手荷物にならないことば。

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自分のルーティン。

真面目なことを書いているように見えて、真面目じゃない文章を書いています。

「身の丈を知る」と言うのは、自分が大事にできる人の数を知ると言う意味なんだと思うことにしました。
その人に、自分が言われたら嬉しいことと悲しいこと、この2つだけずっとブレずに大事にしていたらいいと。
うまくいくとか、いかないとか、できるとかできないとかは置いといて。



いつも、自分の話がしたいのじゃなくて、「なんでも

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自分のため。

最近目にした言葉で「”あなたのため”は、どんな場合でも美しくない」と言うものに、はっとさせられた。
わたしは何度「誰かのため」と言ってきただろうって。
もちろんいいことだけど、本当に思っているけど、
何だかいつも少し「傲慢」になっている、感じている自分もいて。
うまく言えないけど、これなんだなぁと思った。

「お前の武器を全部使え。」これは、わたしが好きな言葉。

自分の描く絵が好きな人、言葉が好

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夢の話。

人には「言いたいこと」と「言いたくないこと」が必ずある。
人との距離感と言うのは、そこを見抜く力でしかないような気がする。

私は過去はあまり思い出したくないタイプだから「今」がいつだって一番好きだ。今はとても幸せだから。
実際に今は何の欲も出さなければ、自分の大切なものは常にそばにある。
確実に今がいちばん幸せだと思える。

「ずっとサービスしてなきゃいけない関係はいらない。」とつくづつ思う。

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自分を好きになること。

がんばるから、出逢えることがある。むしろ、それしかない気がする。
がんばるから、またみんなと会えるし、自分にも出逢える。
がんばるからがんばっている人と出逢える。
応援してくれる人と出逢える。
自分を落とさない、引っ張らない、引き上げてくれる人と出逢える。
その時に、妬みや僻みを言う人とは必ず距離を置く。絶対。

気まぐれには誰もついてこない。
すこしでも懸命にやる以外にはない。

逃げたいとき、

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魔女の宅急便のキキは“急に“飛べなくなったわけじゃない。

皆さん、お久しぶりです。こんにちは♪

3月に向けてはプチアニメーションを作ってます。いま大好きなサンデーカミデさんの音楽待ちです。できたらまずSNSに、そして「個展」に繋がる第一歩なのです。
待っていてね。

個展のタイトルもまだ未定ですが、まず私の生誕祭の6月に。
ここ何年ものたくさんあって伝えきれない。喜怒哀楽を。ぶつけようかなと。
人は変わっていくんだと、変わらないことを恐れるなってことを

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「好き」か「どうでもいい」だけの人生を。

オシャレするのがすき。オシャレしてる自分が好き。自分が好きだと思えるのは、誰かがいてくれるからで、一人のときに自分が好きとか思ったことないから、そんな誰かと過ごせる時間が好き。

人と関わる仕事をしていると、いやなことが沢山あります。
不思議なことに自分が少しでも「いやだなぁ、、」と思う人と過ごしていると、気づくとその人に似ていったりします。

同じ環境にいる限り、逃げられない状況とかもありますよ

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「楽」より「楽しい」と。

ただ、羨ましいと思うのか、
努力したんだな。と思うのか。
それだけで
目に見えるしあわせは
自分にとっても全然ちがうだろうね。
しあわせってドロドロしてる中にあって
それでもキラキラしてるよ。

しあわせか不幸なのか
それは自分が決める。
どう思うかで人生は本当に変わってしまう。
良くも悪くも。
だから綺麗事をたらふくに何層にも重ねていけ。
綺麗な言葉をつかって
前向きに!!とかをつかってさ
しあ

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ひとりぼっちでも良いじゃない。

有名なものより、有名な人より、自分が天才だと思えるものや、人がいい。
良いと思ったものが、良い。そこに付加価値はない。
後付けの価値は、私の中ではなんの価値もない。
自分が一番最初に見たものが全てで、むしろそこにしか本質や本当のものはない。

わたしの中で天才な人って言うのは単純に
「続ける」「見つける」「楽しませる」「楽しむ」を持っている人。

そして「人の痛みを素直に受け止められる人」

カッ

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なんとなくでね。

こんばんは。
最近、頭痛持ちの方、無事生きてますか?
わたしはもう、、体力ない人間で有名なので(だれに)やばいですよ。
女の子と梅雨と、この情報の世界では、とても心身が追いつきませんが、好きな人がやさしかったり、好きな人たちが生きてくれてるだけで、しあわせであります。



生きるとか死ぬとか生きるとか。
果てしないね。
同い年の男の子が天国に行って、今も胸が痛く、もし自分に何かできたならって思

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自己肯定感

お久しぶりです。日記です。

今日、人と話していて、自分の自己肯定感が恐ろしいくらいに下がっていることに気づきました。

恐ろしいくらいに自分に自信がなくて、自分がきらいになっていて、人のこともきらいになっているような自分に。

他人に引きずられてしまって、もう下しか向いてないような感覚。

帰り道、やっぱり上げてくれる人は必要なんだって、甘やかしてくれる人と言うか、甘えてもいいんだと思う気持ちは

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