ひとりの人間が闇からの声を振り切って、人として正常であり続けようとした見えない苦しみを、消化出来なかった分を今、吐き出しているだけだ
安心したい
漫画とかでたまにある「自分が複数人居たら良いチームが出来るのに」って心境になってる。
人間10伝えようとして3しか他人に 伝わらないとする。 自分と相手の(社会の) 伝わらなかった事実も受け入れる。 それを念頭に置く。 創作の世界で10もしくはそれ以上訴え続けたい。たとい3だろうが7だろうが１未満であろうが気にしなくて良い。正解は他人ではなく自分が持っている。
ひたすら片付けしてて出てきた昔の線画、なかなか良いので額装しまくってさばきたい。1、2年くらいは売るのに困らない量ある。
言葉がぼろぼろ出てくる、 業の深い人間なのに、人の業が許せなかった過去のわたしを責めたくなってしまう
悲しいだけ
あー、自由になれない、怖い、
最近描いてない、落書きとか、2ヶ月経ってる
親に言っても分かってもらえんこと知り合いばっか見てるSNSにあげたところで気まずく思われるだけやんな、 最近一番近しいはずの友人らからも反応無くなったし、そういうことやんな ああ、ばかだな
病院に行きたくない、 これまでの苦しさから逃げたくて 誰かに助けてもらいたくて、なのに もう希望も感動もしたくなくて 何も考えたくなくて、何をしたいかもしたら良いかもわからなくて、 生きてるを現状維持するのがつらい 短いバイブレーションが鳴ったと思ったのに何も知らせが届いてない
希死念慮に耐えて2日食わず眠り続けて、3、4日スマホで漫画を読み漁って、今何も考えずともだいぶ楽になった ただ、わたしは蓋を閉められないんだなって、傷口が開いて血が流れ出すのを止血して、ようやくカサブタになった頃に剥がしちゃうんだろな、 その剥がす作用がいったい何きっかけなのか、
どうせまた乾いて色薄くなるんやけどな
死にたい苦しい気持ちを親兄弟に言えなくなってしまった、完
最近作るもの見て思うんだけど、自分はよくこれだけの感情に蓋をしてめでたしめでたしを作ろうと、演出しようとしてきたなって、逆に驚く 生まれ変わろうとして必死だったんだろうけどね
人なんて自分の何ミリも知らないし、知ろうともしないのに、自分のイメージが壊れるからって、関わりもしないのに、その人らに気をつかって自分の既存のイメージを作り続けるのってもうなんか、何のために生きてるのかわからないんだよな
