつもなら観ないような映画をプライムビデオで観て泣いてます。

映画『ひみつのアッコちゃん』

映画 ひみつのアッコちゃん

こんな泣ける映画だと思ってなかった。
綾瀬はるかさん、素敵だわ。

「本当の自分になりたい」で号泣。
わたしも、本当の自分になりたい。

いやいやいや、そろそろ息子が帰ってくる時間。
泣き止みましょうね。

きっと、明日、うまれる。

今日が辛くてたとえ死にたいほど苦しくても。
明日、きっと、うまれる。

明日がだめなら、明後日。
それもだめなら、その次。

息さえしていれば、生きてさえいれば。

でも、今苦しいんだよ。
わかるんだよ。

今苦しいときは、息さえしていれば、きっと過ぎ去る。

とりあえず、わたしは、マスクを縫うのがうまくなりました。

そして、わたし、十分大切にされていることに気づいたの。

わたしには、ともだちがいてくれるから。
たまに時間を共有しながら、心で大切に思い合いながら、ゆるくつながっていきたいの。

ほんとうに、ありがとう。