産後クラシスとな。

下の子が3歳

産後クライシスというのか...。
ギリということで。

ただただチリも積もりに積もって積もり過ぎ
産後の恨みつらみがここに来て大爆発を起こし

一緒に暮らしてる意味ある？

と思うように。

ご飯の時間も夫の帰宅より早くにすまし
夫がご飯中に子供達とお風呂
元々声が小さい夫、会話されても聞こえへんねんと一言

土曜は私は仕事。

一緒に過ごすのは日曜。

そんな日々を過ごしていました。

夫に対して期待し過ぎている
というのがあったのだと思う。

期待し過ぎて、結局砕かれる
その為何年にも渡り予防線は張ってたつもり

それもダメ

自己防衛の為、夫から距離を取りました。

この頃は、
出掛け先でママがベビーカーを押して、パパ手ぶら

お買い物先でベビーカーを押してあやすママ、ぐずる上の子その横で自分の服を見るパパ

全パパに対して怒り狂っていた。

夜も寝ずに授乳や、ミルクオムツを替え
歩く時くらい自由に歩かせてあげて！！！

化粧もせずメガネ掛けてるママの横で
なんであんたの服選ばなあかんねん！！
ママの服買ってあげや！！

もう、ぶつけられない怒りが暴れてよそ様のことまで飛んでいっていました。

職場の先輩に話しを聞いてもらい

その時期は夫婦喧嘩絶えなかった
こっち見てるだけで見てくんな！って思ってた
ママは余裕ないよ〜

あれもこれもしなあかんと思ってるから
時間がないよねー
パパの時間とママの時間幅が違う違う〜

この二つが私に刺さった助言です。

子供が寝静まったある晩。

めっちゃめっちゃ口論に。
口論というか私が怒り狂ってた。

大嫌い、一緒に住んでる意味がない、家族舐めんなよ

もうめっちゃめっっちゃ思ってることを全部言った。

極論。私がして欲しかったこと。
全部言って分かったこと。

ありがとう。

この一言やったと。

子供、家のこと
別に代わって欲しいと思ってる訳でなく、
半分して欲しいと思ってるわけでもなく
したことに対して労う気持ち。

それが欲しかったとその時気付いた。

夫はもう思ってることがない？
全部言って欲しい

ただ全部受け止めてくれました。

私がヒーヒー思ってる日常で
夫は上手く回ってると思い
私が避けてても会話してると思ってた

もうめっちゃめっちゃズレてんねん！

と全く何も見えて無いねん。
からの家族舐めんなよです。

私は割と長く大家族で実家で暮らしていたので、
家の中に居ての役割をそれとなく分かっていました。

夫は早くから一人暮らしだったので自分のペースでこなしていた。

そこのズレもめちゃ大きい。

みんなそれぞれ役割があって、家族が家の中が回る。

それぞれの苦労があるし、努力がある。

一緒に居る努力大事なことだと思う。

普通に出来るなら良い
でもやはり努力大事。

全部吐き出して、夫に対して
背負わせてしまってごめん

と前まで言いてたと思うし、ずっと思って気を使っていたと思う。

でも、出来たら長く一緒に家族で居たいと思うので

それを踏まえて家族でいるかどうか
夫にも考えて欲しい。
と思うようになった。

言わずにずっとずっと貯めている夫婦は多いと思う。言わずさよならになるケースがほとんど。

また多分出てくる問題かなと思うけど。

とりあえずの産後クライシスと言われてるこのモヤモヤはこれにて終わりかな。

であって欲しいという願いをここに込めて...。