未亡人歴7ヶ月

こんばんわ。今日もお疲れ様です。
画像お借りしました。ありがとうございます。

• 死別して7ヶ月後

• 気持ちのかわりかた

• そしてこれから

大好きなパパがいなくなってもうすぐ7ヶ月がたとうとしてます
毎日泣いて暮らしてるかというもそうでもなくてなんなら子供たちと笑っていたりなにかしたいなとおもったり仕事は辞めちゃったからどうしようかな？と考えていたりします。
ただちょっとしたことで

ダメじゃん…
って思うことも多いです
すぐ挫折するそゆーときの立ち直りも今まで以上に時間がかかります。
いっぺんにいろんなことができなかったり考えも常にとっ散らかっています。
といってもいまだに息してるだけで自分は偉い！今日生きてて素敵！と思って過ごしているので(笑)これといって困ったことありません。
ただねほんとに寂しくない日はないんです
しかもまだ帰ってくるような気がするんだよね。と思っている自分がいます。
そんな自分をもう一人の自分が見ててあっちは大変だなあーと思っていたり

でもほんとにさぁまとまらないしパパのもの片付けられないそしてパパの実家とのつきあい方わからなくて逃げてばっかりです

気持ちのかわりかた

気持ちの変化ってどんなだったかなぁって
去年の12/10はわけのわからん１日だった
まさかそんなことが自分に起こると思ってなかったからほんとになんで？どーして？だった
お葬儀まではなんとかしなきゃが先行してアドレナリンがでていたのかも寝れなかったし。
お葬儀後からのほうがしんどかったなと思う。パパが死んだのは自分のせいだと思うしパパが生きてて自分が死ねば良かったなって。常におもっていたわたしはこの期間に仕事にいって→パパのことを聞かれ→死にましたと伝え→つらくて休むの繰り返しで３ターン目にはいけなくなりました。今も会社の最寄駅には行けません。
その間に義実家との付き合いかたがわからなくなり悩んだりこれは現在も進行中。
49日は息子を返せと怒られる。
そこから義実家怖い。になる
それでも少しづつほんとにちょっとづつね生活を戻さなきゃとか思うようになるんだよね。なにをしたかってなんもしてないの。ただただ人にパパが死んで悲しいとか怒られて怖いーって話をいろんな人に聞いてもらう(笑)どこでも泣く(笑)
それでも他人の頑張ってねって言葉がいやだったり子供のためにとかいわれるといやな気分になってた。
少しづつ気持ちを整理してやりたいことやりたくないことを仕訳してやりたいことからてをつけていく。
自分を自分で癒すのがかなりむつがしいのよ。
やりたくないけどやらなきゃならんことって結構あってそれこそね死後の手続きとか延ばせるのは未だにしてないのもある。子育てだってそんな日もあるしなんなら着替えとかだってやりたくない日もあった(笑)
でも１日パジャマですごしたりざらにあったな。ゴミすてパジャマだったり。
時間なのな自分なのかまわりの人たちなのか精神科の先生なのかどれがよかったのかわからないけどだんだん今より悪い日はないんじゃないかとおもえるようになって今が底辺ならこなさきハッピーしかないんじゃないか？とおもえるの(笑)でもちょっといやなことあるとあーパパと変わりたい。とか思う
そんな日日を過ごすというかそんな日々をこなしてこなしてこなしてこなして7ヶ月目。

これから

これからどうなるのか正直わからないけど夢は1択だったことを思い出した。
生かされているので仕方ないとおもえる
まぁどうせしばらく生きなきゃいけないなら楽しい方がいいな
とか思えるし
子供たちの未来にちょっと楽しみを感じたり
ね。
前向きという言葉がぴったり！！なのかは微妙なんだけど今より悪いことそ～そ～ないだろって思っている。
そして違うなーと思う付き合いとかも少しづつ整理できてシンプルに生きていけそうな気がするんだ。
ただね私の応援団長が不在になってしまっているのが不安なんだけど…
そこもまた気持ちがかわるのかなぁ～