ごめんね、ありがとう、いつまでも

お金の為に離婚した頃、本当に大変だったんだと思う。
だいたいの事は覚えてるけど、何をどうやって生活出来ていたのかよく思い出せない。
私は金融会社に勤めて1年くらい。店員はいくら家に入れてたんだろう？
毎月の返済が滞り始めて、勤務先に債権回収の電話が入ったりもしてた。
家の家賃とか生活費とか子供にかかるお金とか、よくわかんないけど何とかまわしてたはず。

2002年から今までのの写真をクラウドに保存してるけど、離婚する4ヶ月前から1年間の写真が1枚も無い。
その1年間でDV、仮の離婚、浮気、店員の逮捕があった。
逮捕の数日後、家宅捜索を受け、警察で事情聴取を受けた。
馴れ初めから逮捕された日までの関係、お店を開いた経緯とか店名の由来まで聞かれた。
お店のお客さんの情報も聞かれたけど、よく答えられなかった。
大麻の入手経路を知りたかったんだろう。
実際、店員がいつもどうやって手に入れていたか全く知らなかった。
そんな日々で、気付いたら私はご飯を食べなくなって痩せていた。

そして、店員の収入は無くなり、家の家賃も払えず借金の返済も出来ず、連帯保証人の私の給料が差押られた。
会社で偉い人達と面談をする。
金融だったから、続ける事が出来ず会社を辞めざるを得なかった。
その後、友達に弁護士を紹介して貰って、自己破産して、生活保護を受けた。

もう、絶対に生活出来ない状態だった。
この頃は、生活が辛くて泣いたとか覚えが無いな。
生きる為にしなきゃいけない事が沢山あって泣いてられなかったんだろう。
よく、子供を見ながら弁護士相談行ったり、裁判したりやったもんだ。
その後、弁護士費用も毎月1万ずつ返した。

両親宛にこの数ヶ月で起こった事を書いて手紙を出したが、何の返信も無かった。
生活保護を受ける時に面倒を見られないか？と役所から身内に連絡が行く。
勿論、それも拒否。

この頃、私は誰に心の内を話していたんだろう？
自己破産した事も生活保護を受けた事も、弁護士を紹介してくれた友達以外、誰にも言ってなかった。
その後、苗字をやっと変えて、以前勤めてた金融会社に再入社出来た。
前に勤めてた時から世話になったマネージャーには話して、今でもずっとその人の下で働いている。

生活保護を受けながら、シングルマザーを10年やった。
保護に関しては、何となく申し訳無いというか恥ずかしいというか、複雑な気持ちでなるべく周りにバレたく無かった。
けど、これがなきゃ子供を育てる事は不可能だった。

色々と大変な事を済ませて落ち着いた頃、長男が学校の授業に全くついて行けてない事が判明した。
その前から少しいじめられたりしていたけど、子供に手が回らなかった。
靴をびしょ濡れにされ隠されたり、トイレでオシッコをかけられたりしていた。
なかなか、自分の言いたい事を言えない性格で体は大きいのに、色々とやられてた。
学校は嫌がらなかったし、登校してくれれば良いと思っていて、勉強とかは家の事が大変で見てあげられて無かった。
忘れ物も多く、他にも気になる事があり検査したら、発達障害のグレーだった。
本人にも強くなって貰わなきゃと、格闘技を習わせ、私はPTAをやり学校にしょっちゅう顔を出しては、いじめっ子に注意をした。
それでいじめは無くなったが、長男の勉強の遅れや忘れ物は治らず、成人した今ではADHDを自覚して生活している。

子供達に関しては、してあげたかった事が出来なくて申し訳ないと思っている。
私では力不足な事ばかりで、もっと色んな関わり方が出来たはずなのにと思うと、胸が痛くなる。
彼らは私に文句1つ言わなかったが、それが返って沢山のことを我慢させてしまっているかもと思ってしまう。

私はよく神社に行くんだけど、毎度決まって彼らの幸せを神様に見守ってもらえるよう、お願いしている。
彼らが自分の手でちゃんと幸せを掴んで、楽しく人生を歩むところを私はずっと見守っていたい。