やりのこし

・amazarashiの歌を聴いて号泣している午後。メンタルが疲れている証。
amazarashiが病んでいるから共感して泣いているのではない。ふさぎ込んだ気分の裏側にある本当の気持ちに触れられて心を震わせているのだ。
amazarashiはいいぞ。永遠に推せる。現代に生きる最高のアーティストだ。

さて、やり残しを記録しておく。
こんなもの、誰も見てない、ネットの波に紛れ込ませるくらいでいい。

【やること】

・速記の習得
・amz記事の切り抜き、編集。持ち歩ける形まで整える
・amzのまとめ。出先でも見たいんですよ。
・絵を一日一枚書きたい。扶養越えないようにとシフト調整した今月ならできる。
・毎日知識のインプットアウトプットをする。
・日記の再開←それには机の上を片付けねばな…

【やらないこと】

・インスタでの思考の内圧下げ。
　つまり自分の考えてることを記録すること。誰かに見られる場所に置いた瞬間、モチベが著しく低下することを日々痛感している。なんでもかんでもベラベラ喋るんじゃねえ。
・私をタゲっている異性への意識。
　最近マジで絆されてきてますよ。まあ、くっついてくる分には可愛らしくていいよね。でも思い出してほしい。「私の何を知っている？」
私のいいとこ言えるか？私がこれまで500万回は言われてきた、
「裏表がない・明るい・元気・優しい・好き嫌いがはっきりしている」
以外で。言われれば勿論嬉しいし感謝するが、聞き飽きた。
私の短所が言えるか？「声がでかい」以外で。

私は私のいいとこも悪いとこも死ぬほど言えるぜ。私のことだからな。
パッと見は上記の「いいとこ」の結晶体に見えるだろう。
でも違うのよ、本当はもっとクソッたれな人間なんですわ。
だから期待されると引いちゃうんだよね。
モテ期がきてるような気もしないでもない。でも嬉しくない。
私の上っ面だけ見て好きと言われても困ってしまう。
深く付き合う気もないくせに、静かにしてください？

中二病だと言うなら言えばいいが、私は人間に対しては諦めている。
仲間は好きだ。優しくて、協力してくれて、議論もしてくれる。
人間が怖くて、それ以上に好きだ。人間が紡ぐ歴史が好き。
でも、諦めている。
誰かが私の隣に立つことを、誰かが私を特別に好くことを。
無理だもの。
私は誰かに待っていてほしいけど、私は誰かを待つことができない。
私の人生の使命はあくまでも、どこまでも「自己実現」でしかない。

人類の叡智に貢献したいのだ。
しかしロジカルワールドだけで息をしていられるほどロジカル好きな人間でもないので情緒が欲しい。つまり芸術面での自己実現も必要だ。
なおかつ、長く健康を維持できる体がほしい。よって筋トレに精を出す。
そのうちデカい筋肉が発達しやすいことが分かってパワーリフティングに手を出し始めた。でも楽しいから合ってる。

これだけでもう、私の人生精一杯なのだ。私にそういう意味で近づく人へ。
着いてきてくれますか？　私は誰かに着いていける人間ではないのですよ。
世の一般女性(こういう書き方が死ぬほど嫌いだが仕方ない)に期待される
「献身性」「おしとやかさ」「柔らかさ」「あたたかさ」
そういったものに適応できない、女性としては成り損ないの私を愛せるか？

私はこの人生にもう覚悟を決めたぞ。生涯独走の覚悟である。
ああもう、こうやって考えて悩んでしまうから、近づいてほしくないのね。
諦めていても、奇跡を信じてしまうくらいには愚かな人間だから。

人の心は移り変わるから、諦めた。
唯一変わらないのは、自然界の真理と、私という自我だけ。
今回の人生は、変わらないものと共に生きることにしたよ。
どれだけの景色が見られるだろう？
うきうきする。

物言わぬ植物が大好きだ。
何も言わず、ただそこに「在る」彼らを愛している。
彼らをもっと知りたい。そして何より
「森の未来は、菌だけが知っている」
この言葉を私自身が体感したいから、研究を続けたい。

誰かの隣で可愛らしく微笑んでいるよりも
うっそうと茂る森の中、地べたに這いつくばって菌を見つけたい。

また自分の話になっちまった。いつも自分の事しか考えてねえ。
仕方ない。私を愛してまだ3年目なのだ。赤ちゃんですよ。
私は私のことが大好きだ。これからも、いつまでも！

だから私が幸せになれるように全力出していこうな！